本來打算不寫了 這篇也不打算發啊 因爲沒什麽人看，所以有一段時間沒寫 但是昨天有個Q友問我怎麽不寫 他說會支持我 所以發了這篇 就當是爲他發的吧
沒有忘記寫文的初衷，隻是想到什麽就記錄下來什麽。
有些日志裏面加了首發，那也純粹是首發不是什麽原創。
我曾經也說過，空間日志有些不是原創，那隻是同樣的心情讓我感到喜愛并且按下Ctrl+v發表到自己空間。
但爲什麽别人複制黏貼就可以 我一複制就是抄襲就是垃圾？
我相信很多人更多的時候隻是把文字當成一種寄托。
想給自己的情緒找一點合适的詞彙就像是想給自己配上件合适的衣服一樣。
但并不是每個人都能有那樣的能力能把自己的情緒表達出來。
隻要文章好看喜歡，你管它從哪裏看到的。
我們看的是文章不是作者。
空間相冊照片是劉雨涵，女生，我挺喜歡她的。
我沒有在相冊附加水印、相冊名字也沒有說這個人就是小叁就是空間主人
這隻是一種單純的喜歡，就像你喜歡哪個明星把他照片留在自己空間一樣。
我希望一些明白事實還在诋毀我的人看到這裏可以自重。
在以前，我的空間不會加審核的，從來沒有。
最近發現打廣告想吃免費午餐的人多的讓我都可怕。
爲了人氣，什麽廣告都打的出來。
我不喜歡我的空間變成一個廣告站，一個傳播不良信息的空間。
所以，我開了審核。
可是我還會擔心那些真正愛我文字的人因爲沒辦法給我留言而難過。
所以我選擇每晚夜深人靜的時候給大家回複一些留言。
但是畢竟有權限，所以留言回過30多條就被限制了。
有的時候我在想，騰訊如果不限制我的回複，我就可以把一天所有的留言一一回複，但是事實告訴了我，我不能，我也是一個平凡的18歲男孩子。
我喜歡深夜的時候回複留言。
因爲，深夜陪伴我的隻有這些看着讓人想哭的訴說，讓人心疼的故事，他們都有愛，愛的那麽痛徹心扉。 深夜，靜悄悄的，甚至可以聽見它在哭泣，它在挫敗，它在用心敲打的鍵盤，撫摸着自己的心。
别的我不想說什麽了，我喜歡有部電影中說道：“人的地位雖然有高低之分，但是人格不應該有貴賤之别”。
我希望從你看到我這篇文章開始，以後大家能懂得互相尊重。不管是在網絡，還是在生活。
我很讨厭一來就指着臭罵的人，什麽肮髒的語音都說的出來，男生也好，女生也罷。
最近，我一直回想到當初我綴學開始出門上班的時候我媽媽對我說的話：“你也不小了，該懂事了。”
還是那句話：謝謝愛我的繼續愛我 恨我的人窮追不舍。
本来打算不写了 这篇也不打算发啊 因为没什么人看，所以有一段时间没写 但是昨天有个Q友问我怎么不写 他说会支持我 所以发了这篇 就当是为他发的吧
没有忘记写文的初衷，只是想到什么就记录下来什么。
有些日志里面加了首发，那也纯粹是首发不是什么原创。
我曾经也说过，空间日志有些不是原创，那只是同样的心情让我感到喜爱并且按下Ctrl+v发表到自己空间。
但为什么别人复制黏贴就可以 我一复制就是抄袭就是垃圾？
我相信很多人更多的时候只是把文字当成一种寄托。
想给自己的情绪找一点合适的词汇就像是想给自己配上件合适的衣服一样。
但并不是每个人都能有那样的能力能把自己的情绪表达出来。
只要文章好看喜欢，你管它从哪里看到的。
我们看的是文章不是作者。
空间相册照片是刘雨涵，女生，我挺喜欢她的。
我没有在相册附加水印、相册名字也没有说这个人就是小叁就是空间主人
这只是一种单纯的喜欢，就像你喜欢哪个明星把他照片留在自己空间一样。
在以前，我的空间不会加审核的，从来没有。
最近发现打广告想吃免费午餐的人多的让我都可怕。
为了人气，什么广告都打的出来。
我不喜欢我的空间变成一个广告站，一个传播不良信息的空间。
所以，我开了审核。
可是我还会担心那些真正爱我文字的人因为没办法给我留言而难过。
所以我选择每晚夜深人静的时候给大家回复一些留言。
但是毕竟有权限，所以留言回过30多条就被限制了。
有的时候我在想，腾讯如果不限制我的回复，我就可以把一天所有的留言一一回复，但是事实告诉了我，我不能，我也是一个平凡的18岁男孩子。
我喜欢深夜的时候回复留言。
因为，深夜陪伴我的只有这些看着让人想哭的诉说，让人心疼的故事，他们都有爱，爱的那么痛彻心扉。 深夜，静悄悄的，甚至可以听见它在哭泣，它在挫败，它在用心敲打的键盘，抚摸着自己的心。
别的我不想说什么了，我喜欢有部电影中说道：“人的地位虽然有高低之分，但是人格不应该有贵贱之别”。
我希望从你看到我这篇文章开始，以后大家能懂得互相尊重。不管是在网络，还是在生活。
我很讨厌一来就指着臭骂的人，什么肮脏的语音都说的出来，男生也好，女生也罢。
最近，我一直回想到当初我缀学开始出门上班的时候我妈妈对我说的话：“你也不小了，该懂事了。”
还是那句话：谢谢爱我的继续爱我 恨我的人穷追不舍。
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本文标题：内心的期待以心声
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