乐不乐由你！囧到不行的爆笑雷人极品段子！

“喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 1、一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裏面都彌漫着臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎麽會這麽臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丢人了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因爲我們的飛機正在飛過臭氧層。”　　2、一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？　　　　3、高考成績出來那天，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。　　　　4、母親告訴兒子一個壞消息：“你上學的時候，你養的那隻鹦鹉飛走了。” 兒子歎着氣說，“昨晚複習地理時，它就一動不動地站在我的肩上，原來是在觀察地圖。”　　　　5、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因爲你正對着一頭驢唱到：長大後我就成了你！　　　　6、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的傳說對流星許願很靈，我每天等它，那天我終于看見流星，在它落下前閉眼許願，希望你從白癡變得聰明些，我睜開眼睛驚奇的發現，流星順着原路飛回去了！　　7、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？　　　　8、我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林裏嬉戲，你追着我，最後當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。　　　　9、校園新生：留級複讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高财生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。　　　　10、被人忽視？受人欺負？沒人愛你？不要緊！就算這世上沒人愛你、理你、重視你！我的大門依然爲你敞開！ 成都市精神病院，給你一個五星級的家！　　　　11、你知道什麽是名人嗎？我來告訴你，名人就是出名前别人不知道他是誰，出名後他不知道自己是誰的人。　　　　12、有個懶漢，什麽事都不肯幹，他求人給他介紹一個最輕松的工作。後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“爲什麽？”“别人都躺着，隻我一個站着。”　　　　13、如果你的耳朵癢了，證明有人想念你；如果你的眼睛癢了，證明有人想見你；如果你的嘴唇癢了，證明有人想吻你；如果你的身體癢了。。。。别瞎想了，該洗澡了！！！　　　　14、老師家訪，問學生：“你們家幸福嗎？”學生驕傲地答道：“幸福！”父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”　　　　15、一天，幼兒園老師對她班上的小朋友說：“你們一定要懂事！” 一個小朋友大聲地回答說：“老師，我還懂五呢！” 　　　　16、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台party中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！　　　　17、拜托不要叫他動腦子好不好－－左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。 　　18、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鍾情，兩箭穿心代表兩廂情願，三箭代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。小樣兒，你就等着變刺猬吧！　　　　　　19、剛才我去小區門口ATM機取錢，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感覺有人盯着他，不時回頭看看我，終于忍不住了回頭對我大吼：你TM盯着我看幹嘛？想打劫啊！！小弟我頓時來火了罵到：你TM白癡啊！塞了這麽多次就沒發現你手裏拿的是身份證？ 　　　　20、某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。　　21、一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說着，老頭就按響了門鈴，直到确信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”　　22、一日，與家人争執了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪兒啊？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鍾弱弱的說：“我也要去，我去看你怎麽死的……”　　　　23、算道題目，1到8選一數爲A,将A加3減2得B,B乘9得C；C個位與十位相加得D,D乘50得E,E減200得F，F暗示了你的一生，很靈的！　　　　24、每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!　　　　25、我跟耶稣祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...　　　　26、某少婦帶孩子上飯館吃飯并當衆掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員過來指着牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。　　　　27、唐僧師徒取經途中遇見一美麗女子，八戒看了定要娶她爲妻，悟空懷疑是妖精，唐僧說沒關系，發條短信試探一下，不回信息是妖精，回的讓她嫁給八戒！　　　　28、王子路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：你媽曾經在宮裏當過宮女吧？乞丐憤怒回答道：不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裏的車夫！ 　　　　29、某女電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麽這樣，爛的要死，隻有SB才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”　　　30、兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麽沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這麽低。”　　31、上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。　　　　32、牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！　　33、去洗澡，身邊的人問我：“你多大了？十幾？”我心理竊喜，說：“我都27了。”她大驚：“可不像啊！”說着上下打量我若幹圈，又說：“你這胸部還沒發育完呢，哪能27！”　 　　34、一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！　　　　35、在超市裏，看見一隻五花大綁着的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！　　　　36、女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理幹淨？”“清理過了，太太。”女傭回答：“每樣東西都很好吃！”　　　　37、大學生=吃飯+睡覺+談戀愛，豬=吃飯+睡覺，所以，大學生=豬+談戀愛，以上推出大學生-談戀愛=豬；即大學生不談戀愛的是豬。　　　　　　38、昨天去醫院，看到醫生正在用筆記本看電影。我打斷對醫生說：“我可能得了痔瘡。” 然後醫生說你去繳費，回來我給你檢查，剛出門發現自己包沒拿，回去拿包包，發現醫生正在用筆記本搜索“痔瘡怎麽治”…　　39、唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問爲什麽？八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至于被扣啊？”八戒說：它尾氣超标了。　　40、記得以前第一次軍訓，教官命令道：“擡起左腿，伸向前方！”我因爲緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊的左腿并在了一起。教官十分惱火，喊道：“是哪個小子把兩條腿都擡起來了？” 　　編後語：看見剛合好不久的彪形女友在線，遂發QQ消息，本來想說：“彪子，幹什麽捏？” 萬惡的輸入法居然出來：“表子，幹什麽捏？”哎喲媽呀，這下出大事了，恐怕是很難再合好了，太悲慘了。 —————————————————————————倘若你喜歡這篇文建議您轉載或分享去，讓更多的人來喜歡倘若你也喜歡文字小說。請添加小熙QQ：942912328