我記得以前，我有太多的不滿。
對于朋友對于家人，卻沒有對于愛情。
我記得以前，我有太多的懦弱。
對于朋友對于家人，也對于愛情。
我記得以前，我有太多的血氣方剛。
對于朋友對于家人，也對于愛情。
我會因爲一件小事聯想太多，錯不在我卻也在于我。
我會因爲各種事情退縮，因爲我不想失去卻沒有想最後我得到的到底是不是我想要的。
我會因爲一些事情憤怒，因爲這18年以來我始終有着我自己的底線不能有一絲退縮的底線。
我想我要謝謝我的劉小孽，謝謝我愛的人在這半年當中教給我的一切 。
我想我還要謝謝這些年帶給我成長的這一些人，因爲你們在我學會堅定的時候才不會有退縮的念頭。
我會收斂起我所有的脾氣，卻也不會讓任何人觸犯的底線。
我會堅持我所堅持的每一件事情還會堅持我的劉小孽。
不爲别的，爲我自己爲我的劉小孽。
有人可能會想爲什麽沒有家人。
因爲在我的生活裏隻有家人這個詞卻沒有家人的那種溫暖。
但是他們畢竟養育我供我上學，所以我會擔負起屬于子女的責任。
又有人可能會想爲什麽我會把劉小孽看的那麽重要。
因爲是她讓我明白懦弱隻會讓我失去更多，因爲是她讓我知道一味的退讓隻會讓我變得更一無是處，因爲是她讓我再一次體會到溫暖的感覺，因爲是她讓我有了一直向前走的勇氣。
在以前，我總是得過且過。
那個時候我的詞典裏沒有我自己，更沒有決定這個詞。
一直都是頹廢的，而且渴望那種頹廢沒有陽光的生活。
而劉小孽讓我站到陽光下，觸碰到了溫暖而我也想将她曬在陽光下。
我已經不想要再去計較什麽，我所需要做的就隻有做我自己，過好以後的每一天。
我需要考慮的事情也就隻有怎麽樣才能讓我的愛人過上好的生活。
寫的時候我就在想是用那些年還是這些年好。
後來決定用這些年，因爲我始終避免不了血氣方剛的時候。
而我相信，在于愛人，在于一直陪伴我的兄弟來說。
這是我不可避免的沖動，
沖動的後果我可以承擔，這是我唯一的堅持。
我记得以前，我有太多的不满。
对于朋友对于家人，却没有对于爱情。
我记得以前，我有太多的懦弱。
对于朋友对于家人，也对于爱情。
我记得以前，我有太多的血气方刚。
对于朋友对于家人，也对于爱情。
我会因为一件小事联想太多，错不在我却也在于我。
我会因为各种事情退缩，因为我不想失去却没有想最后我得到的到底是不是我想要的。
我会因为一些事情愤怒，因为这18年以来我始终有着我自己的底线不能有一丝退缩的底线。
我想我要谢谢我的刘小孽，谢谢我爱的人在这半年当中教给我的一切 。
我想我还要谢谢这些年带给我成长的这一些人，因为你们在我学会坚定的时候才不会有退缩的念头。
我会收敛起我所有的脾气，却也不会让任何人触犯的底线。
我会坚持我所坚持的每一件事情还会坚持我的刘小孽。
不为别的，为我自己为我的刘小孽。
有人可能会想为什么没有家人。
因为在我的生活里只有家人这个词却没有家人的那种温暖。
但是他们毕竟养育我供我上学，所以我会担负起属于子女的责任。
又有人可能会想为什么我会把刘小孽看的那么重要。
因为是她让我明白懦弱只会让我失去更多，因为是她让我知道一味的退让只会让我变得更一无是处，因为是她让我再一次体会到温暖的感觉，因为是她让我有了一直向前走的勇气。
在以前，我总是得过且过。
那个时候我的词典里没有我自己，更没有决定这个词。
一直都是颓废的，而且渴望那种颓废没有阳光的生活。
而刘小孽让我站到阳光下，触碰到了温暖而我也想将她晒在阳光下。
我已经不想要再去计较什么，我所需要做的就只有做我自己，过好以后的每一天。
我需要考虑的事情也就只有怎么样才能让我的爱人过上好的生活。
写的时候我就在想是用那些年还是这些年好。
后来决定用这些年，因为我始终避免不了血气方刚的时候。
而我相信，在于爱人，在于一直陪伴我的兄弟来说。
这是我不可避免的冲动，
冲动的后果我可以承担，这是我唯一的坚持。
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本文标题：这些年属于我的血气方刚。
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