其實,我很累了.
其實,一直沒有人能夠懂我,我習慣了假裝堅強,習慣了一個人面對所有....
我不知道自己到底想怎樣.
有時候.
我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的.
可是沒有人知道那不過是僞裝,很刻意的僞裝.
我可以讓自己很快樂很快樂.
可是卻找不到快樂的源泉,隻會讓自己傻笑.
我不習慣把事跟别人說,因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我.
其實,我很珍惜身邊的人,隻是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通通遺忘.
我以爲遺忘可以讓自己快樂起來...
可我感覺到的卻是更多的寂寞.
黑夜來襲,周圍的空氣很躁.....
一個人坐在窗前,對着窗外的人群發呆.....
也不知道自己在想什麽..
懷念過去,僅此而已..
其實我很累了,真的想放下所有...
何時發現我不 在愛寫日記,即使心裏有好多事,我也甯願憋在心裏,不是我不願說,而是我疲憊了...
挂了ＱＱ卻不聊天..
隻是反複着打開空間,關閉空間..
何時.
我不再喜歡追逐打鬧,卻很想和
google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);以前一樣活蹦亂跳.我喜歡在很靜很靜的黑夜,關了燈讓寂寞把我包裹,卻又害怕黑暗...
我也會偶而想和朋友聚聚..
或開心.
或失望.
我也會偶爾找尋發洩的方法.
或有效.
或更傷.
偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的.....卻不知道該打給誰.......
其实,我很累了.
其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有....
我不知道自己到底想怎样.
有时候.
我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的.
可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装.
我可以让自己很快乐很快乐.
可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑.
我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘.
我以为遗忘可以让自己快乐起来...
可我感觉到的却是更多的寂寞.
黑夜来袭,周围的空气很躁.....
一个人坐在窗前,对着窗外的人群发呆.....
也不知道自己在想什么..
怀念过去,仅此而已..
其实我很累了,真的想放下所有...
何时发现我不 在爱写日记,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了...
挂了ＱＱ却不聊天..
只是反复着打开空间,关闭空间..
何时.
我不再喜欢追逐打闹,却很想和
google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);以前一样活蹦乱跳.我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗...
我也会偶而想和朋友聚聚..
或开心.
或失望.
我也会偶尔找寻发泄的方法.
或有效.
或更伤.
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的.....却不知道该打给谁.......
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本文标题：我很累了。。