给未亡人的一封信

祝莉：

想給你寫一份信，但是不知道該用什麽樣的字語開頭，更别說是以什麽樣的方式結束，從2010年的深秋算起，到現在也整整的有兩年的時間沒有見面了，電話也沒有一個，隻是在過年過節之季，偶有給你發過幾次信息，但同樣是石沉大海，沒有了任何的音訊，在這兩年裏面，我不知道我數過多少次的思念，隻知道好多寂寞傷感的文字裏面有你或者是隐藏着你·我，還有關于我們的那段回憶，我永遠忘不了，在這段時間裏，我總是仿佛感覺到我就坐在江邊，用一種朦朦胧胧的視線，看着江那頭的你，有時，我掙紮着呐喊，我不知道我是啞巴，還是你是聾子，我不知道是我嘴裏發不出去音符，還是你聽不見我的喊叫，總歸是你轉眼間就消失了，消失在這團霧裏，我昂頭仰望，卻看不見哪朵雲裏有你，你又在那片雲裏，你藏到那裏了？

唐老鴨：我無數次的在無眠的夜裏，在這樣的夜裏，想你，想你給我說過的每一句話，我想你的笑容，我想你的一切的一切，我用兩年的時間去釋然，我想遺忘，哪怕是淡忘或者是~~~~,但是在着同時，我卻用了730個的夜晚把你想念，甚至我用了630720000秒的時間把你在我心裏勾勒出一個一個不同的你。就如同你的電話號碼，隻要我拿起手機，就想到你的電話號碼。我好像按下去，1個2個3個4個甚至我有時會控制不住的按到第11位數字，那種心跳，那種緊張，如同第一次見你一樣，我也有會不小心按下去的時候，但是，在那一瞬間，我知道我不能那樣做。就如同你的聲音，隻要我聽見和你一樣口音的人說話，我都會留意，都會笑，我也會說，那不是一種簡單的語言，在這裏語言裏，隐藏了你的一切，就如同和你一樣的香味，就如同和你一樣的發色，就如同、就如同和你相同或者相似的所有！！！！！

香奈兒：我一直在想，如果有一天我會離去，離開這個繁華落幕的世界，我想在我閉眼的時刻，我肯定是笑着的，我還是會想到你，想到你的時候，我又感覺我必須得活着，因爲隻要活着我才有更多的時間或者更多的機會去想你，去做我爲你想做的一切。等着一切結束時，我再悄然的離去，我想笑着離去，隻有這樣我才能安葬我的靈魂。

雪花：還記得那場雪嗎？飄飄灑灑的把整個世界都裝進了白色的世界，我沒有看到你的笑容，你哭了，抱怨着說：“爲什麽，終于見到雪了，卻不是你想看到的那樣”，我何嘗不是，強忍着鼻酸，輕輕的吻你，我隻想告訴你，我的人不管在那裏，心永遠是屬于你的，我想告訴你，天在冷，我不怕，我心是熱的，有你給我暖着心窩，我不怕，你在那門前的雪地裏，撅着屁股，咯嘣咯嘣的走了一行腳印，我們都笑了，我說：你看你的樣子，和唐老鴨一樣，這又是你多了一個外號的原因，我順着你的腳印子，幫你擦掉眼淚，我們卻又傻傻的笑了。

毛毛蟲的記憶：那晚風好大，馬上又是深冬了，我聽着歌，陪你站在窗前，好久好久都沒有人說話，你突然說，這世界真大啊，我說其實我們真的好小，小的就像大樹上兩隻毛毛蟲一樣，在蠕動着，你說你想換網名了，第二天就換成毛毛蟲的記憶，你說：雖然我們很小，但是我們都不會忘記這段最難忘的記憶。那些個場面，那些個場景，那些個所有的，我都記得，你蜷在窗台像貓一樣的躺着，一個晚上都沒有動，除了幾次下去給杯子添水，你沒有多餘的動作，我說等會路還遠呢，吃點早餐在走吧，路遠别餓着，起來給你收拾東西，你卻放聲的哭了，我從來沒有聽你這樣的哭過，我确實吓到了，因爲你在我面前一直都是那樣的堅強，但是在最後的時刻，你卻還是哭了，而且哭的那樣的放肆，我沒有給你安慰，我知道這時候的你需要用這種方式去排解。我恨，我應該給你力量，我應該去給你哪怕是輕微的安慰。

祝莉：知道嗎？就在你躲在我的頭頂的那刻，我知道一切的以前都煙消雲散了，我像失了魂似的，從機場到房間的那段路是如此的漫長，我躲進衛生間，我想找到更小的角落，我不知道是不是我腦袋出了問題，好多的事情我想不明白，我用冷死，使勁的澆灌，我想叫我清醒，我想能夠清醒的理清，我什麽都不知道了，等我醒來的時候，看到你留給我了是三個字：“我到了”那已經是三天後的下午了，溫暖的病房裏面，她站在那裏削着蘋果，我父親在那頭床上斜靠着，母親和胡說在嘀咕着什麽，小外甥女還是那裏玩着花瓣，我真的不想醒，我承認在那刻我是脆弱的，我感覺我對不起在這裏或者不在的這裏的每一個人，外甥女看着我哭了，在那裏掉着眼淚問我：舅舅，你怎麽了， 我不知道我該用什麽樣的語言去回答她，我沒法去回答一個4歲小女孩的問題。這件事情家人從來都沒有提起，但是卻一直壓在我的心裏。後來從她嘴裏依稀的知道一點，要不是送的及時，可能我早就變成山野裏的一座荒冢了，用我媽的話說：像你這樣死了連祖墳都進不去，其實大家心裏都明白，别說祖墳了，就是要送也隻能送到村頭，連村子都不會讓進的。

我不知道我該去選擇什麽？我還能選擇什麽？我對不起了一個女人，我卻又對不起了她，我怎麽能忘記你，這赤裸裸的回憶就像是長在心頭一樣，越想忘記卻又記得越清楚，我怕，我怕所有的一切，我怕上街，我怕人多，我怕黑夜，我怕着我一切，但是我卻裝作像一個正常人一樣，大聲的笑，誰都不知道我會給自己一個人說話，誰都不知道我會在夜深人靜的時候的時候偷偷打開那個已經忘記了密碼的博客，誰都不知道我還是會看着你個頭像發呆，這些誰都不會知道的。誰都不知道當葉子落下時，我們在江邊說的那些話，誰都不知道在雪地哪行腳印盡頭我們許下的願望。。這些誰都不會知道，也許你已經忘記。我不後悔，我也不埋怨。我是欠你的。

祝莉：其實我沒有更多的奢求，我隻是想有時候能給你打一個電話，我知道在想在我想你的時候，能聽聽你的聲音，我期待着一切，135****1717已經長在了我的腦海裏，我想那束茉莉花壞，沒有了茉莉，我種了一棵栀子花，和你買回來插在窗台的那束，白的，很白，我也擔心你的身體，但是我不知道我該怎麽問你，我矛盾的，我矛盾的有時候都語無倫次，我還想說，我想說的太多，太多，但是我更想說;我想你！

未亡人

2012年11月6日