風無蹤，雨有聲，草木無情，歲月無聲。我悄然走過了17，茫然跨向18，而我選擇的是2號線生活。——前言 越長大越孤獨，往昔的高中生活也成爲曆史，眼前有兩條不同的路線：1號線，大學線；2線會站。面對那張白紙，我寫上了那些黑字，遙望那些街口，我選擇了那個車廂。我坐上了2號線。我選擇了深圳，背鄉離井，來到這個繁華喧鬧社會。一個人走在那條又大又寬街道上，看到别人成群伴，而自己孤身隻影，是多麽的孤獨，想起往昔的一切，更是不快。此時一個電話進來，天真認爲可以化解一切的忐忑不安。溫柔地問，老弟，你是不是想姐我啦，那麽快就打電話給我。老弟圓場的答，嗯！我還天真地笑了，迎來的是，姐姐，我找你是想問你要那本漫畫，你都不讀書啦，就送我嘛。剛陽光明媚，突來一場狂風暴雨，我聽到老弟童稚的笑聲，我無可适從地答應，挂電話時有一種心冷的痛感，明白什麽叫做希望越大失望就越大。原來夏真的是個沉悶憂傷的季節，特别是這個落寞的七月。 越長大越不安，我自己一個人在深圳，父母在廣州，我隻可以投靠表姐家，我完全能體會到什麽叫寄人籬下，随着時間的推移我明白什麽是人前歡笑，人後沮喪。一個人來到街上，認真地看路邊的那些風景，看别人的喜怒哀樂，即使街上有多麽熱鬧，我仿似都會覺得那都隻是我一個人的世界，是孤獨，是寂寞，孤獨是一個人的狂歡。我不能貪圖安逸地住在表姐家，每天早上起來第一件事情偷偷打開電腦上網，不停在網頁上浏覽，尋找一個可以裝載我小小身軀的地方。其實我還算是幸運的啦，我至少不用在暴曬的陽光下東奔西跑。皇天不負有心人，我找到了一份專賣店的工作。 越長大越無奈，試用期還沒有過去，我表姐就有叫我搬出來的意思，我隻可以死皮賴臉的再住了幾天。正式上班那天，我迫不及待的搬走，她沒有送我，我也不敢抱望些什麽，出門時講了句，自己要好好照顧自己。我不能分辨那是真心還是假意，回謝了，轉身離去。到我來到宿舍時，我才知道什麽叫蝸居，一間細小的房子承載八個身軀。我在心想：沒有什麽關系啦，這是工作，不是家，一切都會好起來的。上班的份内工作是鞋櫃專賣。某一天，店裏來了個蠻不講理的貴婦，要求衣櫃的服務員幫她拿不同的衣服試穿，盛氣淩人地責罵衣櫃的服務員，她應該有種欲哭無淚無奈吧。傲慢來到我專櫃的時候，還要求我爲她鞠躬彎腰幫她穿鞋，我那一下呆住了，恍然大悟，什麽叫财大氣粗。我放下了尊嚴，放下了原則，放下了個性，或許爲了生活什麽都可以擱淺，就連尊嚴也可以出賣，這是無奈嗎？ 每天下班回去，拖着我那早已疲憊不堪的身子一步一步的走在回家的小路上。不知道是我難以割舍那一兩塊錢，或是我厭惡了那些生活嘛，那些不畏危險擠公交的日子嗎？一心隻願等你，等你而不能賴上你，心有不甘，無論多艱難多艱辛都要賴上你！每個車廂都人潮擁擠，但當車門開的那一個瞬間，會不由自主的跑動，還是停止不了我的腳步，最終還是無法逃脫你的吸引。那條十字路口，貌似很熱鬧繁華，仿似過了那些時間後，恢複了寂靜，其實十字路口孤不孤獨。還是我已經開始習慣一個人靜靜在路旁看風景，看看身旁的事物，一切都不經意間在改變，隻是因爲我沒有細心觀察，樹長高了，草變綠了...有時候認真地看這個深圳與故鄉沒有不一樣的，好像就是人多了，車多了，樓房高了，人也現實了。有個朋友說，我就喜歡這裏，你看那麽多車子，其中沒有一輛是屬于我們的，那麽多的樓房沒有一棟是真正屬于自己的，你甘心嘛？當然不甘，我什麽也沒有，看看四周的高樓大廈，而自己卻壓抑在一個小房子裏，我當然不甘心！可能這裏的确是夢想之都吧，如果沒有這些壓力，那來勇往直前的動力，媽媽說，做人不能貪圖安逸，要放長眼看遠方，社會是現實和殘酷的，沒有人會在你跌倒時，伸手去扶起你；沒有會在你沒有飯吃的時候，給你一個面包。這時個物流縱橫的社會。 繁華的城市裏，沒有高低之分，隻有貧富之别。 在街道上看到有些可憐楚楚的人們在乞讨，有四肢俱全的，有殘缺不全的，有翩翩少年，有白發 蒼蒼的老人，有各式各樣的證明，不同的做法，這一切都是生活所逼，他們都是被那一張張的鈔票所迫。剛步足社會的時候還會去同情他們，憐憫他們，到了一切都熟視無睹的時候，隻會不屑一顧。難道我的良心也被金錢出賣了嗎？我在想爲什麽開着名牌小車的人，不會憐憫他們，一個白發老人在幫你擦車子，他不會有心酸嘛，就不願意給老人1塊或2塊的錢嘛？難道隻有中低收入的人才會有1塊，2塊的錢吧。小孩子的歌聲，很感人，引來大家的圍觀，一首完了，再來一首，人們深深陶醉于歌聲中，有誰能聽的出來，他的無奈和無助，聲音都沙啞啦，有多少人願意掏出1個硬币。我在想這些人來自何方，情又歸何處......相比一些四肢俱全的，我比較同情那些身殘志不殘的人。生活真的很無奈和不公平，我看到街上一個角落，有個挺着大大的肚子，在發放辦假證噶卡片，心有一絲絲的冷意。 看看那些年輕的少女在大筆大筆地揮灑自己手上的錢财。生活是不是真的不公平！如果有公平，也沒有一種關系叫密切啦。在公司，上司關照的人是誰，除了親屬還是親屬，你有德有才又怎麽樣，你和他有關系嘛。在店鋪，老板不開心時，誰是出氣孔，除了店員還是店員，他喜歡雞蛋裏挑骨頭，你有辦法嗎？還要僞裝的笑一個，低頭回答是.公平？ 一切都不由自主。今天我真的很難過哦，打個電話和她傾述，讓她來安慰下我。通電了，我還沒有來得及講，她就先講啦，我今天在大學裏很開心，誰叫你不讀呢，今天學校有明星來耶，他唱歌好好聽哦。我也在問自己，到底爲什麽不讀大學，大學是人間天堂，我不向往天堂卻走地獄，心痛落寞。我把我要講的不快，統統收回來，我不想她因爲我的不開心，打斷了她的快樂。我本想找她聆聽我的心聲。現在卻變成我分享了她的快樂。我該像她一樣眉開眼笑的吧，我隻能強忍苦笑，而做不到從心中笑出來，真的太難啦。經過這次我明白到，我們的話題有了偏題，我的話題是社會，她的是那美好的校園。我不可以自私的去摧殘和抹殺她的美好，我隻可以獨自承受這一切的一切，學會真正的換位思考。我一如既往的，像往昔那樣，1個人靜靜的生活着。我也怕孤獨，怕寂寞。但我總覺得，沒有付出過感情就不會太痛苦，沒有開始就不會有結束。在這個社會我能相信誰，誰又能讀懂我。貌似沒有，我真的很害怕用情太真，傷得太深。
有誰能比誰更了解自己，我想應該沒有吧。我也不知道從何時起，我也想别人一樣戴上了一個虛假的面具來生活着。明明是讨厭的，卻要裝出一個喜歡的樣子。有時候自己也很讨厭現在的自己。僞裝的笑比哭還可悲，而我天天要擠出不同的笑臉，面對不同的人和事，真的很累很累，我真的很想可以停下來，找一個可以懂自己的人，很難很難吧。習慣1個人，1個人的生活。我滿意語自己依舊那麽的不會做人，對喜歡的人笑臉相待，對自己厭惡的人敷衍了事！我卻是那樣小心翼翼的保護我在那些往昔的校園感情。
因爲那些感情是那麽的單純，那麽多潔白無暇。我不知道是不是我太愛自欺欺人還是......社會上的友誼，是世故的，複雜的，是添加了很多的雜質，就好想灰色一樣，有時候會錯覺地認爲那也是白色.我是不夠相信他們嘛？我看到一則新聞，姐姐也能變賣的人，是因爲姐姐不夠相信他嘛？弟弟爲了還賭輸的錢，把一直愛他護他的姐姐賣到外地去做傳銷。血濃于水的感情都可以出賣，更不用提起那些不值錢的虛情假意啦。當一切化爲烏有，所有的感情都會變得一文不值。金錢是透明窗，誰不想到窗外，金錢也是顯微鏡，把感情擺上，就能清晰的看清楚。其實我也何嘗不是像成裏的那些女人那樣虛僞，我也不想要這個自己，也想把自己随手丢掉。僞裝的笑比哭還可悲，而我卻要僞裝的那麽好，假裝每一天笑得那麽的開心，那麽的快樂，有誰知道我内心裏有多麽的難過。算了，我自己也不知道我自己是一個怎樣花季少女，就連我自己也不夠了解我自己，别人能了解我，談何說起，我的18是憂郁的！ 工作在變改，人也在變化，我現在在國企工作，是輕松的工作，是枯燥的，是無聊的，是虛榮的.上班開着了電腦，看這那一條一條的任務，顯然有些迷茫。上班想着下班，下班想着幹什麽，日子過的好空虛，我似乎變得懶惰了。我是失敗的，需要找各種借口來安慰自己，我越來越覺的自己的生活變得一塌糊塗了，越來越空虛，是因爲我年輕才容易犯錯嗎？我是多麽不想看到這個我，一個貪圖安逸的人，一個沒有上進心，自甘堕落的自己，使我有多麽的難堪.我變了，變得就快連自己也認不清的我了。是不是也會有一天我也會把自己丢掉！有時候我問自己，我自己就連都讨厭自己了，還能有誰喜歡這個我。 青春是蒲公英看似自在，其實是身不由己......
(責任編輯：終點)
风无踪，雨有声，草木无情，岁月无声。我悄然走过了17，茫然跨向18，而我选择的是2号线生活。——前言 越长大越孤独，往昔的高中生活也成为历史，眼前有两条不同的路线：1号线，大学线；2线会站。面对那张白纸，我写上了那些黑字，遥望那些街口，我选择了那个车厢。我坐上了2号线。我选择了深圳，背乡离井，来到这个繁华喧闹社会。一个人走在那条又大又宽街道上，看到别人成群伴，而自己孤身只影，是多么的孤独，想起往昔的一切，更是不快。此时一个电话进来，天真认为可以化解一切的忐忑不安。温柔地问，老弟，你是不是想姐我啦，那么快就打电话给我。老弟圆场的答，嗯！我还天真地笑了，迎来的是，姐姐，我找你是想问你要那本漫画，你都不读书啦，就送我嘛。刚阳光明媚，突来一场狂风暴雨，我听到老弟童稚的笑声，我无可适从地答应，挂电话时有一种心冷的痛感，明白什么叫做希望越大失望就越大。原来夏真的是个沉闷忧伤的季节，特别是这个落寞的七月。 越长大越不安，我自己一个人在深圳，父母在广州，我只可以投靠表姐家，我完全能体会到什么叫寄人篱下，随着时间的推移我明白什么是人前欢笑，人后沮丧。一个人来到街上，认真地看路边的那些风景，看别人的喜怒哀乐，即使街上有多么热闹，我仿似都会觉得那都只是我一个人的世界，是孤独，是寂寞，孤独是一个人的狂欢。我不能贪图安逸地住在表姐家，每天早上起来第一件事情偷偷打开电脑上网，不停在网页上浏览，寻找一个可以装载我小小身躯的地方。其实我还算是幸运的啦，我至少不用在暴晒的阳光下东奔西跑。皇天不负有心人，我找到了一份专卖店的工作。 越长大越无奈，试用期还没有过去，我表姐就有叫我搬出来的意思，我只可以死皮赖脸的再住了几天。正式上班那天，我迫不及待的搬走，她没有送我，我也不敢抱望些什么，出门时讲了句，自己要好好照顾自己。我不能分辨那是真心还是假意，回谢了，转身离去。到我来到宿舍时，我才知道什么叫蜗居，一间细小的房子承载八个身躯。我在心想：没有什么关系啦，这是工作，不是家，一切都会好起来的。上班的份内工作是鞋柜专卖。某一天，店里来了个蛮不讲理的贵妇，要求衣柜的服务员帮她拿不同的衣服试穿，盛气凌人地责骂衣柜的服务员，她应该有种欲哭无泪无奈吧。傲慢来到我专柜的时候，还要求我为她鞠躬弯腰帮她穿鞋，我那一下呆住了，恍然大悟，什么叫财大气粗。我放下了尊严，放下了原则，放下了个性，或许为了生活什么都可以搁浅，就连尊严也可以出卖，这是无奈吗？ 每天下班回去，拖着我那早已疲惫不堪的身子一步一步的走在回家的小路上。不知道是我难以割舍那一两块钱，或是我厌恶了那些生活嘛，那些不畏危险挤公交的日子吗？一心只愿等你，等你而不能赖上你，心有不甘，无论多艰难多艰辛都要赖上你！每个车厢都人潮拥挤，但当车门开的那一个瞬间，会不由自主的跑动，还是停止不了我的脚步，最终还是无法逃脱你的吸引。那条十字路口，貌似很热闹繁华，仿似过了那些时间后，恢复了寂静，其实十字路口孤不孤独。还是我已经开始习惯一个人静静在路旁看风景，看看身旁的事物，一切都不经意间在改变，只是因为我没有细心观察，树长高了，草变绿了...有时候认真地看这个深圳与故乡没有不一样的，好像就是人多了，车多了，楼房高了，人也现实了。有个朋友说，我就喜欢这里，你看那么多车子，其中没有一辆是属于我们的，那么多的楼房没有一栋是真正属于自己的，你甘心嘛？当然不甘，我什么也没有，看看四周的高楼大厦，而自己却压抑在一个小房子里，我当然不甘心！可能这里的确是梦想之都吧，如果没有这些压力，那来勇往直前的动力，妈妈说，做人不能贪图安逸，要放长眼看远方，社会是现实和残酷的，没有人会在你跌倒时，伸手去扶起你；没有会在你没有饭吃的时候，给你一个面包。这时个物流纵横的社会。 繁华的城市里，没有高低之分，只有贫富之别。 在街道上看到有些可怜楚楚的人们在乞讨，有四肢俱全的，有残缺不全的，有翩翩少年，有白发 苍苍的老人，有各式各样的证明，不同的做法，这一切都是生活所逼，他们都是被那一张张的钞票所迫。刚步足社会的时候还会去同情他们，怜悯他们，到了一切都熟视无睹的时候，只会不屑一顾。难道我的良心也被金钱出卖了吗？我在想为什么开着名牌小车的人，不会怜悯他们，一个白发老人在帮你擦车子，他不会有心酸嘛，就不愿意给老人1块或2块的钱嘛？难道只有中低收入的人才会有1块，2块的钱吧。小孩子的歌声，很感人，引来大家的围观，一首完了，再来一首，人们深深陶醉于歌声中，有谁能听的出来，他的无奈和无助，声音都沙哑啦，有多少人愿意掏出1个硬币。我在想这些人来自何方，情又归何处......相比一些四肢俱全的，我比较同情那些身残志不残的人。生活真的很无奈和不公平，我看到街上一个角落，有个挺着大大的肚子，在发放办假证噶卡片，心有一丝丝的冷意。 看看那些年轻的少女在大笔大笔地挥洒自己手上的钱财。生活是不是真的不公平！如果有公平，也没有一种关系叫密切啦。在公司，上司关照的人是谁，除了亲属还是亲属，你有德有才又怎么样，你和他有关系嘛。在店铺，老板不开心时，谁是出气孔，除了店员还是店员，他喜欢鸡蛋里挑骨头，你有办法吗？还要伪装的笑一个，低头回答是.公平？ 一切都不由自主。今天我真的很难过哦，打个电话和她倾述，让她来安慰下我。通电了，我还没有来得及讲，她就先讲啦，我今天在大学里很开心，谁叫你不读呢，今天学校有明星来耶，他唱歌好好听哦。我也在问自己，到底为什么不读大学，大学是人间天堂，我不向往天堂却走地狱，心痛落寞。我把我要讲的不快，统统收回来，我不想她因为我的不开心，打断了她的快乐。我本想找她聆听我的心声。现在却变成我分享了她的快乐。我该像她一样眉开眼笑的吧，我只能强忍苦笑，而做不到从心中笑出来，真的太难啦。经过这次我明白到，我们的话题有了偏题，我的话题是社会，她的是那美好的校园。我不可以自私的去摧残和抹杀她的美好，我只可以独自承受这一切的一切，学会真正的换位思考。我一如既往的，像往昔那样，1个人静静的生活着。我也怕孤独，怕寂寞。但我总觉得，没有付出过感情就不会太痛苦，没有开始就不会有结束。在这个社会我能相信谁，谁又能读懂我。貌似没有，我真的很害怕用情太真，伤得太深。
有谁能比谁更了解自己，我想应该没有吧。我也不知道从何时起，我也想别人一样戴上了一个虚假的面具来生活着。明明是讨厌的，却要装出一个喜欢的样子。有时候自己也很讨厌现在的自己。伪装的笑比哭还可悲，而我天天要挤出不同的笑脸，面对不同的人和事，真的很累很累，我真的很想可以停下来，找一个可以懂自己的人，很难很难吧。习惯1个人，1个人的生活。我满意语自己依旧那么的不会做人，对喜欢的人笑脸相待，对自己厌恶的人敷衍了事！我却是那样小心翼翼的保护我在那些往昔的校园感情。
因为那些感情是那么的单纯，那么多洁白无暇。我不知道是不是我太爱自欺欺人还是......社会上的友谊，是世故的，复杂的，是添加了很多的杂质，就好想灰色一样，有时候会错觉地认为那也是白色.我是不够相信他们嘛？我看到一则新闻，姐姐也能变卖的人，是因为姐姐不够相信他嘛？弟弟为了还赌输的钱，把一直爱他护他的姐姐卖到外地去做传销。血浓于水的感情都可以出卖，更不用提起那些不值钱的虚情假意啦。当一切化为乌有，所有的感情都会变得一文不值。金钱是透明窗，谁不想到窗外，金钱也是显微镜，把感情摆上，就能清晰的看清楚。其实我也何尝不是像成里的那些女人那样虚伪，我也不想要这个自己，也想把自己随手丢掉。伪装的笑比哭还可悲，而我却要伪装的那么好，假装每一天笑得那么的开心，那么的快乐，有谁知道我内心里有多么的难过。算了，我自己也不知道我自己是一个怎样花季少女，就连我自己也不够了解我自己，别人能了解我，谈何说起，我的18是忧郁的！ 工作在变改，人也在变化，我现在在国企工作，是轻松的工作，是枯燥的，是无聊的，是虚荣的.上班开着了电脑，看这那一条一条的任务，显然有些迷茫。上班想着下班，下班想着干什么，日子过的好空虚，我似乎变得懒惰了。我是失败的，需要找各种借口来安慰自己，我越来越觉的自己的生活变得一塌糊涂了，越来越空虚，是因为我年轻才容易犯错吗？我是多么不想看到这个我，一个贪图安逸的人，一个没有上进心，自甘堕落的自己，使我有多么的难堪.我变了，变得就快连自己也认不清的我了。是不是也会有一天我也会把自己丢掉！有时候我问自己，我自己就连都讨厌自己了，还能有谁喜欢这个我。 青春是蒲公英看似自在，其实是身不由己......
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本文标题：18的我 2号生活
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