風雨飄搖中，又度過一年，望着日益臨近的年，我卻沒有一絲的期待和期盼。有的卻是懼怕和無以面對的困境和心情。我累了，我乏了。 2012瑪雅預言了末日，命運卻沒有預言到我的坎坷和不幸。讓我在毫無準備中嘗盡人生的災難與不幸，接二連三事情，壓的我疲憊不堪，更讓我失去了剩餘爲數不多的自信與沖勁，越挫越勇的年代已經駕鶴西去不再回來。不大不小的我，越來越感覺到孤獨寂寞，夜安人靜的時候更是突顯。漸漸的養成了夜不能寐的陋習，對并不強壯身體的一種摧殘，我所做的，所想的隻有我自己最明白，周圍的人，家人，親人，更象包括我自己都感覺實不能實，虛不能虛的qi人。都沒有真正理解我，懂我内心的人，既使我說的再明白，他們也透析不到我心。我很孤立'這種心境讓我愈發的想尋找自己在這某世界上的另一半。我要求并不高，善解人意的女孩，我不知道上蒼究竟還要我尋找多少年。癡女怨婦隻是圖增我心的孤寂感，人若有難，自然突顯友情，親情的可貴，2012災難的年，也讓我知道患難識人，平日交情深厚，說着兄弟有難，舍己相幫的人不一定都是真正的兄弟，一真到兄弟有難時，說的往往比做的好聽，若真當兄弟，我有難，但你幫不了或不想幫時，給句話我，盡你厚道，我仍當兄弟相待，玩失蹤，玩小聰明，換來的是曾經的兄弟，現在的鄙視，人生于世，真能深交的也就那麽三四人。好累，累的不是身體，是自己的心，漸漸的發現，以往的笑容很難再在滄桑的臉上浮現，歲給了我不多回憶起來很沉重的記憶。開心很少，很碎，失落的心，失落的人，失落的情形比比皆是。我總是去用心理解别人，但我自己更需要人理解，蒼老真的是從心開始的，活了這些年真的沒有爲自己好好想過去，好好自私過，總是以大體引局勢爲公，當我真正想自私的讓自己活一回時，環境，情形卻是如此的不允許。執意需要多麽大的代價，我能犧牲所有換取我想要的自私生活，但我的犧牲誰又能明白，理解，接受。我所想，所要的未必是他所慮所想。更未必是他所要。我的思想永遠隻能代表我自己。好累，累的心，累的人，累的生活，分分鍾都在想下一秒離逝是我最好。我累了，不想了，隻想解脫，我看似堅強開朗的外表，内心卻無形的崩塌，如白螞蛀食的大樹，河堤，終有一天會倒下，給我一個解脫的機會，我絕不會再有半點的求生欲望，一個人的世界，一個人的寂寞，一個人的悲傷和意境，一個人的心，如此的累，