昨晚哄完寶寶想接着寫日記來着，但是劃劃手機又覺得困得不行，于是又睡着了。看來在照顧孩子睡着之後似乎真的是沒有什麽精力再做自己的事了。今天起來後簡單收拾了下房間，因爲之前都打掃過，各個房間看起來都井井有條，我也感覺神清氣爽。看到自己在慢慢恢複生活的條理性，很開心。接着上篇日記回憶過往，分析自己。上次說到我高中時沉浸在一種莫名的青春期激情和叛逆中，沒有好好學習，也主動隔離周圍的人，整天不知道在幹什麽。其實是知道的，那時我整天也不去上課，也沒有朋友，開始的第一年我跟當時一個要好的朋友一起住，做飯，上課，瞎玩。那時候我們都第一次來到大城市，那種新奇的感覺，再加上本來青少年就自制力弱，我們又沒有大人約束，學業其實根本沒有長進。期間也發生了一些故事，諸如我的這個朋友交了個男友，但最後被家人知曉強行把她帶回了家。我呢，天生性格内向又跟周圍人保持隔離可能反而保護了我，雖然我也在這一時期遇到了自己的初戀，朦胧的愛情萌芽，不過真正在一起的時光也隻持續了幾個月，後來他又跟别人好了，這事給我帶來了一定傷害。其實不太想回憶這段時間，少年的不堪，又夾雜着珍貴的記憶，有對自己不懂事不努力的愧疚，又有着深藏于心的感動，花有重開日，人無再少年。高中的後兩年日子我過得就比較混亂了，由于跟另外一個同性室友合租，而她當時在學校其實風評很不好。我其實是屬于不懂周圍狀況的人，因爲主動地跟周圍人隔離，也因爲心性淳樸鈍感，沒有那種世俗化的偏見。我就覺得沒什麽啊，我不覺得她不好啊，就是我身邊的一個人。但事實上我抽煙是跟她學會的，後來又跟着她去蹦迪，2000左右城市裏的确很流行蹦迪。那時候我們每天晚上都去，後來我還結識了幾個男人，其中兩個成爲了我的男友。現在想想其實很危險，好在當時民風淳樸，我們也并非真的混子，沒有遇到過什麽壞人。後來他們都考上了大學，而第一次我考的不太理想，于是複讀了一年。複讀的這一年裏由于身邊沒有了小夥伴，就我一個人，生活倒沒有太混亂，可是整天也不知道在幹嘛，反正就沒有學習。結果複讀後考的更糟，一直到現在我都記得高考時什麽都不會的感覺，一本本文化課的書都是嶄新的，翻開看什麽都不會，老師講的也都不懂。那種焦慮和壓力，有時到現在狀态特别不好的時候還能夢到考試做卷子卻什麽也不會。仔細想想似乎從那時候起，拖延和逃避就開始了。我記得很清楚，第一年考心儀的大學差一點沒考上，我對自己說是因爲你沒努力好好學，所以這次失敗了，複讀一年一定好好學肯定能考上好學校。複讀的時候我又覺得還有一年時間呢，于是沒有努力。等時間過去了半年才開始着急，但是那麽多的功課落下了，怎麽可能一下子補的上呢？看一點不會，就又放下了。最後的時間就明顯隻能焦慮，上了考場一塌糊塗，最後走了個三流學校。其實從那以後，我的生活不是一直是這樣嗎？隻不過大學畢業後的人生不再有考場，所以不知道自己的成績有多差，不知道自己已經落下了多少功課。但是生活不會欺騙你，這一點一滴的積累就會壞掉你的日子。最近不知道在哪看的一段話，今天你沒好好生活，看不出來，你覺得沒什麽，明天也看不出來，但是天長日久，生活就會朝着不好的方向走去。等你感覺出來了，你的生活已經很壞了。我生活的敗壞大概就是從高中開始。上了那所三流大學之後，我繼續自己不動腦不開竅的懵逼生活。我仍然跟周圍的人格格不入，主要還是自己選擇的。就喜歡獨來獨往，覺得她們都平庸庸俗。當然這是内心深處的想法，表面上雖說高冷，但實際接觸起來還是很溫和善良的。但骨子裏就是覺得自己跟别人不一樣，希望引人注目，挺讓人讨厭的吧現在想想。不入流的大學自然學不到什麽東西，氛圍也很不好，大家都是在混，在玩。好在我骨子裏是個愛學習，願意把事情做好的人，又比較有好勝心，所以學習上倒是沒耽誤。也可能是大學本來就寬松，沒什麽學習任務，隻要完成一些基礎的課業就給過，更何況是這種不入流大學。後來畢業的時候用心搞了下畢業設計，還得了個二等獎。總而言之大學這幾年，性格上依舊封閉，不合群，也不願合群，覺得自己是不一樣的煙火，還是追逐社會上的人，邊緣化，瞎混，不學習，能順利畢業還成爲班裏比較好的學生，主要是因爲學校的學生都太差，次要是因爲自己那點殘存的優質本性。