发布时间：2019-02-19 11:09:18
，我有是一個人坐在家裏聽着耳機裏播放的音樂，熟悉的旋律依舊是那麽熟悉那麽悲傷，窗外的高樓裏面好像總是那麽熱鬧一樣，裏面的每個人笑着鬧着，似乎是每夜在狂歡着燈光亮的刺眼我在這邊看到是他們熱鬧的生活我卻感覺那麽茫然和無從适應，他們的熱鬧和我無關我們是相反的人生相反的現實，随着氣溫慢慢降低人群慢慢減少四周逐漸的變得安靜，夜深了。擡頭看看天空，黑漆漆的一片依稀看得到幾顆稀疏散落的星星，那些星星所散發的光芒石那麽暗淡卻在努力的發着光燃燒着自己的生命，
我轉身坐在旁脫掉鞋子把腳踩在冰涼的地面，北京的天氣總是這樣半涼讓人不禁有些忍不住的裹緊衣服抱住自己，而我卻不想要把鞋子穿上，總是說要照顧好自己的身體要愛惜自己别讓自己受傷别讓自己變得脆弱，我卻在此時什麽都不想要去在乎去思考，我隻是想要好好享受下涼爽的天氣，就在這個微風吹過還有一絲寒冷的季節，那麽落寞讓我不覺有些感到凄涼。
去年這個時候我在幹嘛，也許是坐在老家的秋千上，慢慢的搖着慢慢的想着我的這些年我的所有。模模糊糊記得當時的我還很乖巧不是現在這副模樣，那時的我會安靜的坐在家裏看書，我會去沒人的地方散步，，偶爾在本子上寫下我的心情、我會一個人跑到沒人的地方聽歌，不被打擾，那時的我，雖然不被關注不被強迫卻也是招人疼讓人喜歡的安靜模樣吧，總歸不會是現在的這個樣子。
回想起我的所有年華，渾渾噩噩的就那麽度過了我這些年的光陰，總有人在說時間就是金錢，同樣總會有人回答再不瘋狂我們就老了，我今年多大了，我今年哭過嗎，我今年談過幾次戀愛，我今年學了什麽，我今年還和以前一樣在乎該在乎的東西嗎，我還是那個善良的人麽？也許所以的一切都已經改變了，我不再是那個我了。我不再那麽單純的相信每個人都是好人、我不會在傻到爲了别人我會甯願做我所能做到的極限、我不會在讓自己變得那麽需要别人的保護。
有時候，我會懷念以前的那個我，那麽我沒那麽叛逆、那個我沒那麽壞、那個我沒那麽多想要的東西、那個我其實很單純。現在呢，我變得連自己都覺得陌生，我變得那麽敏感，我變得那麽不相信任何人、我變得總是不在乎的輕易玩弄别人的感情、、我變得爲了我想要的一切去做任何事、我變得想要知道真正從心裏心疼我的是誰而不是我當初所謂的友誼、我變得恨不得想要給我一個響亮的耳光讓我清醒，讓我看清、
一天一天，一年一年，我經曆了多少，懂得了多少，明白了多少，我又在乎了多少，爲什麽我所認爲的卻像是老天和我開玩笑般的可笑，爲什麽我所在乎的好像是命運在玩弄我一樣讓一切都離我遠去，爲什麽我看着我的心在卻被别人一點一點蠶食我卻無能爲力。
想哭泣時，給過擁抱的人在哪，想大笑時，說過最喜歡你笑容人哪去了，想出去走走時，那個答應帶我去周遊世界的人被我丢那了，想安靜的坐下來時，牽着我的手說會一直陪我的人被人撿走了.......
其實，現在的我沒什麽不好，我的世界沒什麽不好的，
不需要虛情假意的心疼，
不理會故作姿态的驕傲，
不去想海誓山盟的可笑。
當初的我，現在的我，不管怎樣有些人進來我的世界退出我的世界，等到最後，我隻需要我一個人就好。
好了，我的世界，我的安靜，我的平靜生活，我一個人的世界，耳機換了歌曲，‘’我一個人在想念一個人在懷念一個人在想着一個人...... ‘’
，我有是一个人坐在家里听着耳机里播放的音乐，熟悉的旋律依旧是那么熟悉那么悲伤，窗外的高楼里面好像总是那么热闹一样，里面的每个人笑着闹着，似乎是每夜在狂欢着灯光亮的刺眼我在这边看到是他们热闹的生活我却感觉那么茫然和无从适应，他们的热闹和我无关我们是相反的人生相反的现实，随着气温慢慢降低人群慢慢减少四周逐渐的变得安静，夜深了。抬头看看天空，黑漆漆的一片依稀看得到几颗稀疏散落的星星，那些星星所散发的光芒石那么暗淡却在努力的发着光燃烧着自己的生命，
我转身坐在旁脱掉鞋子把脚踩在冰凉的地面，北京的天气总是这样半凉让人不禁有些忍不住的裹紧衣服抱住自己，而我却不想要把鞋子穿上，总是说要照顾好自己的身体要爱惜自己别让自己受伤别让自己变得脆弱，我却在此时什么都不想要去在乎去思考，我只是想要好好享受下凉爽的天气，就在这个微风吹过还有一丝寒冷的季节，那么落寞让我不觉有些感到凄凉。
去年这个时候我在干嘛，也许是坐在老家的秋千上，慢慢的摇着慢慢的想着我的这些年我的所有。模模糊糊记得当时的我还很乖巧不是现在这副模样，那时的我会安静的坐在家里看书，我会去没人的地方散步，，偶尔在本子上写下我的心情、我会一个人跑到没人的地方听歌，不被打扰，那时的我，虽然不被关注不被强迫却也是招人疼让人喜欢的安静模样吧，总归不会是现在的这个样子。
回想起我的所有年华，浑浑噩噩的就那么度过了我这些年的光阴，总有人在说时间就是金钱，同样总会有人回答再不疯狂我们就老了，我今年多大了，我今年哭过吗，我今年谈过几次恋爱，我今年学了什么，我今年还和以前一样在乎该在乎的东西吗，我还是那个善良的人么？也许所以的一切都已经改变了，我不再是那个我了。我不再那么单纯的相信每个人都是好人、我不会在傻到为了别人我会宁愿做我所能做到的极限、我不会在让自己变得那么需要别人的保护。
有时候，我会怀念以前的那个我，那么我没那么叛逆、那个我没那么坏、那个我没那么多想要的东西、那个我其实很单纯。现在呢，我变得连自己都觉得陌生，我变得那么敏感，我变得那么不相信任何人、我变得总是不在乎的轻易玩弄别人的感情、、我变得为了我想要的一切去做任何事、我变得想要知道真正从心里心疼我的是谁而不是我当初所谓的友谊、我变得恨不得想要给我一个响亮的耳光让我清醒，让我看清、
一天一天，一年一年，我经历了多少，懂得了多少，明白了多少，我又在乎了多少，为什么我所认为的却像是老天和我开玩笑般的可笑，为什么我所在乎的好像是命运在玩弄我一样让一切都离我远去，为什么我看着我的心在却被别人一点一点蚕食我却无能为力。
想哭泣时，给过拥抱的人在哪，想大笑时，说过最喜欢你笑容人哪去了，想出去走走时，那个答应带我去周游世界的人被我丢那了，想安静的坐下来时，牵着我的手说会一直陪我的人被人捡走了.......
其实，现在的我没什么不好，我的世界没什么不好的，
不需要虚情假意的心疼，
不去想海誓山盟的可笑。
当初的我，现在的我，不管怎样有些人进来我的世界退出我的世界，等到最后，我只需要我一个人就好。
好了，我的世界，我的安静，我的平静生活，我一个人的世界，耳机换了歌曲，‘’我一个人在想念一个人在怀念一个人在想着一个人...... ‘’
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