&我爱你，你能不能回来

沉迷賭博的我向她要錢我很有一手。一次，我說.....她給了。 數次，我說...她說沒有。我說....她說不行。我說....她又給了。 N次， 我說...她說沒有。我說....她說不行。我說....她說不再上當。　 我說...我又說....我再說....她隻好給了。我們生活了很久。我也沒想到。可能是因爲她太縱容我。。看小說請認準QQ1270538240隻要提出要求她能做到的一定會答應我，錢，身體。不過時間讓我對她的身體已經失去了興趣，隻有錢。我已經感覺到她離不開我，所以對她的态度和開始簡直是天堂與地獄的差别。不再說些甜言蜜語，不在吃她做的飯菜，不在和她一起逛街，不在.....無緣無故的漫罵毆打，要不到錢，甚至曾經把她打的半死，還經常把她趕走帶女人回家過夜。一次她懷孕了，說是我的。說不想再幹了，要生出來。我*，笑話，它可能有100個爹吧？我輸了那麽多的錢指望什麽翻本？ 我沒否認，但說必須打掉。她不情願，但還是去了。後來我發現她并沒打，我很惱火，說你怎麽确定是我的？她說生下來可以做堅定，我說不行，她堅持。我打了她，不顧死活的打她的肚子，強行拉她，花言巧語的哄她去堕胎，醫生說太晚了有危險....打了。由于多次堕胎，她終身不能生育。她哭的很傷心，我足足哄了三，四天。沒多久，我又打了她，理由是你不“工作”我們喝風去？不是缺錢的時候，我很少到她那裏去。她也說要離開我，但總是經不住我的甜言蜜語與威脅，她離不開我，期盼我回心轉意。她對我就象一個賭徒，明知道已經沒什麽希望但還期盼着奇迹的出現。不久，我進去了。四年。傷害，流氓...一些小罪羅到一塊，四年。 我後悔。進來的人都後悔。 四年又有多遠？ 看你怎麽過。在這裏，四個月比你四年還長。不信你可以去試一下。 在這裏期盼什麽？爲什麽活着？1出獄 2有人探望 3減刑。我有親人，我判4年他們很生氣。如果是死刑我想他們會開香賓慶祝一翻。雖然有朋友來，也不過是一年半載的一次。 隻有她常來看我，由于比較遠，她也隻能每月月初來一次。她來，煙，吃的，用的...自然少不了，所以當時她對我來說簡直女神降臨一樣期盼。當時，我對她做了最深刻的檢讨，說等我出來，一定要帶你過上好日子。還說“我愛你”“要在一起”，現在看來當時說的也是真的，不過就是保質期短了些，容易變質。我進了勞動號。傻瓜才不想出來。勞動號裏減刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，還有點補貼，可以買兩盒煙抽。我們經常出來勞動，享受日光和清風。在裏面也可以享受到“放風”。不過那是在一個鐵籠一樣的房間，人圈在裏面就象一欄牲口一樣，目的是怕我們發黴長毛。“失去才知道珍惜”以前自由，我重爲在乎過。但現在我知道它是多麽寶貴。就連一個乞丐都值得我羨慕，向往自由的生活。在裏面我想的很多，憧憬“未來”是我消磨時間的好方法。我真的想好好做“人”帶着她過“幸福”生活。快出來了。我在裏面混的不錯。我很仗儀，每次她爲我帶來的東西全部分了下去，而且從不欺負人，也不許别人欺負人。他們很羨慕我，說我有福。他們的老婆，女人如她十分之一也不枉相處一回。我得意。我期盼她。他們也是，用她的錢，我讓朋友幫我四下疏通，我減行3次，提前半年出來了。我們依舊住在一起。但這次我要走正路。她依舊做着妓女，努力賺着錢。我用她爲這幾年出賣身體的積蓄和爲我東借西湊拿來10萬快買了輛貨車，跑短途。我拼命的跑，不規律的睡眠讓我瘦掉了20斤，隻爲早些把車錢（一部分是她出賣身體的全部積蓄一部分向她朋友的）和我的賭債（我那些曾經愛我的親人的）還上。我們想方設法節省開支，她也不在喜好購物，甚至吃飯的時候她隻吃那麽一點點，借口說減肥，都留給了我，說她知道長時間開車是相當耗費心血的。那段時間雖然苦，但是我們生活最快樂的一段日子。我說在堅持2年我們就遠走高飛。車買了，我從她那裏搬了出來。我受不了艱苦的生活，因爲我是流氓。有福不享，何必呢？還錢？讓它見鬼去吧。 手上有點資本的我四出投機，并縫。隻要賺錢，我什麽都幹，滿天若事生非的事那是小流氓做的事情，年紀一大把再胡混那純是傻瓜。 人過30天過午，我不能錯過這男人人生的“正午”。幾經努力的我小有收獲，如果不還錢，我可以花天酒地的過相當富足的日子。她經常來找我，但隻字不提還錢的事。。看小說請認準QQ1270538240我盡量疏遠她，可能是日子好了就想把她一腳踢開，看見她就渾身不自在，空氣中都充滿肮髒的腐臭味道，心裏說不出的膩煩。她覺察到了。但她能怎樣？可能這就隻我的本質吧，我也曾經責備過自己，但那已經無法改變了。直到一天我煩了，打了她。她哭了，罵我不是人，是畜生良心被狗吃了。 我喜歡上了一個姑娘。是因爲她有一個龐大的家族，她是我财路的一顆福星。但一天這個姑娘不明原因的和我說分手。幾經詢問，知道她來過，把我過去的切一切統統都告訴了她。我氣炸了。我去找她。娛樂城說她很久沒來上班。我回到了“家”。很久沒回來過了，但鎖依舊沒換。我用原來的鑰匙打開門，屋裏很亂，而且滿是酒氣，煙味香水味的混合味道。她躺在那裏看着電視，身形顯的憔悴。就連我也覺得她可憐，畢竟她用青春換的錢全部搭在了我的身上。這幾年的妓女生活摧殘了她的身體及靈魂，而我又在她的心裏深深的刺了一刀。我有些歉疚，她這樣都是我造成的，畢竟良心還沒被狗全部吃掉。她看到我來，顯得很吃驚，當知我沒吃晚飯她非常高興的爲我準備。在廚房裏我說明來意，我們又吵了起來。我說她毀了我的前程，她說我毀了她的一生。她對我破口大罵，說什麽爲了我付出了多少多少，這些債壓的她如何如何...要和我恩斷義決，并要我馬上還錢給她。我本來想把錢還給她，至于一起生活，那是不可能的，也許我會給予她物質上的補償。但被激怒的我用茶杯打破她的頭，說還錢？你借錢給我的憑證呢？她懵了，說不還錢就告到法院。我說去吧。你去告我吧，我等你，并摔門而走。以我現在的人際關系，向她這樣的外地弱女子能拌倒我？笑話點了吧？我依舊人模狗樣的活着。以前人叫“老板”現在人叫“經理”。我混入了上流社會。黑白兩道混的自是有模樣，她沒告我，也沒有再來找我，忙的不開交我把她遺忘在心裏一角落。在酒席間，她來了。她已經不象模樣，頭發蓬亂，黑眼圈帶着很深的餘尾紋，頭上頂着快髒兮兮的藥布怒氣沖沖的來了。她是來鬧我的。哭喊叫罵，掀桌子，踢椅子，将我狗血淋頭的大罵，誰攔罵誰，就向一個當街的潑婦，罵着，等着我打她。在場都是一些有頭有臉的人物。我能下手嗎？我尴尬的不知如何是好，強行的将她拉了出去。她又來找我一次，是在街上。我都沒打她。不是不想，是不能，因爲身份。我帶着8萬塊錢去找她。她還住在那，鎖依舊沒換。我近來時她卷縮在角落，蓋着很厚的被子，頭上不見了藥布取代的是一條醜陋的疤痕。她那副樣子讓我覺得可笑。我把錢扔在她的被上，說錢我會還你，你别在鬧我，你要多少錢我會補償你的。說完轉身就走。她用錢打在我的腦後，滿天都是，冷漠的說有錢你就了不起？你欠我的一永遠還不清.... 她果然沒再來找我。 我又找過幾個女人。富有的在乎我的身世，貧窮的在乎我的财産。她們很世故，讓我覺得隻有16，7的小姑娘才單純的可愛。但我已經30歲了。我被詐騙了。是我一直當兄弟的人幾乎騙走了我的一半财産。從此我不在相信任何感情，它隻不過是建立在利益上的。我病了。雖然很多人來看我。但都是爲工作而來，虛僞的寒暄并不是我所需要的。我需要的是真正的關心，發自内心的。我已經感受到，我，有些孤獨。我想起她，但我很理智，我知道我們在一起不會有好結果的。我又去她那一次，帶着四萬塊。被騙後我也不太寬裕，但這樣我會心安一些。這次她什麽也沒說。但錢她沒看一眼。 我以爲從此就結束了。但不是。她又來了。我正陪客人吃飯。讓我很意外。 她依舊有些邋遢，她臉上看不到任何表情。她也沒來鬧我。但我怕她在鬧出什麽還是強行把她拉了出來。我和她說了很多，但她好象不再聽。我還再講，她手裏突然出現一把明晃晃的尖刀，并向我揮來，說要殺我。匕首可以威脅到生命， 但她畢竟是女人。她隻是揮到了我的身上。我被突如其來的她劃傷了。但她還是被我打倒在地上。我下手很重。因爲我很隻在乎自己，在乎自己的生命。她已無法在傷害到我了。她自殺了。割了腕，并揮舞着尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。 在場的人被吓呆了，我也是。那一刻我才知道竟還有人肯爲我傷害自己的生命。 我沖了上去，被她劃傷幾處才奪過她的刀。按住她的手畹，将瘦的幾乎和雞一樣輕的她抗在肩上，隻有一個念頭，送醫院。走到我的車跟前，我才發現我不能開車，因爲我必須一隻手按住她的傷口。一隻手開車？不行，她不會乖乖的和我去醫院。我攔了幾次出租，但誰敢拉兩個渾身是血的血人上車？我仍然拎着那把尖刀，可能是我太緊張忘記扔掉了。我也瘋了。幸虧一個見多識廣的江湖朋友爲我解圍。 在醫院裏她仍然不肯合作治療，被強行注射鎮定擠.... 接下來的一段時間，我放棄了工作，每天陪着她，怕她再做什麽傻事。但我倆很少說話。因爲我不想在欺騙她，不說假話，自然沒話可說。我已經不會說真話了。我隻想用行動表示，我要接受你。我說你一痊愈我就帶你遠走高飛。她笑了，說你舍得放棄現在的成就和我去陌生的地方重新開始？我說舍得，她又笑了。。看小說請認準QQ1270538240我說相信我，我不會在傷害你，我會帶着你，一輩子帶着你，再給我一次機會，最後一次。她很開心的笑了，笑的讓我有些不知所措。她已經接近痊愈，看起來氣色很好，心情也不錯。 一筆很大很賺錢的買賣來了，但我沒去做，仍陪着她。她勸我讓我去工作，不要擔心她，當時隻是她一時沖動。我說等我接你出院。 出院那天，我去接她，護士告訴我她早上就走了。我問和誰，護士說是一個人走的。她回“家”了，我了解她。我回到“家”，屋子裏還那麽髒亂。房東說好久沒交租了，問我是否還要住下去....我四處找她，但她就向消失了一樣蒸發掉了。也許她是去散心，她一定會回來的，我了解她。 ... 我找到護士，問她走了留下什麽沒有？護士搖頭。 我想她會回來的，我了解她。 ... 我又回到繁忙的工作當中，但無時無刻不在挂念着她。 很久了，我應該回到“家”去看看。發現家變的很整齊，收拾的一塵不染。我興奮不已，她回來過！我在“家”等她，我知道她會回來的，我了解她。 ... 但她再未出現過。 ... 我失望了，也曾想過找，人海茫茫何處尋覓？ 我又發達了，但越富有，我就會覺得越空虛。我這才發現，我真的一無所有。我是孤獨的。而我越來越不能承受這份孤獨。看小說請認準QQ1270538240我努力不想她，但越是這樣，她的影子越是圍繞着我。有越多的時間，就越覺得孤單，我就象一具喪失靈魂的軀殼，機械的生活，努力工作，不停的賺錢，賺錢，不讓自己閑下來，用酒精香煙麻痹自己，麻痹自己。 她始終沒有回來。我也許不了解她？她就這麽走了？什麽也沒留下的走了？哪怕一張字條也沒留下。她去了那裏？那個城市能能收留她那樣的女人？沒有依靠她過的好嗎？是不是還在被人欺騙.... 不能再欺騙自己。我需要她。我去找她，在她出生的那個鎮子。那是個不太大的小鎮。我找到了他的家，但隻見到他那個禽獸繼父。我沒打他，因爲他已經是一個很糟糕的老頭了。也許要不了多久我也會這樣。

我甚至找到詐騙我的人，但也沒能找到她。我用手段買下原來的那個“家”，在那裏，我挂上了那張婚紗照，桌上擺上一盆花，及一張很醒目的字條。我幾乎每天去一次，爲那盆花澆水，每次滿懷希望開門的我手都會顫抖，門開了，屋裏一切還是原來的一切，但我都要搜尋一翻，想找到一絲讓我興奮的痕迹。除了失望就是無奈。失去了才懂得珍惜。隻有曾經失去過的人才會理解我的感受。我想說：如果上天給我一個從心來過的機會我會....但我永遠沒機會說了。 我欠她的，正如她所說的，我還不起，永遠。這筆債壓的我喘不過氣。 花死了，不明原因的死了。“家”賣了，連同家具。昨天已經辦完了手續。 “家”已經不在屬于我。我懇求房主在讓我留上一晚。最後一晚。　 電腦前，敲完這段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要離開了。 孤獨，是上天給我的懲罰，我認罪。

她再也不會回來了。我将孤獨一生。背負着永遠還不完的債。