原來總是感覺不到你說的話是真是假？或許是不了解。。。
原來總是感覺不到你說的話是玩笑還是逗我開心？或許我還是在猜疑。。。
我總是感覺着這一切。。。卻出來不知道是不是真的就是我感覺的這樣。。。。
現在我感覺你開始慢慢的在意我了？或許不是那麽刻意的表現出來，我要求的不多，隻需要你每一天陪我說說話！而 我每天晚上都會等你到10點以後。有時，自己确實等着自己睡着了。。。
現在的我不知道是否在甜蜜着？幸福着？我也不知道現在的我，該怎麽走，該怎麽做？那個你，是我該選擇的路嗎？還是因爲我現在是一個人，所以需要一個人來陪伴？我怕。。。因爲我不想傷害你！也不想去傷害自己！或許現在隻是點點好感吧。。但這不是愛。。。
從04年開始，我就沒有缺過男朋友，我身邊從第一個男朋友換，換到上一任，也有5年的戀愛曆史。那途中我有想象過自己如果沒有男朋友陪伴，自己會是什麽樣的？有男朋友的時候我感覺着自己很堅強，很強悍，很獨立，他們都會覺得我是個很獨立堅強的女人！吃飯我會買單，見到自己喜歡的東西，我會自己買。見到合适男朋友的，我也會買了送給他們。甚至男朋友說沒有錢了，我也會給他。。。工作造就了獨立自主的性格，逞強好勝的我要求自己一切都要做到不讓人家說我什麽後話。請同學，朋友，同事吃飯，唱歌。或者戶外活動什麽的，隻要有我，我都會很主動的買單。那個時候，錢真的不算什麽。。。。但那麽多的朋友中，我卻沒發現真正對我好的人。。。
如今的生活裏，我低調。不愛熱鬧。不會在大庭廣衆之下搶盡風頭。在朋友的眼睛裏，我看到了虛僞與愛占便宜。人都想着怎麽去占人家的便宜，難道這就是現在的生活嗎？今天一90後的丫頭對我說了很多，說我直，撐着這一切，會讓自己活着好累。什麽時候要放下自己給自己的包袱，還說我什麽時候才會把自己當成個女人？是吧，一直就沒有把自己當成女人看過，和女朋友一起，我提中東西，我排隊買票，是我在保護她們！回頭想想，我也是個女人，何況我對她們好，有誰又像我對她們一樣的對我好呢？是不是該改變改變自己的性格，我也是需要有人來愛護的？一直堅持的那麽久，其實我早已經累了，我隻是一直在僞裝，隻是怕她們看見我那麽堅強的人還有那麽脆弱的一面。越是怕這些，我越是活着壓力大。。。。
原来总是感觉不到你说的话是真是假？或许是不了解。。。
原来总是感觉不到你说的话是玩笑还是逗我开心？或许我还是在猜疑。。。
我总是感觉着这一切。。。却出来不知道是不是真的就是我感觉的这样。。。。
现在我感觉你开始慢慢的在意我了？或许不是那么刻意的表现出来，我要求的不多，只需要你每一天陪我说说话！而 我每天晚上都会等你到10点以后。有时，自己确实等着自己睡着了。。。
现在的我不知道是否在甜蜜着？幸福着？我也不知道现在的我，该怎么走，该怎么做？那个你，是我该选择的路吗？还是因为我现在是一个人，所以需要一个人来陪伴？我怕。。。因为我不想伤害你！也不想去伤害自己！或许现在只是点点好感吧。。但这不是爱。。。
从04年开始，我就没有缺过男朋友，我身边从第一个男朋友换，换到上一任，也有5年的恋爱历史。那途中我有想象过自己如果没有男朋友陪伴，自己会是什么样的？有男朋友的时候我感觉着自己很坚强，很强悍，很独立，他们都会觉得我是个很独立坚强的女人！吃饭我会买单，见到自己喜欢的东西，我会自己买。见到合适男朋友的，我也会买了送给他们。甚至男朋友说没有钱了，我也会给他。。。工作造就了独立自主的性格，逞强好胜的我要求自己一切都要做到不让人家说我什么后话。请同学，朋友，同事吃饭，唱歌。或者户外活动什么的，只要有我，我都会很主动的买单。那个时候，钱真的不算什么。。。。但那么多的朋友中，我却没发现真正对我好的人。。。
如今的生活里，我低调。不爱热闹。不会在大庭广众之下抢尽风头。在朋友的眼睛里，我看到了虚伪与爱占便宜。人都想着怎么去占人家的便宜，难道这就是现在的生活吗？今天一90后的丫头对我说了很多，说我直，撑着这一切，会让自己活着好累。什么时候要放下自己给自己的包袱，还说我什么时候才会把自己当成个女人？是吧，一直就没有把自己当成女人看过，和女朋友一起，我提中东西，我排队买票，是我在保护她们！回头想想，我也是个女人，何况我对她们好，有谁又像我对她们一样的对我好呢？是不是该改变改变自己的性格，我也是需要有人来爱护的？一直坚持的那么久，其实我早已经累了，我只是一直在伪装，只是怕她们看见我那么坚强的人还有那么脆弱的一面。越是怕这些，我越是活着压力大。。。。
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本文标题：感觉着。。感悟着。。
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