我的爸爸辛勞了一生，用養魚的收入和打漁的收入供養了我和姐姐上大學，在經濟上，我着實應該有所回報。媽媽去幫姐姐帶娃了，上個禮拜我回家看我爸爸，又收到了他的一堆抱怨，首先是抱怨我的大伯，總是去看他，又不幫忙做點飯，其次是媽媽，說媽媽買的菜不對胃口，說媽媽總是做他不喜歡的事情。總算是沒有抱怨我的爺爺奶奶隻給了他一條命了。我小時候便是聽着這樣的抱怨長大的。一邊抱怨這個，一邊抱怨那個，他說話太沖，我想安慰他，我怕我一開口他就會曲解我的意思，然後來炮轟我，就像上次我要我爸爸少吃一點米飯，因爲米飯的糖量高，可以多吃點蛋白質含量高的東西，但是我才說了第一句，他立馬就怼了回來，怒氣沖沖地，“每天幹活，就是要吃飯，你還讓我少吃！”，接着又是一堆，我後面的話就說不出口了。但是我要聽他接受他的抱怨，所以我那時候害怕回家。爸爸很多情況下呢，又是好的，看得挺開。隻是他脾氣暴躁的時候把這些脾氣好的時候給人的印象都抵消了。大抵老一輩人，界限感都不太明确。抱怨起來也毫無邊際。不僅抱怨的的内容很寬泛，傾訴的對象也挺多的。我想我的堂姐們有時候打電話來說的那些話，有一半出自爸爸的口中，但是爸爸卻絲毫沒有意識到，很多人的形象，都從爸爸的口中，得到了減分。我有時候在想，爸爸有沒有對堂姐們抱怨大伯，畢竟大伯是堂姐的親爸爸，這樣聽着，也很難受吧。我讀書的時候，成績還不錯，家裏窮，爸爸又自認爲農民身份卑微，沒啥可誇口的，所以一直在外炫耀我會讀書。不過這個會讀書也并不是我自己真的這麽想的，其實我剛開始讀小學的時候，成績也非常一般。直到我有一次，語文和數學都考了一百分，然後我就走上了考第一名的“不歸路”，爲什麽打個引號，因爲這條路可是有人押着我走的，那就是我的爸爸，可能媽媽也有一些，但是因爲爸爸對這個最看重，所以媽媽反而沒有什麽印象，小時候不懂這是壓迫，隻是覺得一定要考第一名，不然沒面子，家人也很生氣。小升初的時候，考了個全校第六名，我心裏很難受，同時又很害怕，我就趴在床上，結果我的爸爸站在床邊，一遍又一遍地問我，爲什麽沒有考第一。這個情景，我可能到死都忘不了，至于爲什麽這麽深刻，我想可能是因爲到現在我的潛意識都沒有原諒那個時候的爸爸。我姐姐說一直很羨慕我，覺得我是家裏的驕傲，大家都很看重我。我隻想說，死要面子活受罪，犧牲掉小孩的心理健康去要這一份虛榮是真的不值得的，我記在這裏，提醒我有了小孩不要幹同樣的事情。很小，我的潛意識裏，就覺得，隻有考第一名爸媽才是高興的，隻有讓他們高興他們才喜歡我。如果我沒有考第一名，就要說我驕傲自滿。包括我堂姐，我們家裏四姐妹，就我學曆最高。大家都覺得我爸媽爲我付出了很多，如上所說，經濟上的回報确實該有。但是那些不合理的期望，我不想說這是付出，這些，就像是一種酷刑。到我工作三四年之後，我才開始意識到我對自我認知的一個錯誤。開始承認我其實就是普通一人，放下在原生家庭裏要面子的思想，放棄滿足我爸爸的虛榮。放下那一層層不切實際的期望。