2015年，又是新的一年，其實我自己的感覺還是好像2014年的年初還在前幾天一樣。2014年，我沒有覺得自己有明顯的成長，也許，真的是自己太幼稚了， 還在爲很多事情覺得傷感。
2014年初，我和我追了很久的妹子不再聯系了，那時候也沒有覺得很失落，可能是之前發生了太多太多。我不太像回憶年初這件事，因爲2014年注定是我傷心的一年。
5月份，我愛上了她，一個性格單純，普通善良的姑娘，黑長直的頭發，大框眼睛，很愛笑，愛看日漫，愛畫畫，也愛跟我鬧，不過，我們一直也就是那種朋友之上的感覺，但我在心裏已經默默地開始喜歡上了她。
7月份，課設周，一共5周，不過，和她一起做，感覺過的很充實，不過可能是因爲每天都見，難免産生了些摩擦，不過還好，也就這麽到假期了。
8月份，很巧，我跟她在一個地方進行暑期實習，其實這說好也好，說不好也不好，可能是因爲她已經拒絕了我一次了。
8月底，她來我家玩，算是比較開心的一天吧。
9月份，又是一個新的學期，可我還是這麽糾結，我覺得自己特别想法幼稚，很不果斷，性格也不夠堅硬，這個時候，我發現，她有了喜歡的人，也是這個時候，我開始覺得自己特别脆弱。
人什麽時候能夠真正的成長起來？必須要經曆那些自己不想發生，那些特别刺激自己的事情嗎，這些事真的對我影響很大，那段時候每天都頭疼，自己的所有感情也都麻木了。
今天是1月5號，我跟她在一起實習，還是那個地方，不過物是人非，她的心根本就沒在這裏過。此時此刻的她在一個封面寫着LOVE的筆記本上面寫東西，雖然沒什麽确實的證據，不過我知道她一定是在給那個男生做東西。可能人生就是如此吧，昨天晚上她還在生那個人的氣，我安慰了很久，還陪了她很久，7點多才沒事了，今天她就又給他做禮物。女人真是琢磨不透，真是讓我摸不着頭腦。不過從這事也能看出我自己是有多脆弱，我真的很想哭，但我又哭不出來，我隻能想以後不再爲她付出了，差不多就這樣吧，也是時候結束了，我可能再也沒有心力做這些事了，每天心裏都在流血的感覺真的很不好，不過這何嘗又不是讓自己成長的過程呢。每天的生活還在繼續，每天也不得不見到她這個人，每天也不得不跟她溝通，雖然可能表面上沒什麽，但我的心真的非常的痛，隻能說自己太幼稚了，自己太多愁善感了，如果有一天我真的能夠做到麻木自我，做到動心忍性，可能那個時候，我才能收獲到屬于我的人或物吧。看着她現在的所作所爲，心裏真的很痛，也許人生就是這麽的痛，就是這樣必須去經曆些什麽，人生才能精彩。我知道現在我所經曆的，都是很多人早就經曆過的事，我經曆的這些，注定會讓我的性格發生變化，不過那又如何，可能這種脆弱的性格就是需要此時此刻的事來扭轉。我不希望再是那個每天沒心沒肺的混日子，整天傻笑，去逗别人的人了，可能憂郁這個詞才适合我吧。
2015年，可能我真的也做不出什麽規劃了，我希望畢業設計能夠順利完成，畢業後能夠在單位踏實幹活，迅速的成長起來，讓自己越來越無堅不摧，讓自己的内心不再脆弱，讓自己能夠真的堅強。同時，我也想對她說，既然你認爲自己找到了屬于自己的幸福，那就去追求吧，我祝福她，隻能說我自己還不夠優秀，也隻能說她心裏不曾有過我。痛，可能還會伴随着我很久，也許在我内心強大以前，還會一直痛下去吧，不過痛又能怎麽樣？隻要死不了，我就還能再站起來，還能再開始讓自己接受一切讓自己痛的事，人生不就是不斷成長，不斷實現自身價值的過程嗎，一步一步的走下去，我堅信自己不是弱者，堅信自己能夠堅強起來，不能讓自己看不起自己。2015年，我要繼續痛，一是證明自己還活着，二是證明自己還有成長的必要，我喜歡這個詞，痛，我2015年的目标。
2015年，又是新的一年，其实我自己的感觉还是好像2014年的年初还在前几天一样。2014年，我没有觉得自己有明显的成长，也许，真的是自己太幼稚了， 还在为很多事情觉得伤感。
2014年初，我和我追了很久的妹子不再联系了，那时候也没有觉得很失落，可能是之前发生了太多太多。我不太像回忆年初这件事，因为2014年注定是我伤心的一年。
5月份，我爱上了她，一个性格单纯，普通善良的姑娘，黑长直的头发，大框眼睛，很爱笑，爱看日漫，爱画画，也爱跟我闹，不过，我们一直也就是那种朋友之上的感觉，但我在心里已经默默地开始喜欢上了她。
7月份，课设周，一共5周，不过，和她一起做，感觉过的很充实，不过可能是因为每天都见，难免产生了些摩擦，不过还好，也就这么到假期了。
8月份，很巧，我跟她在一个地方进行暑期实习，其实这说好也好，说不好也不好，可能是因为她已经拒绝了我一次了。
8月底，她来我家玩，算是比较开心的一天吧。
9月份，又是一个新的学期，可我还是这么纠结，我觉得自己特别想法幼稚，很不果断，性格也不够坚硬，这个时候，我发现，她有了喜欢的人，也是这个时候，我开始觉得自己特别脆弱。
人什么时候能够真正的成长起来？必须要经历那些自己不想发生，那些特别刺激自己的事情吗，这些事真的对我影响很大，那段时候每天都头疼，自己的所有感情也都麻木了。
今天是1月5号，我跟她在一起实习，还是那个地方，不过物是人非，她的心根本就没在这里过。此时此刻的她在一个封面写着LOVE的笔记本上面写东西，虽然没什么确实的证据，不过我知道她一定是在给那个男生做东西。可能人生就是如此吧，昨天晚上她还在生那个人的气，我安慰了很久，还陪了她很久，7点多才没事了，今天她就又给他做礼物。女人真是琢磨不透，真是让我摸不着头脑。不过从这事也能看出我自己是有多脆弱，我真的很想哭，但我又哭不出来，我只能想以后不再为她付出了，差不多就这样吧，也是时候结束了，我可能再也没有心力做这些事了，每天心里都在流血的感觉真的很不好，不过这何尝又不是让自己成长的过程呢。每天的生活还在继续，每天也不得不见到她这个人，每天也不得不跟她沟通，虽然可能表面上没什么，但我的心真的非常的痛，只能说自己太幼稚了，自己太多愁善感了，如果有一天我真的能够做到麻木自我，做到动心忍性，可能那个时候，我才能收获到属于我的人或物吧。看着她现在的所作所为，心里真的很痛，也许人生就是这么的痛，就是这样必须去经历些什么，人生才能精彩。我知道现在我所经历的，都是很多人早就经历过的事，我经历的这些，注定会让我的性格发生变化，不过那又如何，可能这种脆弱的性格就是需要此时此刻的事来扭转。我不希望再是那个每天没心没肺的混日子，整天傻笑，去逗别人的人了，可能忧郁这个词才适合我吧。
2015年，可能我真的也做不出什么规划了，我希望毕业设计能够顺利完成，毕业后能够在单位踏实干活，迅速的成长起来，让自己越来越无坚不摧，让自己的内心不再脆弱，让自己能够真的坚强。同时，我也想对她说，既然你认为自己找到了属于自己的幸福，那就去追求吧，我祝福她，只能说我自己还不够优秀，也只能说她心里不曾有过我。痛，可能还会伴随着我很久，也许在我内心强大以前，还会一直痛下去吧，不过痛又能怎么样？只要死不了，我就还能再站起来，还能再开始让自己接受一切让自己痛的事，人生不就是不断成长，不断实现自身价值的过程吗，一步一步的走下去，我坚信自己不是弱者，坚信自己能够坚强起来，不能让自己看不起自己。2015年，我要继续痛，一是证明自己还活着，二是证明自己还有成长的必要，我喜欢这个词，痛，我2015年的目标。
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本文标题：写在2015年开始
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