有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。 到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什麽最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊！” 本人常年替人報仇，城鄉皆可，市區價格翻倍。 具體業務： 往人家裏扔石頭100元，砸窗戶200，踹大門500。 砸狗，小的30，大的面議，藏獒不砸； 點草垛600～800，揭瓦白天不幹，上半夜3000，下半夜2000。 揍小學生1-3年級500，4-6年級1000，140斤以上揍不過，不揍。 幫小學生代做作業，幫小學生打架，代開家長會，寒暑假作業1-3年級500元。4-6年級1000元。 欺負同學，身高1.3-1.4M500元。1.5M-1.6M800元。1.7-1.8M價格面議，1.9以上打不過，不打。 罵人面議。 有意者聯系，非誠勿擾。 另招收學徒，有幹壞事經驗者優先！剛才在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯着我看了半天，突然對我說“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時我震驚了！我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！“ 平時下班都坐公交回家，某天着急回家便去打車。上車後司機很熱情的問“聽歌嗎？”我說“聽！” 然後司機給我唱了一路…… 城裏的老王爲了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。” 第二天，他發現農民牽着牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裏人真講究，牲口拉屎還規定地點。” 放學回家,同學的爸爸順路車我,于是我叫他的爸爸發一條短信給我媽媽報平安。回家後發現媽媽抱着手機哭的梨花帶雨,我問怎麽啦？媽媽一把抱住我,給我看手機上那條破短信, 寫着：是xxx（我的名字）的媽媽嗎？不用擔心，你兒子在我手上。。。在我手上。。。。。一老師問他：5伏，10伏，20伏，300伏，2300伏，500萬伏，那伏電壓能摸，那伏不能摸？學生回答道：都能摸，但有的隻能摸一次。一日丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫着：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把标點符號點錯了。警*察：“你當時都做了什麽？老實交代！” 我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。” 警*察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛？” 公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，衆人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責…… 過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊？還沒完了！” 這時車角落裏傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！” 剛在拉面館，一奇葩對小二說，來碗面。好！拉細點。好！多放香菜。好！香菜多放葉少放杆。好！牛肉切片别切塊。好！面多煮會兒。好，還有别的要求嗎？沒了。好，一共八塊謝謝！ ……給了錢後，小二沖後廚大聲喊了一句，“一碗牛肉面~” 然後，就去招呼别的客人了…… 作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：爲什麽我會被打一個大叉？太不公平了！都什麽時代了，古人可以寫“光陰似箭”，爲什麽我就不能寫“光陰似炮彈”？我同學住宿生，一天晚上他給他媽打電話說到:“媽，感冒好點沒”。然後他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你過來一趟”。頓時噴了…… “老師，我家的孩子不聽話，怎麽打都不行，我該怎麽辦？” “你那樣打孩子是沒用的，要想改變孩子，是不能簡單地打的。” “那要怎麽辦？” “玩命兒打！我的外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說，他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!” “爲什麽？”我很震驚。 “不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。” 兩軍在山谷裏對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官：“傳我的命令--一律不準笑！” 弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？他寫的是：“這瓶花露水是誰的？” 倆男在同考場考試，考試時間過半時，其中一男高喊“老師，我24題看不清。” 5分鍾後，另一個男高喊“老師，我24題，C選項看不清。”真相了！一對情侶在公園裏接吻，旁邊一小孩一直看一直看，然後這男的說：“小朋友我給你一元錢去買東西吃，别看了好嗎？” 這孩子随手從兜裏拿出一元錢說：“我給你一元錢，你再讓我看會行嗎？” 九十年代中期，家裏買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。 看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶。我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播裏那倆廣播員兒應該能看着全身兒了吧？” 導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。” 然後，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了！！” 老師：“你來說說你的理想是什麽？” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些？” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。” “你知道你在我心中是什麽嗎？”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麽？” “一半是男神。” 我受寵若驚，接着她又說：“一半是經病。”
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有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。 到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！” 本人常年替人报仇，城乡皆可，市区价格翻倍。 具体业务： 往人家里扔石头100元，砸窗户200，踹大门500。 砸狗，小的30，大的面议，藏獒不砸； 点草垛600～800，揭瓦白天不干，上半夜3000，下半夜2000。 揍小学生1-3年级500，4-6年级1000，140斤以上揍不过，不揍。 帮小学生代做作业，帮小学生打架，代开家长会，寒暑假作业1-3年级500元。4-6年级1000元。 欺负同学，身高1.3-1.4M500元。1.5M-1.6M800元。1.7-1.8M价格面议，1.9以上打不过，不打。 骂人面议。 有意者联系，非诚勿扰。 另招收学徒，有干坏事经验者优先！刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！“ 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问“听歌吗？”我说“听！” 然后司机给我唱了一路…… 城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 放学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫他的爸爸发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦？妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信, 写着：是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。。。在我手上。。。。。一老师问他：5伏，10伏，20伏，300伏，2300伏，500万伏，那伏电压能摸，那伏不能摸？学生回答道：都能摸，但有的只能摸一次。一日丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。警*察：“你当时都做了什么？老实交代！” 我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。” 警*察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？” 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责…… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！” 这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！ ……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~” 然后，就去招呼别的客人了…… 作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：为什么我会被打一个大叉？太不公平了！都什么时代了，古人可以写“光阴似箭”，为什么我就不能写“光阴似炮弹”？我同学住宿生，一天晚上他给他妈打电话说到:“妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你过来一趟”。顿时喷了…… “老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？” “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。” “那要怎么办？” “玩命儿打！我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说，他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!” “为什么？”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。” 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令--一律不准笑！” 弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？他写的是：“这瓶花露水是谁的？” 俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊“老师，我24题看不清。” 5分钟后，另一个男高喊“老师，我24题，C选项看不清。”真相了！一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？” 这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？” 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶。我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？” 导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。” 然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！” 老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” “你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
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