那种心痛，

老公，我們經曆了好多了吧？

如果2009年我沒有決定出國，那麽現在的你會不會有另外一個女生走在你身邊？

如果我們沒有緣分那那一個月是不是就可以讓我們錯過？

老公，我們能走到今天，我們是不是很辛苦？

從最初的陌生人搭同一輛公車到普通朋友到我們互相開始在意到現在

我們經過了多少坎坷？

可是爲什麽爸媽總讓我離你遠一點？

爲什麽他們總是不相信你？

就連女兒走的前一天他們還是這麽跟我說？

我真的很心痛

我真的很難受

從女兒離開到現在

我真的背負很大的壓力

我趕你回馬來

我不期望爸媽從中國過來

我隻想一個人好好的

安靜的呆着

我真的很累

我每天不停的聽歌

不停的去看别人的日志

是不想自己再爲女兒流淚啊

我隻想流完眼淚

這樣我想到女兒的時候不會再徹夜哭泣了

看着女兒的B超照

我總是感覺眼淚止不住啊

這半個月我沒有停止過流淚

人前，我總能僞裝的很好

可是人後呢？

我有流不完的淚

老公

我真的好累

我真的好想當做自己沒有過寶寶

這樣我還是過去那個天真的我

我接受不了失去最愛的人的那種痛

半個月前

我還是全世界最幸福的人

我有一個讓我依靠的好老公

我還有一個在肚子裏五個月的女兒

可是爲什麽老天要這樣對待我？

老公，無論我選擇什麽

他們總說我們還小

爲什麽他們就是不懂得我們的想法？

那時候我有想過

自己一個人去把寶寶生下來

無論過的再苦

可是

我舍不得你

我的未來，我不在乎

但是我卻不想毀了你的未來

我知道，如果女兒真的生下來，你的未來或許會更累

所以我放棄了女兒

因爲如果我堅持要女兒，你不會不要我的

但是我不想你很累

我甯願把一切的苦都留給我自己

我不敢告訴你

失去女兒的半個月，我一直在哭

我不敢告訴你

這半個月我根本沒有好好照顧我自己

因爲我知道你如果知道這些，你肯定會很恨自己

所以我不要告訴你

每次想到女兒，

我都會感覺自己虧欠她

我都會更加愛她一點

就因爲這樣，我才感覺越來越累，心越來越痛

老公，我好累，我真的真的好累，我很想笑着生活

但是沒有女兒的日子，我無法真正的開心