無意間在安靜的時候回想了自己這幾年的生活，關于其中的話題有很多，一時間也很難全部訴說完。隻想給自己一個回顧，給自己一個提醒。我不知道自己一直在追尋的東西到底是什麽，但是很現實的講我也是凡人，我追尋的也不過是物質上的一些俗物。可是我不停的問我自己，我所追求的東西到底得到了多少？答案明顯很不夠分量。三年，三年的時間，我用了三年的時間來體驗這個社會，可是得到的卻一直很匮乏。人前的喜怒哀樂難以遮掩人後的酸甜苦辣，更多的時候我現在已經不知道與誰分擔了。家人的期盼，朋友的觀望，親人的寄托……我原來一直以爲我可以堅持的東西都在時間中慢慢的磨去，一點一點的在消除。回顧過去是一件很可怕的事情。可是不去找尋我的過去我就越找不到自己的存在。幾次大的轉折的時候，我一直告誡自己，是該改變了。可是事實遠不如自己的想象。我真的害怕了。作爲一個女子我感覺到自己肩膀上的東西不是一般的沉重。我還能繼續抗多久？前兩天跟一在四川的同學的聊了許久。更多的時候人們喜歡說：把你的心事都說出來吧，說出來就好多了。想想覺得好笑。如果這樣能減輕自己的苦惱何以有那麽多的人有想不開的時候？以前我也經常這樣安慰别人。可是現在真的行不通了，在我這裏最起碼是。短暫的欣慰解決不了之後的漫長的苦悶。很多時候人們喜歡用多愁善感來形容一個人憂郁，在我這裏最起碼很多。現在我看來有時甚至嚴重與諷刺。你沒能力的時候你隻能選擇自嘲，你沒本事的時候隻能選擇自己壓住自己。這就是你自己的生活。人，多麽可怕的動物。我覺得自己很可怕，很多東西我都沒有做好。最關心自己的人時常在耳邊叮囑自己。可是自己卻始終達不到那樣的高度。承諾同樣可怕，可怕到你根本苦于無法兌現的時候比死更恐怖！死，有時候其實并不可怕。可怕的是你死的根本就沒有價值。更多的死是一種逃避。我不會選擇後者，所以我仍然在堅守自己的那份算是執着吧。有時候覺得很累，累的連呼吸都不想呼吸。想法設防的找到苦于讓自己放松下來的事情。可是事實也證明效果不明顯。或許根本就沒有選擇對的方式。現在的我更多的是害怕，害怕家人的期盼，朋友的觀望，親人的寄托……當所有的感覺在漸漸離我遠去的時候那種感覺比死還難受。想起來都覺得後怕。09年一年到處的放逐，10年平淡的負竹，11過半仍是滿心的踟蹰。我一直在懷疑自己當初的選擇，真的錯了嗎？有時候真想拿起刀給自己做個記號，忘掉你爲之痛苦和掙紮的東西。社會是現實的，選擇逃避就是懦夫！靜下心來，其實要做的還有很多。難忘第一次父母送我離家時期望的眼神，難忘離開部隊時戰友們期望的眼神，難忘在生活中失落時朋友們給予的鼓勵和言語，難忘每一處朝夕相處的身邊人每一字每一句的叮囑……人不能那麽自私。或許寫下這些對自己也不過是一個片面的寫照。隻想在閑暇的時候我還能鞭策。有些東西的不能丢掉的。生活中，一個好的心态，可以使你樂觀豁達；一個好的心态，可以使你戰勝面臨的苦難；一個好的心态，可以使你淡泊名利，過上真正快樂的生活。人類幾千年的文明史告訴我們，積極的心态能幫助我們獲取健康、幸福和财富。曾經有人告訴我，櫻花最美的時候，不是它開的如火如荼的豔麗時分，而是它即将死去之時，每一朵花細碎的花瓣都凋零于空中紛紛揚揚。每一個故事都有它最終的結局。不管是喜或是悲，到最後都會被人們津津樂道。我的故事可能隻有自己才能編寫的更加的絢爛多姿。關于過去，我隻能把它放在自己的心裏；關于現在，我要更加的清醒，更加的認知；關于未來，我會把它編織的更加的美好，不止是一個畫面，我會去好好的擁抱它