今天沒什麽好記錄的沒發生什麽事情也沒有什麽想法唯一的 還是很喜歡聽合唱《慢慢喜歡你》合唱的聲音比原唱溫柔好多好喜歡那段旋律一直還萦繞在腦海中揮之不去也喜歡上了《勇氣》這首歌可惜我的錄音設備收起來了不方便在宿舍裏使用用回手機自帶的錄音話筒音質簡直渣到不忍聽下去我唱歌還不算難聽的一給手機錄下來那叫一個難聽我去 原先還不會覺得可是用過了聲卡還有電容麥克風之後就覺得...手機錄得音那都是啥呀我的天今天是新的一屆大一新生回校的第一天哎 望着他們那稚嫩的臉挂着來到新環境中的欣喜也不知道是否和我剛入校時那樣懷着慢慢的期待和美好的幻想大學呀 曾經在無數電視劇和電影中的模樣現實究竟會是怎樣的呢不知道也許 他們中的很多人和當初的我一樣滿滿的志氣 要做一個完美的人學習很多很多的東西對什麽都感興趣什麽都想弄要加入很多的社團可以在大學裏遇見那個她談一場轟轟烈烈的戀愛大學 有陽光 有自由 知識的殿堂多麽美的想象和期待呀還記得大一時候我們的導生對我們說的你們還有無盡的可能可是自己已經是大四想想 自己大學四年讀的書太少了想做的事情都沒有做成沒有什麽社團雖然說成績在年級中排在前列但還是有種說不出的遺憾感可是 是時間總是向前沒有回頭路大學裏一切都要靠自己去選擇啊啊 是啊 17年入學還是低年級的大一大學四年 好想比初中高中都還長可是轉眼 依然是大三的學生了對于這樣的轉變還有點不習慣呢總覺得...自己還是剛入學不久的新生呢？大三呀 換做是高中那就是已經是高三的同學了也就是說 我們畢業後才上高中的那一批學生也都來到了人生沖刺的階段啊 是 時間過的真的好快可是曾經幻想的理想卻依舊沒有實現與其這麽說不如說曾經的期待當真正等到了那個時候大多都并不像想象中那樣匆匆忙忙的完成當下的任務卻一直在憧憬着未來“未來在哪裏平凡啊誰給我答案”是啊 我不禁要問 未來呀你到底在哪裏等待又等待 似乎我們一直生活在等待未來的狀态裏等我們回過神 已經走過了人生的好一大段走過了最美好的青春歲月來不及欣賞自己的青春就已然成了過去能叫人不傷感嗎哎 爲什麽？爲什麽我總覺得我期待中的青春都還未到來可是看看自己的年齡已經21了從第一次聽見小孩子叫我“叔叔”的驚訝和懷疑到後來的坦然接受這一無法改變的事實還記得來成都的火車上有幾個孩子在嬉戲她的媽媽提醒她說不要打擾到這個大哥哥啦那孩子疑惑的瞅瞅我疑惑的問她媽媽：“你确定這是哥哥？”我當場差點沒哭暈在廁所還好她的媽媽解釋說“是啊 還拿着一本書在看 是個大學生呀”哎 其實我也...感到些許的疑惑怎麽就....唉....當我還是個13、4歲的初中生聽聞那些個17、19歲的男孩女孩戀愛的故事在那時的我眼裏看來17歲 算是一個比較大的年齡了起碼我才13呢 我确認無疑我還是個孩子等過幾年我16了也快17了我是不是就可以和那些個故事裏一樣會有一個喜歡的人也許會有浪漫或者說讓人想想就覺得羞恥的戀愛呢也許不會有那麽明确的想法但是某種感覺總會讓我不由自主不由自主的期待、幻想、憧憬着前方人生的一切我隻能夠用朦胧這個詞來形容那時候的憧憬完全沒有一個模板但我相信和我一樣 很多人都隻是覺得到那時候 到未來裏 哪裏一定有某些未知但卻有讓人欣喜的事物是啊 這是我那時候最真實的想法了我總覺得自己還小呢 得聽老師和家長的話對于戀愛這件事 我總會認爲 表白是一件難以啓齒的事我不敢想象 給一個女孩子說 我喜歡你我不知道那會是個怎樣的場景我可以想象得到 但我無法用語言表達那一定是個羞恥到極點 沒有原因到極點的一種感覺吧所以 我總覺得自己還沒有到談戀愛的年紀直到我上了 高一高一 那時候我多大 大概也就16、17的樣子是啊 事實上我已經來到了當初我在那些個故事裏看到的年紀了當時我覺得這确實是一個挺大的年紀了可是高一的時候我是怎麽想的？我仍然認爲表白還是一件難以啓齒的事情其他同學都好好的 上課學習如果就我膽子這麽大 會不會顯得我很...?現在看來也許是當時的我真的太慫了如果我能像梁靜茹《勇氣》裏說的“我已經做了這個決定别人怎麽說我不理隻要你也一樣的肯定”那我的高中也許完全是另一個樣子隻是 我怎麽能夠做到 别人怎麽說我都不理呢？我也難于知曉另一個人的想法 她對我怎麽樣？我還是會覺得這樣做第一太羞恥即使我熬過了表白這一關第二我覺得如果大家都知道了大家的目光看過來的時候 還是很羞恥呀總之吧 想想這些亂七八糟的東西就讓我産生一種抗拒感雖然我很想很想這麽做（看來還是我太慫可是你沒有當時那個心境你又怎知道我的内心感受呢現在看來我的慫隻是因爲現在 已經變得麻木和羞恥心的缺失而已有什麽好驕傲的 真悲哀這就好像一個失去知覺的人對一個敏感的人說這100度的熱水有什麽好燙的？這難道能放在一起比較 說誰更勇敢嗎？所以 直到我原來想象的美好年紀17、18、19歲當我到了那個年紀 我可能已經忽略了自己的年紀覺得...沒什麽特别的呀可能是現實太過真實吧 大家都投入到學習和考試中去高一還算是個美好的一年到了高二高三 完全就像上了大學發現大學不是想象中的那樣高中的社團也不見得有多麽神秘也不像想象中的那樣高大上可還記得曾經看過的某網球劇哇的天 那些網球社的揮汗如雨 揮灑熱血多麽青春 多麽激情 還有那你來我往的眼神和感情讓人不向往是假的現實總比幻想真實太多 沒有那層夢幻朦胧的披風顯得略微單調和無聊于是你開始懷疑 也許我想要的 我幻想中的一定還在不遠的未來于是就這麽一直一直幻想、期待、等待等真正到了那個時候 還不是想象中的模樣于是開始了新一輪的幻想、期待、等待...等到了現在的我 也還是沒有到達那個理想之境我像是一個孩子被一次一次的欺騙我也發覺了這一切 真是可惡呀等我發覺了這一切的時候 一切都已經回不去了17、18、19？ 我的天哪 我...21了？？？13歲和21歲看17歲會有怎樣的差别13歲覺得那些電影裏的17歲男主女主都好像已經很大了現在看看17歲才是個高中生不要說高中生 就是今天來的那些個大一的新生在我眼裏都還充滿了稚氣可是爲什麽我看的那些青春題材的電影還是會覺得 其實17、19這樣的年齡确實已經足夠了仿佛我還是個13、4歲的初中生但隻要稍稍緩過神來我便知道 我其實已經2開頭了怎麽就覺得....我好像沒有經曆過17、18、19呢？我的那些年紀都去哪了？我好像從15歲直接跳到了21那些本該有的回憶去哪了？如果問我你還記得你18歲那時的記憶嗎？我可能不會有什麽概念我隻會記得高幾那時我在幹嘛我在幹嘛？我在忙着上課寫作業做習題早上吃完早飯然後上四節還是五節課中午和同學在飯堂一起吃完午飯回宿舍午休下午上課、自習、考試晚上吃飯洗澡 回教室自習然後晚上大概10點鍾回宿舍要麽去買點吃的 要麽在宿舍和舍友亂侃每天幾乎都是這樣呀睡覺腦子裏想的都還是數學題也曾經有過戀愛的感覺 也隻是藏在心裏不敢被任何人發現不敢 現在看來就是慫 覺得不是這個時候該做的事情也就這樣了 沒有想象中的那麽神秘也許電影作品和現實真的有太大的差别在你蜜汁難過的時候沒有悲傷的音樂響起也沒有意外的碰上某些事情給你希望和喜歡的人也沒有像電影那些橋段一樣的巧合沒有那麽刻意也沒有那麽巧合一切隻是在心裏罷了 悄無聲息一直在等待不期而遇的某個機會什麽機會呢？不刻意、自然而然的或許是老師的安排 或許是學校的安排或者是某種巧合 你和她每天坐同一輛公交回家、老師安排你和她一組去做啥啥事之類的總之在現實中看來就是玄學的東西是吧 沒有就是沒有 主動、刻意與其說是勇敢在當時的我看來隻不過是不知羞恥甚至有些許的惡心唉 總之吧 時過境遷總是讓人愁過了當年的那個你就可沒有了當年那個你的心境看待事情的角度和觀點都可能發生翻天覆地的變化關于那時候的事情和心境其實還有很多很多很多很多東西可以說隻是現在不會一口氣寫出來而已反正 我是一定會寫的那些過去的回憶 我怎麽想的 我的感覺是什麽我覺得都值得好好的回過頭來記錄和思考畢竟 當時的我還沒有寫日記的習慣沒有留下些什麽心情記錄那雖然沒有幻想中美好的記憶的過去也還會有感動的故事 有值得記錄的人和事寫這些東西 也算是對過去的一種總結（算了 總結就算了 人生也沒什麽好總結的說的好像我活着很有目的性似的總之我就是挺樂意去回憶那些時光我記錄下來的這些東西可能在某一天 會給那些曾經走進我人生的人看一看給那些我曾經喜歡的人看一看不要讓過去不明不白地就這麽逝去了也許 這樣會解開一些人的心結明白 哦 原來 當時你是這麽想的可能是誤會一場 也可能是遲到的告白我已經不管這件事有沒有意義和價值總之 一句話 我樂意 僅此而已在接下來的日子裏 我不會系統的從某天開始一直往後回憶我可能是那種随性的 想到什麽就寫什麽聯想上了什麽就寫什麽寫的更多的是一些列相關的事情和想法就像聊天一樣 一個話題一個話題的聊寫些什麽 就看話題這塊香蕉皮會往哪滑了寫下過去的回憶 也算是清空自己吧不要背負着不明不白地負擔前行 那樣會太累的說出來 就是一種解脫而對于讓我快樂和信息的事那就是一種紀念不知不覺又寫了那麽多原本說今天沒什麽事 沒什麽想法的總會在一起筆之後不可收拾不管了 開心就好 樂意就好最近還處于睡眠質量低谷的末期還需要好好的休息恢複一個好的精神狀态所以 什麽都不說了晚安~~~