说好的,不动情我却动了心。

等待，不是爲了你能回來，而是找個借口不離開。　　每次都說放棄，每次隻有自己傷心，死心塌地真的沒有用，死纏爛打隻會貶低自己。　　忽然想起一句話：一個人隻有一個心髒，卻有兩個心房。一個住着快樂，一個住着悲傷。快樂時不要笑的太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。我想肯定是因爲在一起時我笑的太多，所以現在我才會有那麽多悲傷。　　我們在同一座城市，我們離的這麽近卻那麽遠，每天上班都路過你上班的地段，每天下班都經過你住的路口。可我們就再也遇不到嗎？　　我曾無數次期待你會突然出現在公交車裏，想像着我們都用驚訝的表情望着對方，然後笑着打招呼，然後噓寒問暖，從此我們又可以像以前一樣。　　我曾坐在公交車裏目不轉睛的望着外面的街道，我希望能隔着玻璃窗遠遠的看你一眼。想像着你會是迎面而來還是背對着我。想像着我就可以找個借口撥通你的電話，跳下車出現在你面前。　　我曾無數次的在公交車裏搜尋你的身影，在心裏假設着你如果真的出現我用什麽方式和你打招呼。想像着那一天你的心情是喜悅還是悲傷，可那無非是給自己的一丁點兒希望，然後看着它在我眼前破滅。　　你快過生日了，我猶豫着應不應該發條短信祝福你。或者我應該打個電話給你，用調侃的語氣打破沉寂：你真的是很不懂女孩子的心，也不懂得哄人，倔強的像頭驢。可我卻害怕換來你的一句：哄也要看那個人是誰，值不值得。我害怕聽到這樣的話語，我的自尊心不允許我這麽卑微地忍受這種踐踏。　　一開始被你無端吸引，便強烈的告訴自己，不能對你動情，我們隻是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受，或許是我過于敏感太小心眼，總因爲你的話語自己生自己的氣。明知道你心裏放不下她，明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶，可我就是控制不了自己，總以爲默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發現我的好，總以爲每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲，你就可以真的忘記一切煩惱，最起碼那個時候你的眼裏有我的存在。　　有的人即使再近，仍比天涯還遙遠，有的人即使離的再遠，也是心連着心。我很謝謝你曾經那麽信任我，把所有心事都說給我聽，可我也恨你不該讓我了解你那麽多。　　你曾經也說不知道爲什麽會對我說那麽多心事，爲什麽會那麽相信我。我淡然的回答：或許是因爲我是陌生人的關系吧，我不在你心裏，不在你眼裏。我這麽挖苦自己。而你隻是默認了我的回答。可我這次不再是挖苦自己是真的感到心酸。　　每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度，無論你說什麽都要笑着聽，然後扮一副似懂非懂樣兒。我希望我帶給你的永遠都是樂觀積極的一面，哪怕你說我笨，我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着遠處，而你卻盯着我，短短幾秒，我想你隻有那麽一次認真的看過我，隻有那麽幾秒至少我在你眼裏。現在回憶起來仍然覺得很滿足，我想你至少應該記得我的長相。　　我想我們可能真的再也遇不到，你再也不會下班了找我吃飯聊天，我再也不會在你住的路口下車，等你不經意的出現，然後裝作很巧能在這裏遇到。我們就因爲那麽小的誤會，演變成了深深的誤解，你不願作出解釋，我也無法作出讓步。　　很多東西都能控制，可唯獨想念，唯獨感情無法控制，女人總是很容易對一個男人動心了再動心，原諒了再原諒。　　說好隻是朋友，可不知不覺中我卻希望你能重視我一點，在乎我一點，甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話，我卻總在心裏暗暗喜悅和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的，發現的時候卻已經遲了。　說好的　，不對你動情，我卻在不知不覺中對你動了心。