遺忘，是一個太痛苦的過程。我還沒忘記你。
恍恍惚惚把過去所有我們在一起的畫面又回憶了一遍，仍然幸福的讓我有落淚的沖動。那些幸福，對于現在的我來說是何其殘忍。我甯願不要，我甯願不要，我甯願不要遇見你。以前的我傻，是因爲我相信一切美好的東西。現在的我傻，是因爲我明知道這是沒結果的卻把自己困在裏面出不來。我還是抱着那麽多、那麽多的期望的。我還是想你回來我身邊的。即使這一年，可能你的心變了，可能我的感覺變了，可能一切都變了。但是，我知道我愛你，我希望和你在一起。這是一個美好的願望。生日那天，我許願說，如果可以，請讓你回到我身邊。然後我用了生平最大的力氣吹熄了蠟燭。我想上天如果公平的話，他會送你回來的。我們甚至沒有說分手，就這樣陌生了。心情日志我覺得很沮喪。你拒絕了我所有努力靠近你的心情，你甚至隻當我是陌生人，不想認識的陌生人。我有多麽難過，我不知道。我不能接受，曾經說愛我的那個人轉眼就變的那麽陌生。昨晚又翻出了你寫的那封信。那一字一句無不在告訴我你是多麽愛我，可爲什麽才過兩個月你就把這些全部忘記了呢？我不明白，我需要你，告訴我，爲什麽？然後晚上夢見你了，我熟悉的你的味道，你的所有。然後在夢裏你再一次狠狠的推開了我。我想世界上最狠心的人大抵就是你了吧。然後，我沒有流淚了，我終于不在你面前哭了。我笑了，我說我懂了，原來這就是你的答案。 早上起來，心裏是那樣難過的。我想這不是夢，這是我日日夜夜擔心有一天會面對的鏡頭，這是現實裏我一直在逃避的事實。
遗忘，是一个太痛苦的过程。我还没忘记你。
恍恍惚惚把过去所有我们在一起的画面又回忆了一遍，仍然幸福的让我有落泪的冲动。那些幸福，对于现在的我来说是何其残忍。我宁愿不要，我宁愿不要，我宁愿不要遇见你。以前的我傻，是因为我相信一切美好的东西。现在的我傻，是因为我明知道这是没结果的却把自己困在里面出不来。我还是抱着那么多、那么多的期望的。我还是想你回来我身边的。即使这一年，可能你的心变了，可能我的感觉变了，可能一切都变了。但是，我知道我爱你，我希望和你在一起。这是一个美好的愿望。生日那天，我许愿说，如果可以，请让你回到我身边。然后我用了生平最大的力气吹熄了蜡烛。我想上天如果公平的话，他会送你回来的。我们甚至没有说分手，就这样陌生了。心情日志我觉得很沮丧。你拒绝了我所有努力靠近你的心情，你甚至只当我是陌生人，不想认识的陌生人。我有多么难过，我不知道。我不能接受，曾经说爱我的那个人转眼就变的那么陌生。昨晚又翻出了你写的那封信。那一字一句无不在告诉我你是多么爱我，可为什么才过两个月你就把这些全部忘记了呢？我不明白，我需要你，告诉我，为什么？然后晚上梦见你了，我熟悉的你的味道，你的所有。然后在梦里你再一次狠狠的推开了我。我想世界上最狠心的人大抵就是你了吧。然后，我没有流泪了，我终于不在你面前哭了。我笑了，我说我懂了，原来这就是你的答案。 早上起来，心里是那样难过的。我想这不是梦，这是我日日夜夜担心有一天会面对的镜头，这是现实里我一直在逃避的事实。
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