初二時的一個冬天，教導主任在學校大門口穿着很老土的大衣依着摩托車等他老婆，沒多久一位同學屁颠屁颠跑過去，親切的說：師傅，去##網吧多少錢……尼瑪這貨悲劇了……
忽然想起高中經常出現的一個尴尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好；讀完題後，無比懊惱地叉掉那個風騷的“解：”，重新寫上“證明：”……
今天舍友的iphone收到一條短信說：巴寶莉換季折扣，絲巾3000元起售。幾乎同時我的諾基亞收到短信說：凡客誠品換季清倉19元起抛。哎~~這就是高帥富與屌絲的差距啊！！
某天，一許久未見的師兄發來短信：“今天是你生日吧，祝生日快樂！若是記錯日期，則以我的記憶爲準，以免尴尬。。。”
下午回學校的公交車上，突然一個小女孩哭着找媽媽，衆人圍觀推測可能媽媽提前下車把孩子落車上了，最後好心人問到女孩家裏電話并把孩子帶下了車。心想，這麻麻到底有多粗心啊，然後，又過了一站，車上出現了一個找孩子的媽媽。。
我一舍友，從大街上騙子手裏花一千五買了個蘋果4.回來後才發現是山寨的，各種桑心。沒辦法，挂到同城網上出掉吧。标的五百，被人還價到三百五成交。大晚上的出去交易，回來後發現有一百是假鈔。這哥們啥也沒說，幽幽地脫鞋脫衣服上床睡覺，在用被子蓋住腦袋前沖我們說了句：“你們人類太壞了！”
和現任女友拍親密照上傳空間，取名：配不？前女友第一回複：呸！……
室友放了個斷斷續續的屁、另一哥們無奈的說：“好好一個響屁讓你崩個稀碎”
剛才我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”愣是說成“等我有了錢就娶你”
中國食品安全局應該和廣電總局換一下，一個什麽都不禁，一個什麽都禁……
同學成績很差，考試經常考零分， 有次考過試老師發卷子，叫到該同學：母雞……來拿回你的東西……， 随後老師又說：兩手！兩手！ 别把蛋打破了！
“羅斯小姐，嫁給我吧。” “我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經曆。” “說出來吧，不管是什麽，我都能接受。” “我愛傑克。” “接的多嗎？”…（反複讀下我愛傑克，就明白了）
爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。 私下找鄰居大爺，他說讓我一車一炮，我說不要，打開手機裏“象棋大師”，調到專家難度。 大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。 大爺都傻了，連輸4局。 其間一直誇我天才，一邊玩手機都能這麽厲害。 到了第5局，大爺一拍腿，說：這局你先走。
女：“戴上它！” 男：“不戴比較爽！” 女：“戴了安全點！” 男：“相信我的技術。” 女：“不戴就不讓你上！” 男：“不戴才像男子漢！” 女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？”（想歪的面壁去）
一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了。” 我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。” 他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。。。”
有一天上課，老師問小麗：祖國是什麽？小麗說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接着老師又問小明：小明，祖國是什麽啊？小明說：老師，祖國是小麗的母親。
記得我跟女朋友表白的時候是這樣的。 我：我們來打個賭，如果我能猜到你心裏想什麽你就要做我女朋友。 她：好啊，我看你有多能耐…… 我：我猜，你不想做我女朋友。 她：哈哈，你猜對了！……
我QQ上幽默風趣，短信中溫柔體貼，電話裏成熟穩重。一見面全毀了。
初中語文期中考試：歲寒三友是指？我嘀咕了一會兒，寫上“熱水袋、暖瓶、電熱毯”這一題上我跟我哥高度統一被全班展覽
一堆小盆友的在聊天，其中一個問另一個人說：“诶，你吃過鼻屎麽？” 那個連忙搖手道“沒有！誰吃那玩意兒啊，鹹呼呼的”…………
才知道辦公室一男追我的理由：他認爲我每次起身時提後褲帶的動作很性感。糗的是我是在廁所偶然偷聽到同事談論才得知。更糗的是同事們暗地拿此事當笑柄。。。 尼瑪，你提褲子才性感！你全家都提褲子都性感！
早上九點還不吃早飯，腸道就會吸收糞便，也就是說不吃早飯，你的身體就會自動吃屎。。。叫你丫的還不吃早飯！
初二时的一个冬天，教导主任在学校大门口穿着很老土的大衣依着摩托车等他老婆，没多久一位同学屁颠屁颠跑过去，亲切的说：师傅，去##网吧多少钱……尼玛这货悲剧了……
忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
今天舍友的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与屌丝的差距啊！！
某天，一许久未见的师兄发来短信：“今天是你生日吧，祝生日快乐！若是记错日期，则以我的记忆为准，以免尴尬。。。”
下午回学校的公交车上，突然一个小女孩哭着找妈妈，众人围观推测可能妈妈提前下车把孩子落车上了，最后好心人问到女孩家里电话并把孩子带下了车。心想，这麻麻到底有多粗心啊，然后，又过了一站，车上出现了一个找孩子的妈妈。。
我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句：“你们人类太坏了！”
和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
室友放了个断断续续的屁、另一哥们无奈的说：“好好一个响屁让你崩个稀碎”
刚才我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”愣是说成“等我有了钱就娶你”
中国食品安全局应该和广电总局换一下，一个什么都不禁，一个什么都禁……
同学成绩很差，考试经常考零分， 有次考过试老师发卷子，叫到该同学：母鸡……来拿回你的东西……， 随后老师又说：两手！两手！ 别把蛋打破了！
“罗斯小姐，嫁给我吧。” “我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。” “说出来吧，不管是什么，我都能接受。” “我爱杰克。” “接的多吗？”…（反复读下我爱杰克，就明白了）
爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局。 其间一直夸我天才，一边玩手机都能这么厉害。 到了第5局，大爷一拍腿，说：这局你先走。
女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”（想歪的面壁去）
一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。” 我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。。。”
有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
记得我跟女朋友表白的时候是这样的。 我：我们来打个赌，如果我能猜到你心里想什么你就要做我女朋友。 她：好啊，我看你有多能耐…… 我：我猜，你不想做我女朋友。 她：哈哈，你猜对了！……
我QQ上幽默风趣，短信中温柔体贴，电话里成熟稳重。一见面全毁了。
初中语文期中考试：岁寒三友是指？我嘀咕了一会儿，写上“热水袋、暖瓶、电热毯”这一题上我跟我哥高度统一被全班展览
一堆小盆友的在聊天，其中一个问另一个人说：“诶，你吃过鼻屎么？” 那个连忙摇手道“没有！谁吃那玩意儿啊，咸呼呼的”…………
才知道办公室一男追我的理由：他认为我每次起身时提后裤带的动作很性感。糗的是我是在厕所偶然偷听到同事谈论才得知。更糗的是同事们暗地拿此事当笑柄。。。 尼玛，你提裤子才性感！你全家都提裤子都性感！
早上九点还不吃早饭，肠道就会吸收粪便，也就是说不吃早饭，你的身体就会自动吃屎。。。叫你丫的还不吃早饭！
唉呀妈，后悔昨晚偷吃的那碗凉面，调料师傅竟然个我放了小米辣，早上肚子一直痛，拉粑粑的时候那火辣的滋味。。。真是偷吃一时爽，拉屎火葬场啊。以后一定要管住嘴巴了！！...[全文阅读]
昨晚做了一个教皇梦，梦里的自己很嚣张，拥有一座城堡，还有属于教皇的自行车。斜坡下有一户人家，她家的女儿交了一个不太好的朋友，偷了属于教皇的车，我去找他理论，结果...[全文阅读]
今天是正好看到一对相爱十年的网红分手了，这不就印证了那句话吗？十年了，不结婚不是不想结婚不过对象不是你罢辽，稍微吃了一下这个瓜，应该是男孩子出轨后来原谅了估计还...[全文阅读]
在一个有很多人的娱乐场所女人们穿着裙装化着精致的妆容招待前来的顾客我在里面看到了我的高中同学几个女生也是来玩的跟她们聊了一会天然后场所里面的妈妈找我了...[全文阅读]
嗨，你好！拍拍这个可怜的娇。这几天，是不是被折磨的够呛。一个人活得很憋屈，憋屈的点在于，是自己跟自己较劲。其实在这里还是很开心的，因为，在这里，大家有爱，大家对...[全文阅读]
这些天，我修炼了一种神功，我修炼出了一个特别专注特别理智的分身！我不是和你说过么。我有时候会突然觉得很难过，突然很想你，突然间，就没办法做任何事情，因为提不起精...[全文阅读]
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