那些逝去的青春祭奠我死去的爱情

我一向鍾愛自由做事随心所欲性情又淡薄孤僻讨厭陽光喜歡黑暗又享受孤獨，總是帶着一副假面具和人相處表面熱情心裏卻是一片冰冷嘴裏說着好聽的話心裏卻是不屑一顧。我虛僞我絕情我任性但是我比誰都看得開因爲我從來不管别人怎麽想我。坦白說我不大讨人喜歡而我卻是很享受這樣的感覺我不喜歡熱鬧也不喜歡那些與人的相處之道我同樣不喜逛街出去玩鬧也不願經曆那些人與人之間的勾心鬥角。我從來不怕孤獨因爲我享受孤獨喜歡獨處。有些人跟我玩小聰明小頭腦我隻會配合你演一場你導演的戲卻不會拆穿甚至達到你想要的效果讓你自我感覺多良好其實在我心裏你早被唾棄連跟你計較的感情我都不願去浪費，是的，我很虛僞很可怕表面溫情傻相内心卻冷漠絕情。沒有人看穿過我也沒有人了解過我我很怪我好像對任何事情和任何人都不會投入太多的感情，那些事那些人就好像我人生中的一場遊戲三分鍾熱度的我玩夠了很快就會厭倦并且毫無留戀的甩開無論當時經曆多美好多快樂我也不會再去觸碰就好像沒有發生過一樣。沒有感情的人最強大不會容易受傷卻也最絕情最可怕。 可是總有例外的時候比如說遇見你，打破了我所有原則敲碎了我所有驕傲傾盡所有的想把我一切美好的一面都給你，寵愛你包容你照顧你成了我人生中最大的樂趣，眼裏變的隻有你你的快樂你的難過你的悲傷你的一切都成爲我感興趣的事情，我開始享受愛人的過程和寵愛你的感覺。我以爲很快就會像往常一樣失去興趣可是并沒有，時間的推移讓我越來越鍾愛這件事情，我開始付出我的感情想把我的愛全部包圍着你，可是後來我開始感覺這不是我，冥冥中我變了我變的不再冷漠不再虛僞，當然隻是面對你的時候，我卸下了我所有防備付出了我所有感情就那樣撕心裂肺的愛着你。我開始學會原諒學會體貼隻是因爲你，我的世界也隻圍繞着你别人都依然與我無關。那時候我突然感覺自己變的有感情了開始有了心痛有了難過有了想寵愛他一生的沖動，不得不說那時候我真的很喜歡那種感覺感覺自己不是一個人又好像是一個人，不再排斥兩個人的相處還有說不完的話還有撒不完的嬌我開始學會依賴别人開始想要你的寵愛你的關懷你的一切一切都好想要，而且都屬于我一個人多好。我對你的占有欲越來越強我的愛也越來越偏激，我不明白爲什麽第一次有相守一生的感覺卻得不到同等的愛，我不服也想不通爲什麽我第一次這樣愛一個人得到的卻是欺騙與打罵，我開始越來越累我被我自己的愛纏到透不過氣來。我開始想要逃離，逃離這個讓我變得不像自己的人，你也開始變的也越來越陌生，對我再也沒有了當初的在乎也沒有了關心更不會擔心我，身邊的人都說你沒有以前愛我了，我開始心寒我默默的給過你一次又一次的機會你卻始終不明白甚至越來越過火，我被折磨的已經完全不是我自己，我已經想不起自己原來的樣子，我也開始忘記什麽時候我的生活隻圍繞着你，我的感情好像要付出完了而我愛的那個人卻依然不懂得珍惜。莫名的有一天心突然就涼了好像燈突然熄滅了一樣，我好像又找回了當初的我自己，開始變的冷漠絕情不願意再付出我的感情，因爲我怕了，我開始逃避，逃避關于你的一切。我突然發現我很久沒有笑過了，原來付出太多感情會讓人變的不快樂。于是我又開始封閉自己帶上面具收回所有感情像曾經一樣開始一個人，雖然孤獨但是你知道的我依然享受孤獨。我又恢複到以前那樣玩弄這個世界找尋遊戲，可是我卻發現任何事情都再也挑不起我的興趣，任何人都再也激不起我的感情，我好像又失去了重心的感覺整天一個人自娛自樂還是不願與人交流，開始回到自己的世界裏排斥關于你的任何記憶，我以爲我的心不會再有感覺了，我以爲我又回到了曾經，每天行屍走肉一般的生活無聊透頂但是我也樂的自在。可是總有一些無聊的人不知是無意還是有意總給我提起最近你的消息，我就莫名感覺自己還是活的？因爲我發現我的心居然還會痛，有時候真的想把它挖出來，因爲我讨厭它總是爲了同一個人痛，我就不明白爲什麽總是你！換一下人也好，有時候我甚至想不明白我究竟愛你什麽，比你疼我的愛我的人做出再感動的事情都無法打動我，内心也不會起一點波瀾，可是我卻不能聽到關于你的一點消息，我會想那個人會想念那個人的笑那個人撒嬌的樣子，我的心會很痛，我總感覺我失去了一件重要的東西，我感覺我用心經營的感情用心保護愛護的人已經不屬于我了，也許是我給的關愛不夠也許是我做的太少可是有時候我就是不想再去繼續了，我不願再體會那種痛苦也不願讓自己太累我開始逃避我把關于你的一切記憶全部封鎖我來到外地沒有人認識你就不會莫名的想到你，我下定決心要忘記你因爲我覺得像我這種人，不适合去愛一個人，我的愛太偏激太霸道太有占有欲隻會把人越推越遠。我不願意再折磨自己同時也在折磨你，我真的選擇了放棄重新開始，很長時間過去我真的以爲我做到了，我開始又習慣了一個人也開始不再依賴任何人心也不會在痛我每天依舊心如止水的過着，好像你從來沒有出現過在我的世界裏，聽别人提起你的名字我也隻會淡然一笑不再有那種撕心裂肺的感覺，我好像還是曾經的我，拿得起放得下不願意被任何事情束縛，我又開始無聊的想找樂子充實自己的生活，卻發現始終找不到感興趣的人與事，再也找不到像以前那種想要不顧一切的感覺了，也許是我不願意重新再來一次那樣的經曆，一生隻有那麽一次已經好像已經把我的感情全部給浪費完了。慢慢我開始找不到生活的重心找不到人生的目标我開始厭倦生活于是我越來越頹廢，我想自己就是應該适合堕落黑暗的，太美好的東西也許不屬于我，比如說愛情，我被那些所謂的美好已經傷的體無完膚，我甚至已經害怕去想起害怕去接觸了。你也并沒有堅持多長時間，你花了沒有半年的時間就可以忘了我，就可以和别人在一起。我真的好失望。可是我沒有辦法，這一切都是我自己的選擇，我要學會去接受，有時候想一想，曾經我那麽拼了命愛你疼你，到最後逃避的躲開，你有沒有那麽一秒是心痛我的，有沒有那麽一秒是想保護我的，你說的愛我，你說的心痛，是不是隻是你不舍得我對你的好，隻是你還沒習慣沒有我的日子，而并不是真正的愛我，你說你不會愛人，可是愛一個人怎麽會舍得讓她淚流滿面滿心酸痛最後都讓她絕望的離開呢？你可知道她心中經曆了多少痛楚才會決心放棄她那麽深愛多年的人，也許你曾經真的沒有愛過我，隻是習慣了我，依賴了我，在愛情裏面，好多東西我都未曾享受過，因爲你并沒有給過我太多什麽。偶爾回想起來，我甚至想不起有什麽值得我去回憶的感動，幸福的滋味仿佛根本沒有體驗過，都是充滿悲傷與痛苦的記憶。 其實至今我也不明白，你究竟哪一點迷住了我，你真的沒有哪一點好，沒錢沒上進心又懶還自戀不懂關心人照顧人小孩子脾氣幼稚不懂事，可是莫名的，你做了那麽多讓我讨厭的事情，時間長了我都淡忘了，腦子裏隻剩下你可愛撒嬌需要我懷抱的樣子，我莫名的心疼你，想保護你，我不喜歡你屬于别人，也不喜歡任何人欺負你，我不知道這是不是愛，我至今也不明白你所謂的愛是什麽。 想起曾經，其實我們早已變的陌生，你不再忍受我的無理取鬧也任由我一個人晚上獨自遊蕩沒有了多餘的關心我也不再恨不得24小時粘着你無時無刻想知道你在幹嘛。因爲你變了，所以我變了。我的愛早被你一點一點的消耗完了。 有時候還是偶爾想起你，想起你溫暖的笑。那些年的撕心裂肺過去也就過去了，不想再有太多緬懷，我會把那些記憶封在腦海裏，不會再刻意的去想起。隻是… 我一直忘了跟你說，你是我唯一的寶寶，你是我最愛的人，你也是我唯一用心去疼的人，我愛你，很愛很愛，隻是我累了。記得你曾經跟我說過一句話嗎，如果有一天你離開我了，不是你不愛了，而是你累了。 這輩子你可以質疑所有人可以質疑所有事情但是你千萬不能質疑的是我曾經對你的愛，不知道未來會怎樣，但是我不會再這樣愛一個人了。你說如果有一天，我挽着别人的手，走入婚姻，你也牽起别人的手，組織家庭，多年以後，你還會想起曾經有個那麽深愛你的人嗎，那麽霸道那麽任性那麽無理取鬧的一個怪女人，你會不會心裏有一絲絲的難過她屬于了别人，會不會有一絲絲的遺憾不是她，陪你走到人生的最後？會不會有一絲絲的後悔曾經沒有好好珍惜那個可愛的撒嬌的任性的脾氣暴躁的卻隻圍着你隻想擁有你的那個人？ 我想你不會吧，因爲在我心裏，其實一直覺得，你最愛的是你自己，而我，最愛的依然是你。曾經那麽轟轟烈烈愛過的兩個人，到如今都沒有好好的告别過，卻俨然已經成了陌生人。曾經的唇齒相依，日夜纏綿，還有那麽多那麽多的海誓山盟愛的話語，都好像已經風吹雲散。時間真的好可怕，把最親密的兩個人變的比陌生人還陌生人，把曾經那麽相愛的兩個人，變成徹底失去聯系。曾經的我們，是你擁有我，我擁有你，就好像有了全世界，可是如今，連一句問候，都變的難以說出口，相見也都再也找不到好的理由。 我至始至終都沒有恨過你，因爲你是我愛的人，我不舍得怪你也不舍得去讨厭你更不舍得去恨你。我依然像曾經那樣希望你幸福，快樂，沒有那麽多傷悲。隻是我不會在你的身邊陪伴你一起幸福了，因爲真的再也沒有勇氣再一次重蹈覆轍了，我害怕也不敢再去相信愛情這個東西的存在，我也不願再去奢求擁有這個東西，因爲我想這幾年以來或許我早就應該明白我還是适合一個人獨來獨往爲了這所謂的愛情我放棄了太多東西卻沒有換回來什麽感情這種東西永遠達不到我要的标準我心目中的愛情應該是純潔的不參與任何利益的沒有背叛也沒有欺騙可是現實的殘酷已經讓我明白很多事情并不是像想象的那麽美好所以既然從一開始就不快樂還不如趁早放棄這個東西我成長了太多，明白了很多道理，也經曆了很多黑暗，但是我還是不會變，我還是淡薄虛僞的那個我，可是我相信這個世界上總有一天會有個能看懂我的人出現，一直理解我，包容我。但是我一定不要愛上他。