男：“你的生日派對經我精心策劃，保證圓滿成功。”,女：“哦？說說看。”,男：“先是跳舞、用餐。然後就是抽獎，切生日蛋糕，緊接着就是最高潮的壓軸戲!”,女：“是什麽？是什麽？”,男：“公布你的真實年齡。”。 喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 1、80後都知道英語課本裏經常出現的幾個名字，比如李雷，韓梅梅之類的。昨天和舍友讨論，爲何高中英語課本中不見那些名字？一哥們突然來一句：“他們是不是沒考上高中？” 2、老師：“小明，昨天考試時你抄同桌的答案了是不是？”，小明：“是的，可你是怎麽發現的呢？”，老師：“他第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。” 3、一男暗戀一女多年，最後深情表白。男：“爲了一直喜歡你，高考時我把志願都改了。”，女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”，男：“我沒考上……” 4、考試是指行爲人以強迫他人讀書爲目的，以書面形式摧殘他人身心的行爲。有以下三種情形之一的，量刑将加重：1.考試緻人挂科、重修或以挂科、重修相威脅的；2.考試難度過高緻人身心受損的；3.考前不劃重點、不劃範圍、不給方向的…… 5、保密這件事，最怕團結起來力量大。 6、“别把精力投入到無意義的重複勞動中。”我覺得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。 7、做了個青蒜炒臘肉。命名爲“植物大戰僵屍” 8、厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！ 9、上輩子一定居無定所，這輩子才會“宅”得那麽厲害。 10、百善孝爲先，不孝有三，無後爲大，吾日行一善。 11、面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。 12、其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準備登基。 13、據說現在的殡儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》！ 14、“各位遊客，這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。”，“導遊你真能忽悠！”，“真不忽悠，這裏面的确有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排洩物。” 15、今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線杆，突然眼前一片漆黑。當天亮時，發現旁邊的人都裝着古裝。哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的頭。正想大罵，擡頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶。那杆不小心掉下來了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。 16、有個人問禅師：“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎？”，禅師曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”，“我懂了，你是讓我過幾年再看嗎？”，“不，我是說你活該。” 17、香客：“大師，爲何佛道中人喜歡說阿彌陀佛？”，禅師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”，香客：“原來如此，佛家文化果然博大精深。”，禅師：“呵呵。”香客驚呼：“大師不應該說阿彌陀佛嗎？”，禅師歎了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......” 18、近日手頭緊，多次跟老婆讨要無果後，這天，趁老婆上衛生間，我悄悄從老婆的錢包裏抽出兩張百元大鈔，放進自己的腰包。沒多久，老婆突然大聲嚷起來：“老公，我的錢包裏少了二百元，你拿的？”，我大聲回答：“沒有。”，趁老婆去倒水，我悄悄從口袋裏掏出錢放回老婆的錢包，見老婆端着茶杯進來了，我一臉殷勤：“你再數一下，看看是不是數錯了。”，老婆接過錢包，邊數邊驚喜地大喊：“真是奇怪，這次怎麽還多出一百元！”，天啊！我忙中出錯，竟然多放了一張百元大鈔回去。 19、去網吧上網，坐在一大排機子的末端，不大一會兒整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔鼠标的、砸鍵盤的。網管過來查看，原來是我把插座踢開了。他插上之後也沒說什麽。過了一會我又踢開了，網管過來說：“你趕緊走吧！要是讓那幫玩遊戲的知道了，我們可保證不了你的安全！” 20、餐廳裏，有個客人叫服務員打包，服務員愕然的看着客人，因爲桌上除了骨頭沒什麽了，客人連忙說：“打包，骨頭給狗吃。”服務員噢了一聲，然後喊了句給狗打包。 今天老板找我談話說：你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問：工資加嗎?老板：不加.我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來，以上這些笑話有木有逗笑你呢？ —————————————————————————倘若你喜歡這篇文建議您轉載或分享去，讓更多的人來喜歡倘若你也喜歡文字小說。請添加小熙QQ：942912328