周五，接到了謝先生的電話。距離分手已有2個月。距離他最近一次用讓人傷心的話語攻擊我已有9天，在5月20日這一天，他想約我出來吃飯，我拒絕了。他非常氣憤，說分手這段時間見我的惡心嘴臉夠了，感謝我的态度讓他變得堅決。他認爲他從來沒有做錯過。随後拉黑了我。我知道他是氣話，因爲他沒有直接删除，想必還是與談戀愛的時候一樣，喜愛用攻擊人、戳人痛點的話語來引起對方的反應，并且理所當然。以前若是因爲他的祈求，可以忍耐，但也不會是一而再再而三的接受這樣影響心情的話語了。所以。直接删除掉。想着這樣的話語，還是覺得十分氣憤，打電話過去，挂掉，并賭氣的按照我的語氣回複，今天不适合打電話，下個月再打吧。我知道了，他真的以爲他還有這樣的資格用賭氣的方式說着這樣的話。可惜，他已經沒有了。每次這樣的話語都會讓我離他更遠，消磨掉曾經的美好。我希望，我不要這樣。期間，有一天晚上想起來特别氣憤。他怎麽有臉說得出口。隻是因爲我提出了分手。他現在後知後覺的難過，他認爲他自己從來沒有想過這樣的事情。難以接受。就變成了我是一個罪人。因爲見過他的家人。因爲見過他的奶奶。因爲他奶奶年事已高，千裏迢迢來深圳，現在說是專程爲了見我一面，就如此這般這般如此的說得十分有理。他的麻麻也在三月份剛分手的時候，給我發短信指責我，暗指我嫌棄他們家窮。可他家裏人是否知道，在他半年沒有工作的期間，爲了體諒他，房租水電我這邊出錢，顯卡壞了我出錢，吃飯大多數時候我出錢，出去玩了一次，體諒他，我全部出錢。他用着父母爺爺奶奶的錢，我讓他不要這樣，盡快出去工作。他卻一本正經的說，他就是這樣的，诶，他就不出去工作了，不僅這周不去了，這個月他也不會出去工作的。我覺得，真的很好笑。後來，因爲兩件小事情，年前他打了我一次。我想着也是我逼了他了。選擇原諒。第二次，年後，我以爲此生再也不會。結果，再一次。雖然隻是一巴掌，但卻讓我一整夜都沒有睡着。我本來很害怕一個人在深圳的生活，害怕沒有他。但那個時候，我突然害怕起了他。我害怕總是會理所應當的因爲小事情被打，害怕吵架的時候，總是被他抓着痛點說話，還理所應當。第二次被打的時候，他不再感到愧疚。他說，你心裏是不是又在想，我爸媽從來都沒有打過我。他說，我懷疑你是不是故意激怒我。本來我在家心情好好的。你下班一回來非要約法三章什麽的。在他眼裏，因爲他從來沒有想過分手，因爲他讓他父母見過了我，他這幾個月十分想我，十分痛苦。所以。我不該這樣，希望我回去。我讨厭那個時候的自己，也害怕回去。我也不喜歡他這樣綁架我。我沒有任何留戀了。在分手之後，他在消磨掉美好。在他每次想要刺激我，說出的惡毒的話語。周五，他打了一個多小時的電話，我要洗澡了。我要睡了。他突然又冷嘲熱諷，說我總是在忙。現在他每次跟我聯系。我都會心情很不好。周五聯系我之後，周五臨晨2點多都沒睡着，一直傷心難過哭。具體在哭我也不知道，就覺得十分委屈。一個多小時，我本來想質問他，怎麽有勇氣說出他什麽都沒有錯。但我覺得，沒意義了。好聚好散。不要再互相攻擊了。真的很委屈。我不知道該怎麽辦心裏才會好受些。沒睡多久，心裏很堵得慌。醒了。真的很難受。我覺得。雖然，他對我很好，很溫柔。我們也曾經有很多美好的回憶，也曾經想過要過一輩子。王菲真的很膩害。分手了還可以是好朋友。我想着他一個人在這邊，又很宅，又把朋友這個定義定義得很窄，所以，想着如果他這邊關鍵時候，可以幫他下。畢竟還是有好好喜歡過。我真沒想到，留着就是給自己無限的痛苦。給他無限次傷害自己的機會。人心都是肉長的，是我太弱了。就連他這樣說我。我也隻能夠說，謝先生，我們好聚好散，也許下輩子還可以再做朋友。爲什麽我會把戀愛都談成這樣。我付出錢，付出青春，結果到他麻麻嘴裏，我耽誤了他兒子，我嫌棄他們家窮。我真的很委屈，我怎麽他媽的連句好話都沒落下。有沒有女生，談戀愛談到我這麽窩囊。我曾經不相信我媽媽說得話，不要給男人花錢。我覺得，我們都是平等的。你現在沒有工作，我們既然在一起了，我不想讓你父母知道你在外面過得有多難。不希望你父母擔心，也不希望你再用父母的錢了。後來，在我付了4個月房租以後，他一點不着急找工作了，回到家看到他在玩遊戲，就很氣。他還說要娶我。我不知道他準備怎麽娶我。各種方法都用過，那個時候的他對于我而言，沒有任何的吸引力了。過年的時候，我不再主動打錢給他房租。他也沒問。但回到深圳，他一臉傷心難過。他說，我明知道他沒有錢了。我真的累了，謝先生。那半年我每天早上很早就醒了，焦慮到睡不着。頭發大把大把的掉。我不敢花錢給自己買東西，不敢出去玩。錢也是剛剛過生活，交完房租。後來，我提出要搬出去，他說搬出去可以，等他找到了工作。可是我真的害怕了。這半年他吵架，讓我搬出去。他說，他這段時間沒錢，隻能夠我搬。他說，我好朋友誤會他是個壞人，因爲我給好朋友訴苦的話，不了解他的人都會認爲他是壞人，就連他自己看了也覺得是的。他覺得，我應該懂他，朝夕相處，怎麽會這樣認爲？說完了，好多了。