早晨起來，宿舍人都起來看書複習着，可我醒來，卻覺得内心巨大的空虛。昨天晚上，大石老師打完遊戲了，給我發了一條信息：早點休息。我還特意擺拍了一張學習的圖片給他。可事實情況是，我一直在看手機，沒在學習。這更讓我厭惡自己。我看了很多人的日記，愁多樂少，心情更加的壓抑。爲什麽生活中有這麽多不可操縱的事呢，讓自己無力，讓自己灰心，讓自己迷惑。不知道怎樣才能過好它。忍不住反思:至今所堅持的信念，所過的生活，是對的嗎？是不是一直陷在某個角落裏，讓黑暗蒙蔽了雙眼，從來沒有出來過？昨天偶爾看到了一篇日記，說她突然意識到，自己已經過上了大學時想要過上的生活。經濟獨立，能養活自己的同時還能給父母一些生活補貼，有穩定的工作，住的房子也舒适溫暖，也能偶爾抽出時間出去旅旅遊，換個心情。。。這樣的生活，哪個人不羨慕呢？都是普普通通的老百姓，安逸的生活，就已經是最大的幸福了。我還在這個路上，千千萬萬個人跟我一樣，都在望着這個結果，走着跑着，倒退着躊躇着，心裏盛滿了不能對别人說的苦澀。有什麽辦法呢？隻能依靠自身的恢複機制，心情沮喪了，不能說，大家都很苦，你的訴說隻會令别人更加的無望。所以，閉嘴。等到這股強烈的感情淡化了，就可以繼續往前挪一點了。目前我的狀況不就是這樣嗎。說實話，已經很久沒有談論過夢想啊之類的字眼了。不想承認已認命，畢竟我還有時間啊，雖然很倉促、很倉促。大多時間，我陷入一種僵局。明明在最好的年紀，卻吃的最胖，皮膚最差，活的最空虛，性格最老實，最喜歡的人，不喜歡我。你是我，你也會厭惡這樣的我吧。活的太随便，總覺得什麽事都很麻煩，什麽事也都不想管。所以人家都說我木木的，笨笨的，有時候還有點高冷。我是這樣的嗎？我記得自己曾經也是一個感情細膩的人，對身邊的人獻出真心，可是大家覺得我假。漸漸地我又走上另一個極端，對别人、對自己都毫不在乎，别人又說，你看她真高冷。這也是煩惱。大石哥曾經跟我說過：煩惱那麽多，就更不要跟自己過不去了。是啊。那麽多煩惱，不要跟自己過不去好嗎？就算是大石老師這麽溫柔的人，也不會一直好言好語的忍受你的牢騷和任性的。。。人家不都說，心寬體胖嗎？以前我是這樣的啊，可現在怎麽了呢？爲什麽總是不開心呢。。