发布时间：2019-02-19 12:02:51
萬籁俱寂的夜晚,窗外隻有皎潔的月光無語穿行。 坐在電腦前,漫不經心的浏覽着久違的網頁,表情寂寂的.習慣午夜上網,也習慣隐身上網,既不會有人打擾,又可以讓自己整個身心沉澱下來....... 總喜歡半夜上網,總喜歡躲在網絡背後寫一些半真半假的情感故事,是爲了懷念那流逝生活故事,沒想過要感動誰,隻希望能感動自己,并把種種情懷付諸于文字中.從小就不習慣向别人傾訴,而甯願用文字記錄下自己的心情.原來有寫日記的習慣,堅持了十幾年,直到98年大學畢業那場短暫的戀情無疾而終,那時候生活裏發生了一些意想不到也無法左右的事,使我陷入了人生的低谷,幾乎無法自拔.日記本漸漸塵封,有的化成灰,等到有故事也有心情再寫時已經落下了一大段空白的日子........... 端坐在桌前,翻閱原來的心情,快樂或郁悶,那麽真實的展現在眼前,一種活着的幸福感油然而生緊緊把我包圍.一直以來,外表樂觀,骨子裏充滿憂郁的人.身邊的朋友不少,但能夠談心的卻沒有幾個,平日裏把自己包裹得嚴嚴實實,不想被别人看見我的脆弱,更不想被别人探訪内心的疾苦,隻有日記載我的頁頁執著,記下我年少時的夢想,青澀年華的朦胧情愫,年青時情感的迷茫和彷徨,日記是我忠實的朋友,它可以默默無言的任我傾訴,永遠不會煩,不會有外漏的高危,停留了一大段空白的日記,再也無法補上,時過境遷,怎麽也找不回那時那刻的心情....... 再次執起筆,寫下竟是自己煩亂的生活,隻因爲那是一段難以啓齒的往事,迷戀上了“堆砌長城”,迷戀上了夜夜笙歌,消極而頹靡的放縱自己年輪的激情......數年時光,生活發生了質性的變化,在矛盾的心情中無奈的選擇了婚姻,而今,不僅身爲人夫,還已經是人父.寫作的水平也在一點點的進步,心态也由原先的極端處事變得平和沒有棱角.生活的艱辛教會了我很多東西,不再談感情,隻想把一切真實的欲望融入到那些半真半假的故事中,有時由于太投入,自己也會流着淚,任淚水浸濕稿紙,字迹模糊......有的網友發E告訴我,他們是流着淚看完我的文章的,真的很感動,我相信他們有過類似的感受,但他們不曾想到,我也是流着淚寫完文章的,文章中我找不到快樂的影子,全是晦澀,暗淡的悲劇.其實我并不喜歡把文章寫得悲慘兮兮,無奈提筆時就是那樣的心情,隻有在傷感中才能讀出自我,寫作更多的是爲了渲瀉情緒,寫不出輕松明快的調子.從來沒有考慮過風格,技巧之類的.以情感人,或許這就是我寫作的風格吧.不介意别人怎麽讀我,怎麽想,那是他們的事,喜歡也好,讨厭也罷,由不得我選擇.很有意思的是,曾收到過幾個網友的留言,他們說看了我的文章感覺很恐怖,我的文章有那麽大的影響力麽?我不知道,這是我沒有想過的事.但我想,人都是有分析能力的,他們會知道自己該怎麽做,怎麽選擇自己的人生,再說,我的文章并不充斥色情,暴力,僅僅是寫出一類人的一種生存方式,一種真實心态......... 久而久之,渲瀉完自己的心情後,我卻沒有更輕松,反而會有一種虛脫的感覺,仿佛一尾脫水的魚兒,無法呼吸.我知道那是心理壓力,來自心靈深處的恐懼.害怕别人會把我的故事連人串在一起,定爲我人生的軌迹.“你寫的故事是真實的麽?”總有網友這樣問我,不知道該怎麽回答.一直堅持寫自己平淡卻真實的情感故事.亦真亦假的隻有我知,不想再面對類似的問題,叫人心煩流淚,不知道身邊的人是否也會在網上看我的文章,并且通過那些故事推算現實的我?因爲陌生,所以傾訴.當知道身邊的人在留意我的文章時,我會有一種“赤身裸體暴露在人群中”的感受.隐身在人群中總是安全的,隐身在電腦後面我才可以暢所欲言,在文章中才是真實的自己.....QQ1075812591
(責任編輯：絕戀紅塵)
万籁俱寂的夜晚,窗外只有皎洁的月光无语穿行。 坐在电脑前,漫不经心的浏览着久违的网页,表情寂寂的.习惯午夜上网,也习惯隐身上网,既不会有人打扰,又可以让自己整个身心沉淀下来....... 总喜欢半夜上网,总喜欢躲在网络背后写一些半真半假的情感故事,是为了怀念那流逝生活故事,没想过要感动谁,只希望能感动自己,并把种种情怀付诸于文字中.从小就不习惯向别人倾诉,而宁愿用文字记录下自己的心情.原来有写日记的习惯,坚持了十几年,直到98年大学毕业那场短暂的恋情无疾而终,那时候生活里发生了一些意想不到也无法左右的事,使我陷入了人生的低谷,几乎无法自拔.日记本渐渐尘封,有的化成灰,等到有故事也有心情再写时已经落下了一大段空白的日子........... 端坐在桌前,翻阅原来的心情,快乐或郁闷,那么真实的展现在眼前,一种活着的幸福感油然而生紧紧把我包围.一直以来,外表乐观,骨子里充满忧郁的人.身边的朋友不少,但能够谈心的却没有几个,平日里把自己包裹得严严实实,不想被别人看见我的脆弱,更不想被别人探访内心的疾苦,只有日记载我的页页执著,记下我年少时的梦想,青涩年华的朦胧情愫,年青时情感的迷茫和彷徨,日记是我忠实的朋友,它可以默默无言的任我倾诉,永远不会烦,不会有外漏的高危,停留了一大段空白的日记,再也无法补上,时过境迁,怎么也找不回那时那刻的心情....... 再次执起笔,写下竟是自己烦乱的生活,只因为那是一段难以启齿的往事,迷恋上了“堆砌长城”,迷恋上了夜夜笙歌,消极而颓靡的放纵自己年轮的激情......数年时光,生活发生了质性的变化,在矛盾的心情中无奈的选择了婚姻,而今,不仅身为人夫,还已经是人父.写作的水平也在一点点的进步,心态也由原先的极端处事变得平和没有棱角.生活的艰辛教会了我很多东西,不再谈感情,只想把一切真实的欲望融入到那些半真半假的故事中,有时由于太投入,自己也会流着泪,任泪水浸湿稿纸,字迹模糊......有的网友发E告诉我,他们是流着泪看完我的文章的,真的很感动,我相信他们有过类似的感受,但他们不曾想到,我也是流着泪写完文章的,文章中我找不到快乐的影子,全是晦涩,暗淡的悲剧.其实我并不喜欢把文章写得悲惨兮兮,无奈提笔时就是那样的心情,只有在伤感中才能读出自我,写作更多的是为了渲泻情绪,写不出轻松明快的调子.从来没有考虑过风格,技巧之类的.以情感人,或许这就是我写作的风格吧.不介意别人怎么读我,怎么想,那是他们的事,喜欢也好,讨厌也罢,由不得我选择.很有意思的是,曾收到过几个网友的留言,他们说看了我的文章感觉很恐怖,我的文章有那么大的影响力么?我不知道,这是我没有想过的事.但我想,人都是有分析能力的,他们会知道自己该怎么做,怎么选择自己的人生,再说,我的文章并不充斥色情,暴力,仅仅是写出一类人的一种生存方式,一种真实心态......... 久而久之,渲泻完自己的心情后,我却没有更轻松,反而会有一种虚脱的感觉,仿佛一尾脱水的鱼儿,无法呼吸.我知道那是心理压力,来自心灵深处的恐惧.害怕别人会把我的故事连人串在一起,定为我人生的轨迹.“你写的故事是真实的么?”总有网友这样问我,不知道该怎么回答.一直坚持写自己平淡却真实的情感故事.亦真亦假的只有我知,不想再面对类似的问题,叫人心烦流泪,不知道身边的人是否也会在网上看我的文章,并且通过那些故事推算现实的我?因为陌生,所以倾诉.当知道身边的人在留意我的文章时,我会有一种“赤身裸体暴露在人群中”的感受.隐身在人群中总是安全的,隐身在电脑后面我才可以畅所欲言,在文章中才是真实的自己.....QQ1075812591
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本文标题：午夜的自我