親愛的貓兄，啓信祝福：時間……過得很快，快到我犯一犯懶，就好幾個月沒有給你寫信了。想細數這幾個月發生的事，好像經曆了很多人、很多事。可又好像，日光底下，無新事，也無新人。昨天又和朋友聊起，我關于生活的感知，我說我很滿意，并且時刻都高興着。也對情緒，做了很好的剝離，開心和不開心是完全分開的，并不會因爲一件事一個人帶來的壞情緒而影響整日的歡樂。我說，若是有了不高興，我可以在這天留一小時的時間專心不高興，其餘剩下的23小時，我便是高興的。聽說過一句話，生活已經這麽艱難了，我們爲什麽還要爲難自己？對于我，生活倒是不艱難，但我也絕然沒有興趣爲難自己。即便在和老唐鬧得最不可開交的日子，我也不會沉溺在壞情緒中。我可以聽着歌開着車，就無緣無故大哭，但哭完之後就會順手擦幹眼淚，告訴自己不痛。也即便，在無數次的分合中，每次轉身之後，我都盡量呈現我并不受其影響并且可以快速愈合。越是疼的時候，我就越努力經營自己的日子，很認真學習，很認真運動，很認真生活。也不知道，是從何處習來的這種應激反應，疼不沉淪，反而更用力去生活。貓兄你總愛我問，爲什麽整日整日這麽開心？我自己其實也說不明晰，可能……沒有那麽多不開心，所以就開心。就像平常的小事，比如跟小綠唠嗑，比如回家吃飯，跟爸媽聊家常，比如買到喜歡的東西，比如看到漂亮的風景，比如你出國數月後歸來。有一句話好像是這麽說的，如果你夏天回來，那麽我冬天的時候就開始高興了。我好像從沒接過誰的機，除了你。每次見你從出口處大步走來，周身挾帶着異國的或風雪或陽光，我就會飛奔過去抱你。這種情緒無關情愛，隻是欣喜，隻是雀躍。貓兄，我在不久前見一個人之前，告訴自己，如果這個合适啊，我就要收收心，安定下來。不是說退居幕後，相夫教子，而是……做一個可以披荊斬棘、降妖除魔，也可以溫潤乖順，洗手作羹湯的好孩子。可是啊，事情總也并不如願，我們不合适。于是有一星期，我特别沮喪，好像是我堅持了二十幾年的執念就這麽被打得稀碎。那幾個日子啊，總滿心滿眼都是哀怨，總覺得，爲什麽别人都能輕易遇見，我就不可以呢。我是……很堅持自己執念的人，一旦被打破，我就可能會崩塌。所以那一周，是我的崩塌。盡管面上沒什麽大的起伏，但一個人回到公寓，趴在床上之後，就會諾諾地哭，像受了什麽天大的委屈，像經曆了什麽巨大的抛棄。可是并沒有委屈和抛棄，隻不過是，有時候，我的執念太飄，不落地。其實，别人爲了所謂的安定放棄了很多東西，不過是看上去好像輕而易舉。親愛的貓兄，我不高興的時候啊，從眼中到心裏都是潮濕的。睡不安穩，沉入巨大的黑暗中，整個身子懸浮在很高的空中，然後感受到周遭有巨大的風卷席着凜冽而來，貫穿我身子裏的一個很大的洞。我可以聽到那種空洞又空曠的聲音在我身體裏穿行而過，周而複始，無止無盡。親愛的貓兄，我其實是一個不會自己消化情緒的人。我可以做别人的情感專家、心理醫生，但我卻從來無法跟自己的情緒對話。我總要誰啊，握着我的手，帶我摸索着渡過有着淩厲石頭的河床。我光着腳，趟過湍急的河流，鋒利的石子在我的腿上劃出很多細小的傷口。我看到絲絲縷縷的鮮血在河水中散開來，好像鮮豔的水墨畫。親愛的貓兄啊，我的身體裏，總挾帶着熱烈的歡愉和冰涼的詭異。那時你看見我在黑暗中，穿着紅裙，步伐淩亂，但臉上卻帶着不顧一切的欣喜。你看我行走，看我旋轉，看我轟然倒地。你說，那是我在你記憶中，最初的樣子。