那些年华里，一个男孩，教会我爱，同时，也教会我成长。　　　　---题记　　　　【那年，繁花似锦；那年，我们不懂爱。】　　　　那年，抱着无知少女的懵懂与纯真走进了初中。　　　　那年，我们的年龄，不允许与爱情有关。　　　　那年，我们不懂爱。　　　　却在心里，拥有纯洁的爱。　　　　对于爱情，我们羞涩的藏在心底，像个初尝禁果的孩子。　　　　害怕却又祈盼。　　　　邂逅的眼神，偶尔的擦肩而过。会不经意的欢喜和忧愁。　　　　没人理解，那份蕴开在面颊上的浅红，其实，与爱情有关。　　　　我们会想起，那个男孩，他的侧面，他微笑的弧度。　　　　然后，左心房，微微跳动。　　　　我们会想起，那个男孩，他身上散发的清香。　　　　然后，右心房，微微跳动。　　　　我们会想起，那个男孩，不经意触碰的余温。　　　　然后，心里，微微跳动。　　　　那个年龄，我们拥有爱情，却不敢拥有。　　　　我们徘徊忧郁在那一条红色禁区线前。　　　　我们朝着爱情反方向的跑，却被身后的懵懂初动拉了回来。　　　　那年，我们渴望快点长大，渴望成人之后肆无忌惮的拥有。　　　　那年，我们隐藏浅浅心事，密麻覆盖了整整一本蓝色日记本。　　　　那年，我们的心事被上了锁，害怕外人的揣测和言说。　　　　鸟语花香的那个清晨，我们的心事，落在了操场上那个慢跑的身影里。　　　　桂花顠香的那个午后，我们的心事，落在了课桌上那张安详的面庞上。　　　　明月当空的那个夜晚，我们的心事，落在了梦呓里那个熟悉的名字间。　　　　那年，繁花似锦。　　　　那年，少女的心事写满一片片深秋的枫叶，洒满了一地的忧愁。　　　　那个被心事落叶砸中的男孩，他是否懂，有一个女孩，满地的心事，悄悄在地上暗黄至枯萎。　　　　【悄悄，走进爱的禁区。】　　　　那个眼睛周边有着一块疤的男孩，他告诉我：他喜欢我。　　　　他将心事写满整整几页带花边的信纸，偷偷放到我的抽屉。　　　　他说：从开学第一天起，我就喜欢上了你的背影。　　　　他说：我喜欢看你的笑，直到痴迷。　　　　他说：你让我心动。　　　　……　　　　一抹红蕴在面颊悄悄散开，心里，对爱情，有了微妙反应。　　　　我只想尝尝，关于爱情的滋味。　　　　那个男孩，会在课间，跑来我座位的窗户边给我讲笑话。　　　　那个男孩，在我生日之际，悄悄塞给我一盒巧克力。　　　　那个男孩，会站在阳台的二楼，看着楼下我路过的背影。　　　　那个男孩，会一遍遍告诉他的兄弟，我，是他喜欢的女孩。　　　　可是，我明白，于他，心里只有淡淡的暖意，再无其它。　　　　我只是一度贪婪着他无私的付出，而迟迟不愿舍弃。　　　　心里，关于爱情的那部份幻想，他，无法完成。　　　　最终，还是咬牙的拒绝了他。　　　　我说，我还小；我说，我要以学习为主；我说，还可以做朋友。　　　　一切可以的理由，都脱口而出。　　　　那天，他站在窗户边，流下了眼泪。　　　　后来，听说，他转校了，因为打架。　　　　我笑了，无奈的笑。　　　　我还小，我不懂爱情，但是心里的感觉，我懂。　　　　你可以为我哭，我可以为你的眼泪而感动。　　　　但是，感动，并不是爱。　　　　第一次，这个男孩，教会我爱。　　　　【背后那个男孩，他，很喜欢笑。】　　　　这是我第一次如此清楚的看他：　　　　没有俊俏的五官，却有着阳光的笑意。　　　　他，是个干净的男生，干净，再适合不过。　　　　每次考试，总是能名列前矛，因此赢得班上女生的青睐，封于‘天才’的称号。　　　　可是我，从进班开始，除了知道他的名字与他打过几次乒乓球以外，再无其它。　　　　那一次换位置，他坐在了我的后面。　　　　近距离的接触让我们开始彼此了解，有了共同的语言。　　　　他喜欢笑，我，也喜欢笑。这是我们相似的地方。　　　　他并不会因为成绩高高在上而性格孤傲，相反，非常的平易近人。　　　　我开始习惯性的问他所有我不懂的题目，我开始频繁的回头与他嬉笑打闹。　　　　我开始喜欢上了他的笑，那么干净。　　　　我开始趁他为我讲解题目的时候，偷偷把眼神移向了他的脸庞。　　　　再等他抬头问我懂了没有的时候，抓抓脑袋，似是而非的说了句：冒似懂。　　　　他总是用笔敲着我的脑子说：小丫头片子，真笨！　　　　然后，彼此的笑声伴随着那些心事悄悄飘荡在那年夏季里。　　　　浅浅的心事伴随着座位的再次调动而掩埋于心。　　　　长距离的隔离让我们只剩下偶尔的眼神交集。　　　　下课后我们依然会间隔的嘻笑言闹。　　　　我想，有些心事，只能被当作饭后甜点，留给自己慢慢消化和品尝。　　　　然而，那天午后，他的心事，被剔透在那个境片里。　　　　偶然看向他桌子的时候，在桌子一角放着块镜子。　　　　镜子里他眼神中的女主角，正是我。　　　　他像个被看透心事的小男孩，朝我笑笑然后低下了头。　　　　后来，课间，他向我写来纸条，你有喜欢的人吗？　　　　我：“有。我老爸。”　　　　他：“我是指其他的人。”　　　　我：“呃……我干嘛要告诉你？”　　　　他：“因为，因为ILoveyou！”　　　　没有开始的开始，我们在那个对于爱似懂非懂的年龄里，悄悄把爱装进彼此的心里。　　　　即使知道那是个错误。也一如继往。　　　　第一次，这个男孩，教会我在爱里成长。　　　　我不会忘记，在那个不懂爱的年纪里我曾有过的悸动和对爱的初衷。　　　　【无知的爱情里，我们有过欢笑，有过忧愁。】　　　　我们曾因为很长一段时间赌气而不理对方。　　　　我们又曾因为长时间的赌气合好而兴高采烈。　　　　那时候的爱情，没有浪漫，没有承诺。　　　　我们只知道，会偶尔呆滞的望着彼此的背影。　　　　我们只知道，会偶尔漫不经心的看着彼此侧面的弧度。　　　　我们只知道，爱情，于年少的我们，是不被大众所支持的。　　　　那时我们不懂爱情，不懂爱，却懂得喜欢。　　　　喜欢是渴望见到那个想念着的人。　　　　喜欢是会因为对方深情的一眼而有所欢喜。　　　　喜欢是明知道开始会是一个错误也要继续到底。　　　　中考前的那段时间里，迫于老师的压力，我们开始中断了联系。　　　　一颦一笑，都变得多余，更来不及匆匆邂逅的一眼。　　　　气氛开始变得紧张而压抑。　　　　对执意叛逆的我来说，奋斗和努力都被发呆给打发走。　　　　而成绩高高在上的他于我，更是遥不可及。　　　　我们没有勇气开口对彼此说一声加油便走进了开场。　　　　我们甚至没有勇气开口对彼此说一声珍重就离开了学校。　　　　那年暑假，我离开了，去了广州。　　　　没有再与他联系。　　　　我想，有些感情适合遗留在过去。　　　　趁它还没有伴随着成长而发根生芽的时候。　　　　某次，爸爸打来电话，说有个男生曾打来电话找我。　　　　问我中考的分数和所报的学校。　　　　我知道了，他还在找我。　　　　开学前一天，我回家了，刚回家，就接到了他的电话。　　　　他说：你怎么不跟我联系？　　　　他说：我以为你不回来了。　　　　他说：我心里一直有你。　　　　……　　　　那天，我们聊了好久好久，像久别重逢的知己。　　　　也许，一份感情，不仅仅是需要无私的付出和无声的在意。　　　　它，更多需要的是，一方，用有声的语言和双手来紧紧维系。　　　　那时，我并不懂，爱，于我的真正意义。　　　　我只知道，快乐里会不时掺杂着让人捉摸不透的痛苦。　　　　【岁月，爱情，成长。】　　　　当然，高中三年，我们没有在同一守学校。　　　　他以全市最高分考进了重点高中，而我，在普通高中就读。　　　　他说，他本来可以去更远一点的高校就读。　　　　但是因为想离我近点，所以他选择了与我所在的城市。　　　　那时，心里，莫名的一阵感动。　　　　我们开始用信件往来，每个星期二，我都会小心奕奕拆开他的来信。　　　　然后在空无一人的教室伴着窗外的桅子花香细细品读。　　　　至今，我依旧怀念那份收到信件以及拆开信封的心情。　　　　他在信里掷地有声的发誓：　　　　我，xxx，发誓，会在未来的八年内，娶尹莎为妻，　　　　否则，天打五雷轰顶，不得好死。　　　　这，是他给我的第一份承诺。　　　　可是，我并不相信承诺，但是，我相信他的真心。　　　　他说，我写给他的信，他完好无损的保存着。　　　　其实，我也是，连信封都舍不得扔掉。　　　　我喜欢念旧，我想等某年某月我再打开这些早已泛黄的信件之时，　　　　又会是一种怎样的心情。　　　　在用手机的那段时间，他说，每天下自习，他会第一个冲出教室给我打电话。　　　　他说，听到声音便好，即使没有太多的话要讲。　　　　他总是等到寝室打铃后才不舍的挂掉电话，跑回寝室。　　　　很多个放假回家的午后，我看见他斜靠在我家屋后的大树下。　　　　等待着我的归来。　　　　他说：我就是想见见你。　　　　以致于每次回家，我都会习惯性的看一眼那颗大树。　　　　臆想那颗大树下的男孩数着一辆辆来往的车子。　　　　期盼着她从某一辆车中带着微笑的走下来。　　　　高三那年，我向他提出了分手，也许是迫于高考的压力。　　　　抑或是忧愁伤感的十八，给了自己去洒脱去挣扎的勇气。　　　　他无数次的打来电话，我都无情的按下了挂听键。　　　　后来，他说，有一晚，他一个人坐在操场。　　　　伴着漆黑无声的哭泣，他说，那是他第一次，为一个女生流泪。　　　　后来，他说，打你电话的时候，你不接。　　　　我就一次次的把拳头砸向电话棚上。　　　　他说，那年高三，没有你的陪伴，尽是颓废与不堪。　　　　然而本来可以顺利考上清华的他，最终落榜了，离他自己的梦想有了一步之遥。　　　　后来，我问过他，如果当时我支持你，鼓励你，会不会有可能考上。　　　　他笑着说：可能会。　　　　查分数的那天，他约了我见面，他考得并不理想，但是却依然微笑对我。　　　　其实，我知道他心里有多么的难过。所有的努力都在顷刻付诸东流。　　　　然而，他只说了一句：见到你就什么都好了。　　　　那一刻，他，多么让人心疼。　　　　那些年华里，没有动荡，没有惊心动魄。　　　　我们的爱情伴随着岁月的流逝而成长。　　　　【那个男孩，用他所有的爱，教会我成长。】　　　　大学了，他在浙大，我在武汉。　　　　我曾经说过，我最害怕距离。　　　　因为它不会产生美，而是隔阂。　　　　当我害怕的时候，你不在。　　　　当我哭泣的时候，你不在。　　　　当我软弱的时候，你不在。　　　　可是他说，我要用行动告诉你，即使再远，亦不会让你觉得孤单。　　　　那个男孩，背着他的背包，每个月不辞辛苦的往返于杭州和武汉两个城市。　　　　他说，除了浙大，最熟悉的便是我们学校，他说，因为这个学校，有你。　　　　他说，我们已经成长，可以随心所欲的追逐着自己内心的爱情。　　　　他说，他是一个腼腆的男生。　　　　但是，对我的爱，会永远直白。　　　　他说，爱我，在他心里，已经成为了一种不可抹灭的习惯。　　　　我知道，自己越发的被他宠坏，脾气和性格越来越不好。　　　　可是，他说，我就想这样一直宠着你包容你。　　　　他说:没有人会像我这样爱你。　　　　因为他的爱，我一直觉得，是这个世界上最幸福的女生。　　　　那个男孩，不断的给我惊喜与感动。　　　　那个男孩，从来不会凶我不会埋怨我。　　　　那个男孩，不让我受丁点累吃丁点苦。　　　　那个男孩，怕我不喜欢吃学校的饭菜，总是要扯着我去外面下馆子。　　　　那个男孩，就算我从来不主动给他打电话发短信，他还是会一如继往的主动着。　　　　那个男孩，他说，我不习惯不牵着你的手搭着你的肩走路。　　　　那个男孩，就算我因为生气对他拳脚相加，他依然没有抱怨的哄着我。　　　　他说，因为你，我开始学会了浪漫。　　　　他说，因为你，我开始学会了甜言蜜语。　　　　他说，因为你，我开始学会了啰嗦。　　　　是的，我总是嫌他啰嗦。　　　　他说不要跟陌生男生过多的聊天接触。　　　　他说不要吃别人给的东西或饮料。　　　　他说，你跟着同学在外面通宵，我自己也在寝室一夜难眠。　　　　是的，因为我，他学会了啰嗦。　　　　在他面前，我永远是个小孩，永远是个让他操不完心的小孩。　　　　他怕我吃不好，穿不好，睡不好。　　　　就算是小病小痛，也当作是天大的事。　　　　不管我要什么，他都会想方设法的给我。　　　　他有时就像一位慈父，想给心爱的女儿摘天上的星星。　　　　他说我永远不会和你说分手。除非你说，除非你说不再爱我。　　　　他说你每次因为赌气向我提出分手，对我，都是致命的打击。　　　　他说，那晚，他蜷缩在被子里，再一次，为一个女人，颓废的哭泣。　　　　他说，他很少哭，但却一而再的为我哭。　　　　他说，在所有人面前我都坚强，唯独在你面前，我软弱得不能再软弱。　　　　他说，你若相离，我依不弃。　　　　他说，你可以背叛我，但是我还是会爱你，纵使我凶你，装作不在意你，但是心底还是会爱你。　　　　那个男孩，我的空间满是他的留言。　　　　那个男孩，我手机里满是他发来的短信。　　　　那个男孩，他的空间和签名设置着我的头像。　　　　那个男孩，无论何时，都会出现在我的心情评论里。　　　　那个男孩，无论何时，都会出现在我的日志评论里。　　　　那个男孩，他的爱，他的无私，让我永远不会觉得孤单和寂寞。　　　　那个男孩，他说，从初中开始，我就喜欢你。　　　　他说，那时，我就开始细数你的背影。　　　　那个男孩，他说，我对尹莎两个字特别的敏感。　　　　只要字里有它，便会轻易的扫出。　　　　那个男孩，他说，我曾经在纸上满满的写下你的名字。　　　　那个男孩，他说，你的名字是世界上最好听的名字。　　　　那个男孩，他说，你的名字和人都印在了我的心上。　　　　那个男孩，他总是叫我老婆和宝贝。　　　　他说你想要一百万，我就去给你挣一百万。　　　　是的，这个男孩，他很优秀，包括他的爱。　　　　旁人都羡慕我找到了个好人。　　　　因为有他，我没有尝试过被抛弃的痛苦。　　　　因为有他，我没有尝试过被玩弄的痛苦。　　　　因为有他，我没有尝试过失恋的痛苦。　　　　因为有他，我就像是白雪公主，而他则充当着七个小矮人宠爱着我。　　　　可是，他的爱，一直教不会我成长。　　　　我害怕付出，我自私自利，我一无是处。　　　　可是，他说，那是因为你看不到你的好。　　　　我总是对他残忍，给他伤害。　　　　没有其它女朋友般贴心，细心，温心。　　　　可是，他却依然一如继往的爱我。　　　　他说，你便是你，唯一不可取代。　　　　他说，我此生最大的愿望，便是能娶你当老婆。　　　　与他相知七年里，他的爱，教会我成长。　　　　那个男孩，他有着，干净的笑容。　　　　干净，于他，再适合不过。　　　　【后记：我会记得，那年夏天里，我邂逅的那个男孩，便是我这一辈子最大的福份，他没有俊俏的面孔，没有身财万贯的权势，他，有的，只是一颗热忱的心，一颗用心去爱我的心。与他相遇相识相知的这七年来，有过风雨有过彩虹，我曾经一度用文字的画笔为亲情为友情来深刻描摹，可是，却一直把举足轻重的爱情摆放在了最后的位置，我知道，我需要用来自灵魂深处的画笔为他，为我们，为执子之手的这七年留下点什么。我总是把他深沉的爱当成了习惯，我知道，他永远都不会主动的离开我，所以才不害怕失去，所以才不懂得珍惜。　　　　我一直像个刺猬般的保护着自己，却自私的刺伤了身边那些爱我，关心我的人，我曾无数次的鞭笞着自己，要悔改，可是人似乎有一种本能叫做死性不改，我不知道，我是否有那能力引领他走到幸福的末端。但是，他说过，只要我在，便是幸福。　　　　是的，他是好男人，是天生难以寻觅的好男人，却让我给遇见了。不管以后我们是的能执子之手，与子偕老的天长地久，至少，我们都曾经拥有过。在那些青春懵懂的年华里，我们曾有过爱情。在那份爱情里，我们曾拥有过微妙的华丽。我会记得，曾有那么一个人，那么深深的爱着一个没什么优点的女生，并且，无怨无悔。　　　　我问过很多人，爱一个人的理由是什么，大多数的答案都是无知，也许，一份真挚的爱确实不需要太多表面的理由来含糊，爱，便是爱，连缺点也一并在内。以前，我不懂爱，但是，在这些成长的岁月里，那些人，教会了我爱，教会了我成长。　　　　我是幸福的。对，是幸福的。我希望那个男孩，与我不管结果最终如何，他都能得到他理应拥有的幸福。我知道，身边有不少朋友带着祝福的目光在见证着我们爱情的成长。我希望，那些已经找到幸福或是正在追寻中的他或她能够拥有属于自己的一缕幸福阳光。请记得，如果爱，请深爱，茫茫人海，遇上一个爱你的人不容易，人海茫茫，遇到一个痴心爱你的人，更不容易。】　　　　文/伊、紫沫QQ：357578055　　　　

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本文标题：【那些年华，与爱情有关。】

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