发布时间：2016-12-23 06:05:09
一個不成熟的人願意英勇地死去，一個成熟的人更願意安穩地活着。他終于變成了自己“讨厭”的樣子。
01
五年前的某天，我背着書包和吉他，獨自來到北京這座城市。
剛下火車的那一刻，我和我的靈魂仿佛一瞬間被這座城市的人流沖散。我讨厭人流，人流讓我隻能跟着大多數人的腳步前行，不能加速，也不能放慢自己的腳步。
我想扭頭回去，買一張回鄉的車票，和我的同學一起在合肥打拼，斷了去大城市的念頭。
當初我也不想來北京，這裏空氣不好，陽光很少，這裏人來人往，人情淡薄。可相比之下，我拿到的幾個offer裏，這裏的工資最高，機會最好，有得有失吧，我當時這麽想。
後悔了，這是出站以後腦海裏一瞬間閃過的一個詞；回去吧，這是第二個詞。
第三個詞是什麽我忘記了，正在想的時候，背後已經跟上來一聲嚴厲的責罵。
“哎，你瞎啊！”腳步略有遲緩，寬大的吉他包就撞到了我身後的人，于是他沖着我大聲叫喊。
“對不起，對不起……”我回頭認錯，反複道歉，又匆忙把吉他從肩上放下來，轉用右手提着。
不友善，我讨厭這裏的不友善。心裏默默念叨，眼淚打着眼圈轉，腳步卻仍是不斷向前，我想回去，可剛剛轉身的一瞬間，看到身後湧動的人頭，我突然膽怯了。
我承認自己沒有逆流而行的勇氣。
我讨厭人流，我讨厭膽怯，但此刻我就躲在人流之中，丢掉了我的勇氣。
或是阻力太大，或是能力不足，我最終還是踩着前面人群的腳印，坐上了地鐵二號線，從北京站出發，終點是西直門。
02
站在地鐵上，我即便躲在最裏面的角落，目光所及的地方也都是人。
我是一個喜歡安靜的人，在家鄉通常不會公交出行，往往騎着單車，聽着音樂，花一個上午的時間，從城南逛到城北。
家鄉很小，即便打車從南到北，從東到西，最多也不超過50塊錢。可在這裏，家鄉的長度，不過是從海澱到朝陽的距離。
我不敢騎車，這裏少有安放自行車的地方，人行道上也占滿了行人，更不敢打車，100塊錢也不過繞着二環走半圈。
我隻能在每天上下班時，擠在一波又一波的人群裏，一動不動，有時甚至側臉貼在玻璃上，雙手無處安放。
記得大學的時候，我在寝室裏看到北京人擠地鐵的新聞，曾惡狠狠地對着其他三個兄弟大放厥詞：“我死也不去北京。”
可是我來了。
看到這裏的種種情形，體會過側臉貼在車門，我又發狠說“我下次再也不坐地鐵了，非要攢錢買一輛車”。
可我努力賺錢，等攢夠了買車的錢，卻失望地發現，我竟拿不到北京的車牌，甚至連搖號的資格都沒有。
我傷心地站在地鐵上，一波接着一波趕路的男男女女擠到你的身邊，看着他們的模樣，聽着他們的對話。
“你的車呢？”
“今天限號啊！”
“沒事，也就這一天，其餘的時間就不用擠了。”
“都一樣，現在是人擠人，開車是車擠車！”
聽了他們的對話，我暗自竊喜，不買車也是對的；又黯然神傷，坐地鐵也不怎麽樣啊。
這城市麻木，我力不從心。或許我們永遠不能按照自己設想的樣子去生活，隻能按照周圍人的樣子漸漸去适應、去妥協。
03
總覺得這裏的人始終都是空虛的，即便表面風光，也掩蓋不了内心的飄搖，就好像擺在花瓶裏的插花，花朵幹淨、莖葉光鮮，卻是沒有根的。
我活在這裏，也是沒有根的。
我痛恨這裏的房價，它讓我明明身居此處卻無法在這裏生根。
我從那個時候開始，就開始無比讨厭我的樣子了，反複、苟且及忙碌的日子，似乎永遠也看不到希望。
當初17歲剛入大學的時候，頭也不回地離家而去，臨行前對父親說的一句話就是：我要忘掉我的成績，我要忘記我擁有的這一切，這樣才能去開始新的生活。
大學裏我背着吉他，在廣場上扯着嗓子嘶號，那時窮得見不得幾個錢，一無所有卻随時準備爲理想獻身，爲心疼的姑娘砍人。
如今我活在這裏，賺着二三線城市上等的工資，卻租着房子過着行屍走肉般的生活。
我似乎離不開這裏，并不是因爲擁有太多而放不下什麽。我清楚我所擁有的光鮮都不屬于這座城市，我去哪裏都一樣，卻無比想要給自己一個放手去拼搏的機會。
這裏絕對沒有最好的生活，卻擁有最好的機遇，我可以見到更多的人，嘗試更多可能，即便遍體鱗傷也至少可以觸碰得到。
這裏的人，沒買房的希望房價大跌，買了房的盼着房價大漲。
這裏的人，當面對着客戶點頭哈腰嬉皮笑臉，走後卻對着空氣揮舞拳頭，跑去酒吧宣洩買醉。
這裏具備成功所需的一切，殘酷的環境、破釜沉舟的準備以及麻木的人心。
果然，我還是變成了從前自己最讨厭的樣子，但我仍想嘗試。
04
時間越久，似乎可以妥協的事情越多，可以接受的事情也就越多。
畢業第一年，我對着我的上司大喊：“這事兒能做就做，不做拉倒”“這事兒是人幹的嗎”“不給我漲薪，我就辭職滾蛋”……
那會兒張狂憤怒，仿佛整個世界都欠我的，所有的人必須向我投降。
那會兒最瞧不起的人就是類似林沖這種人，覺得忍辱負重根本沒用。領導無限制地加工作給你，安排各種需求，私生活也不放過，爲什麽還要幹下去？
當時宿醉過後，動不動就指着同事的鼻子說：“你這樣做沒有尊嚴，你知道嗎？”
他隻是笑了笑，說他有他的苦衷。
而現在呢，當我爬到了足夠高的位置，許多事必須自己承擔下來，也必須忍受老板在辦公室拍桌子、摔文件，當着你的面破口大罵。
習慣了就好了吧，可能賭氣辭職以後面臨的，将是毫無準備的生活，一切又回到從前剛來北京時的樣子，除了一把吉他和幾件衣裳，我一無所有。
當初寫稿子，不想題目不想觀點，基本上第一遍什麽樣就什麽樣了，很少思考很少修改。可是當你嘗試過無人問津以後，就必須調整，去适應當下的市場。
當時玩微博，任性灑脫，憤世嫉俗，和“五毛”掐架，和粉絲争吵，可最後當賬號被封、一切歸零的時候，我開始漸漸學會了閉嘴，也懂得了圓滑。
許多東西并非有意爲之，隻有回憶的時候，才發現自己已經變了。
05
許多時候，我不願回想過去，也不願展望未來。
因爲過去時常是美好且愚蠢的，而未來很可能就是現在自己所讨厭的樣子。
就好像當年在寒冬裏牽着一個姑娘的手，一天天走，走過一整個冬天，那時候拼死了說好要在一起，發誓娶她爲妻。
後來我們沒有阻隔，沒有牽絆，反倒是一個距離，她去了上海，而我沒有找她，從此不告而别了。
當年我說自己再也不會相信愛情，死也不要在雪中擁吻一個姑娘。
可當愛來時，當她柔軟的心把我牢牢鎖住，當她身上的能量将我死死包裹，我丢盔棄甲，潰不成軍。
我開始用邏輯、用理性拼命掌控着一切，我拼命告誡自己，愛情，隻要愛情就好，别奢望着占有，隻要兩個人可以成長就好。
可她奮力向我撲來，我毅然決然，放下那顆假裝孤傲的心，霸道地對她說：“對不起，從此你隻能是我的。”
而後我吻了她，在櫻花樹下，在青青草原，在楓葉紅時，在紛飛雪中。
倘若當年受傷後的我遇見了如今的自己，會是怎樣的一番場景呢？
一定是痛恨至極的吧？！
傻小子，不顧一切是要付出代價的。
06
從不顧一切到小心翼翼，從不食人間煙火到精打細算柴米油鹽，從前那些美好的詞語，比如青春、理想、兄弟、遠方，到頭來變成了現實、苟且、庸俗、妥協，開始漸漸明白，當初自己讨厭的樣子，并不是不好的樣子，而是最後大家都會成爲的樣子。
青春裏那些美好的詞語，都會被歲月打磨成一塊接着一塊既定的石頭，再怎麽用力掙脫，也保持不住。殘忍的不是我們，而是歲月和世俗。
年輕的時候，我們眼中的世界是黑白分明的，非白即黑，非好即壞，非美即醜。我們是非明确，習慣以嫉惡如仇的眼光去看待、去評價周圍的一切，習慣明确地保留着喜愛，剔除掉厭惡。
多年以後，再去看周圍的這個世界，我們發現，原來人世間還有那麽多事物，是介于是非之間、喜惡之間、取舍之間的。一如我們愛卻得不到的人，恨卻斷不掉的情，逃卻掙不脫的網。
的确是之前棱角過多，所以才讨厭太多。讨厭是一個貶義詞，可當初你所讨厭的模樣，卻并沒有想象的那麽不堪。
白衣少年已不再，可他未必變得醜陋不堪，胡子拉碴背後是一個沉穩成熟的中年，把周圍的一切看得風輕雲淡。
甚至包括現在的自己，他也不會太過厭惡，這個年齡哪有那麽多厭惡。
曾經他熱愛或痛恨過的一切，此刻都是廉價的。愛是愛，恨是恨，可此刻愛恨分明并不在他的人生主題，爲了自己必須保護的人，去承擔去努力，甚至苟且地活着才是。
此刻他就平靜地坐在那把椅子上，頭頂上幾隻叽叽喳喳的鳥，并沒有引起他的注意，他正望着湖水裏平靜遊弋的魚。
一個不成熟的人願意英勇地死去，一個成熟的人更願意安穩地活着。他終于變成了自己“讨厭”的樣子。
一个不成熟的人愿意英勇地死去，一个成熟的人更愿意安稳地活着。他终于变成了自己“讨厌”的样子。
01
刚下火车的那一刻，我和我的灵魂仿佛一瞬间被这座城市的人流冲散。我讨厌人流，人流让我只能跟着大多数人的脚步前行，不能加速，也不能放慢自己的脚步。
我想扭头回去，买一张回乡的车票，和我的同学一起在合肥打拼，断了去大城市的念头。
当初我也不想来北京，这里空气不好，阳光很少，这里人来人往，人情淡薄。可相比之下，我拿到的几个offer里，这里的工资最高，机会最好，有得有失吧，我当时这么想。
后悔了，这是出站以后脑海里一瞬间闪过的一个词；回去吧，这是第二个词。
第三个词是什么我忘记了，正在想的时候，背后已经跟上来一声严厉的责骂。
“哎，你瞎啊！”脚步略有迟缓，宽大的吉他包就撞到了我身后的人，于是他冲着我大声叫喊。
“对不起，对不起……”我回头认错，反复道歉，又匆忙把吉他从肩上放下来，转用右手提着。
不友善，我讨厌这里的不友善。心里默默念叨，眼泪打着眼圈转，脚步却仍是不断向前，我想回去，可刚刚转身的一瞬间，看到身后涌动的人头，我突然胆怯了。
我承认自己没有逆流而行的勇气。
我讨厌人流，我讨厌胆怯，但此刻我就躲在人流之中，丢掉了我的勇气。
或是阻力太大，或是能力不足，我最终还是踩着前面人群的脚印，坐上了地铁二号线，从北京站出发，终点是西直门。
02
站在地铁上，我即便躲在最里面的角落，目光所及的地方也都是人。
我是一个喜欢安静的人，在家乡通常不会公交出行，往往骑着单车，听着音乐，花一个上午的时间，从城南逛到城北。
家乡很小，即便打车从南到北，从东到西，最多也不超过50块钱。可在这里，家乡的长度，不过是从海淀到朝阳的距离。
我不敢骑车，这里少有安放自行车的地方，人行道上也占满了行人，更不敢打车，100块钱也不过绕着二环走半圈。
我只能在每天上下班时，挤在一波又一波的人群里，一动不动，有时甚至侧脸贴在玻璃上，双手无处安放。
记得大学的时候，我在寝室里看到北京人挤地铁的新闻，曾恶狠狠地对着其他三个兄弟大放厥词：“我死也不去北京。”
可是我来了。
看到这里的种种情形，体会过侧脸贴在车门，我又发狠说“我下次再也不坐地铁了，非要攒钱买一辆车”。
可我努力赚钱，等攒够了买车的钱，却失望地发现，我竟拿不到北京的车牌，甚至连摇号的资格都没有。
我伤心地站在地铁上，一波接着一波赶路的男男女女挤到你的身边，看着他们的模样，听着他们的对话。
“你的车呢？”
“今天限号啊！”
“没事，也就这一天，其余的时间就不用挤了。”
“都一样，现在是人挤人，开车是车挤车！”
听了他们的对话，我暗自窃喜，不买车也是对的；又黯然神伤，坐地铁也不怎么样啊。
这城市麻木，我力不从心。或许我们永远不能按照自己设想的样子去生活，只能按照周围人的样子渐渐去适应、去妥协。
03
总觉得这里的人始终都是空虚的，即便表面风光，也掩盖不了内心的飘摇，就好像摆在花瓶里的插花，花朵干净、茎叶光鲜，却是没有根的。
我活在这里，也是没有根的。
我从那个时候开始，就开始无比讨厌我的样子了，反复、苟且及忙碌的日子，似乎永远也看不到希望。
当初17岁刚入大学的时候，头也不回地离家而去，临行前对父亲说的一句话就是：我要忘掉我的成绩，我要忘记我拥有的这一切，这样才能去开始新的生活。
大学里我背着吉他，在广场上扯着嗓子嘶号，那时穷得见不得几个钱，一无所有却随时准备为理想献身，为心疼的姑娘砍人。
如今我活在这里，赚着二三线城市上等的工资，却租着房子过着行尸走肉般的生活。
我似乎离不开这里，并不是因为拥有太多而放不下什么。我清楚我所拥有的光鲜都不属于这座城市，我去哪里都一样，却无比想要给自己一个放手去拼搏的机会。
这里绝对没有最好的生活，却拥有最好的机遇，我可以见到更多的人，尝试更多可能，即便遍体鳞伤也至少可以触碰得到。
这里的人，没买房的希望房价大跌，买了房的盼着房价大涨。
这里的人，当面对着客户点头哈腰嬉皮笑脸，走后却对着空气挥舞拳头，跑去酒吧宣泄买醉。
这里具备成功所需的一切，残酷的环境、破釜沉舟的准备以及麻木的人心。
果然，我还是变成了从前自己最讨厌的样子，但我仍想尝试。
04
时间越久，似乎可以妥协的事情越多，可以接受的事情也就越多。
毕业第一年，我对着我的上司大喊：“这事儿能做就做，不做拉倒”“这事儿是人干的吗”“不给我涨薪，我就辞职滚蛋”……
那会儿张狂愤怒，仿佛整个世界都欠我的，所有的人必须向我投降。
那会儿最瞧不起的人就是类似林冲这种人，觉得忍辱负重根本没用。领导无限制地加工作给你，安排各种需求，私生活也不放过，为什么还要干下去？
当时宿醉过后，动不动就指着同事的鼻子说：“你这样做没有尊严，你知道吗？”
他只是笑了笑，说他有他的苦衷。
而现在呢，当我爬到了足够高的位置，许多事必须自己承担下来，也必须忍受老板在办公室拍桌子、摔文件，当着你的面破口大骂。
习惯了就好了吧，可能赌气辞职以后面临的，将是毫无准备的生活，一切又回到从前刚来北京时的样子，除了一把吉他和几件衣裳，我一无所有。
当初写稿子，不想题目不想观点，基本上第一遍什么样就什么样了，很少思考很少修改。可是当你尝试过无人问津以后，就必须调整，去适应当下的市场。
当时玩微博，任性洒脱，愤世嫉俗，和“五毛”掐架，和粉丝争吵，可最后当账号被封、一切归零的时候，我开始渐渐学会了闭嘴，也懂得了圆滑。
许多东西并非有意为之，只有回忆的时候，才发现自己已经变了。
05
许多时候，我不愿回想过去，也不愿展望未来。
因为过去时常是美好且愚蠢的，而未来很可能就是现在自己所讨厌的样子。
就好像当年在寒冬里牵着一个姑娘的手，一天天走，走过一整个冬天，那时候拼死了说好要在一起，发誓娶她为妻。
后来我们没有阻隔，没有牵绊，反倒是一个距离，她去了上海，而我没有找她，从此不告而别了。
当年我说自己再也不会相信爱情，死也不要在雪中拥吻一个姑娘。
可当爱来时，当她柔软的心把我牢牢锁住，当她身上的能量将我死死包裹，我丢盔弃甲，溃不成军。
我开始用逻辑、用理性拼命掌控着一切，我拼命告诫自己，爱情，只要爱情就好，别奢望着占有，只要两个人可以成长就好。
可她奋力向我扑来，我毅然决然，放下那颗假装孤傲的心，霸道地对她说：“对不起，从此你只能是我的。”
而后我吻了她，在樱花树下，在青青草原，在枫叶红时，在纷飞雪中。
倘若当年受伤后的我遇见了如今的自己，会是怎样的一番场景呢？
一定是痛恨至极的吧？！
06
从不顾一切到小心翼翼，从不食人间烟火到精打细算柴米油盐，从前那些美好的词语，比如青春、理想、兄弟、远方，到头来变成了现实、苟且、庸俗、妥协，开始渐渐明白，当初自己讨厌的样子，并不是不好的样子，而是最后大家都会成为的样子。
青春里那些美好的词语，都会被岁月打磨成一块接着一块既定的石头，再怎么用力挣脱，也保持不住。残忍的不是我们，而是岁月和世俗。
年轻的时候，我们眼中的世界是黑白分明的，非白即黑，非好即坏，非美即丑。我们是非明确，习惯以嫉恶如仇的眼光去看待、去评价周围的一切，习惯明确地保留着喜爱，剔除掉厌恶。
多年以后，再去看周围的这个世界，我们发现，原来人世间还有那么多事物，是介于是非之间、喜恶之间、取舍之间的。一如我们爱却得不到的人，恨却断不掉的情，逃却挣不脱的网。
的确是之前棱角过多，所以才讨厌太多。讨厌是一个贬义词，可当初你所讨厌的模样，却并没有想象的那么不堪。
白衣少年已不再，可他未必变得丑陋不堪，胡子拉碴背后是一个沉稳成熟的中年，把周围的一切看得风轻云淡。
甚至包括现在的自己，他也不会太过厌恶，这个年龄哪有那么多厌恶。
曾经他热爱或痛恨过的一切，此刻都是廉价的。爱是爱，恨是恨，可此刻爱恨分明并不在他的人生主题，为了自己必须保护的人，去承担去努力，甚至苟且地活着才是。
此刻他就平静地坐在那把椅子上，头顶上几只叽叽喳喳的鸟，并没有引起他的注意，他正望着湖水里平静游弋的鱼。
一个不成熟的人愿意英勇地死去，一个成熟的人更愿意安稳地活着。他终于变成了自己“讨厌”的样子。
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