既然注定失去，为何让我拥有

那個夏天、偌大的城市，能收留我的，仍舊是那個面積不大的小屋子。那間屋子是最頂層。屋子後面開滿了牽牛花，圍繞着樹，圍繞着牆，圍繞着栅欄，一直牽着向上。滿眼牽牛花。。。。。。　　　　3年後的夏天（前幾天）無意間看見了，牽牛花的花語：有你，才溫馨。我小時候成長的家，家的側門打開也是滿滿的牽牛花，把鄰居家的房子都包裹了起來，就像是鄰居家居住的房子就是用牽牛花去搭建的。牽牛花生長很快，後來蔓延到我家門前，一直如此。而今已很少在回家，側門也很少打開，那一片牽牛花不知道還在不在？　　　　轉眼、已離開那座城市三年、記得三年前的今天，我還在那個面積不大的小屋子裏、那個7月、在小屋子借居了半個月。而我卻總也想不到僅僅借居于我半個月的小屋子最後竟成爲我20年來最留戀的地方。時常懷念那半個月的生活。或者是我這個人太過于緬懷，不懂前進，總将自己丢在過去的記憶裏。　　　　短暫的半個月、簡單的生活，卻讓我從離開到現在整整三年都沉浸着，總希冀我能繼續回去，哪怕隻是站在樓下看看。那半個月，除了晚上在小屋子睡覺、中午偶爾回去午休、其他時間我基本上都是在外面跑，當時說是在找工作，實則都是陪伴着别人在找工作。傍晚的時候會偶爾和叔叔站在聊聊天，他會給我說說他的從前，爸爸的從前。我也經常一個人站在陽台看着夜空，看着樓下哥哥們爲了自己的節日而奮戰，經常發着呆想：我終将要離開，以後或者再也回不來了，哪怕隻是進來看看的可能性也都是微乎極微了。但是我很不願意離開，多麽希望能夠長居，直至老去。　　　　盡管很舍不得，最終還是自己提出要離開。卻很清晰的記得，臨行前那個夜晚，一個人站在陽台，心裏滿是糾結，不得不離開，卻很不想離開。淚水模糊了雙眼，隻得擡起頭讓淚水不滴落。而心卻在呐喊：可不可以不離開？我喜歡這裏，喜歡這座城市。隻是要走了，能不能多做停留？　　　　時隔三年，每天都在想念，想念那一片牽牛花，那個小屋。突然感慨：如果注定失去，那麽爲何讓我擁有？（離開小屋的一年多之後的除夕夜，堂哥告訴我，小屋已經不再是居住的小屋了，叔叔搬家了，搬到别的地方去住了。）這消逝的三年，我離開小屋的三年，我回去過那城市兩次，第一次是離開小屋的整整一年後，然而我沒有去小屋那看看，因爲我知道，一年了，我的容顔早已不再是一年前的樣子了，守衛小屋的人員早已變卻，我已經失去了進去的權利了。第二次回到那座城市是在上個月，也就是離開小屋的第三年，第二次就是爲了想要去看看小屋，才回去的那座城市，回去呆了幾天，幾乎每天都會在小屋的附近，可是卻從來沒有進去小屋看看。上去小屋的大門，首先要上一個斜斜的小坡。然而上個月我連上小坡的勇氣都沒有了。我怕，怕看見我的叔叔，怕他問我爲什麽會在那裏？我知道我再也進不去了，但是很想看看那個小屋現在如何？我想知道屋子後面是不是滿是牽牛花？于是隻能是在小屋附近的地方，來回走走逛逛，擡頭望望天，深深呼吸，想着自己就離小屋很近很近，至少心底的緬懷可以暫時被擱淺。　　　　也許、很多地方、很多風景、很多人、很多事情，都注定是過眼雲煙，隻能是短暫性的擁有。即使在擁有的那刻，你就很明白你終将失去她，你很珍惜她，可是奈何？命裏就注定了你要失去她，你擁有的隻能是太多的回憶。可是回憶，隻是短暫的半個月的回憶，爲何就讓我足足回憶了三年？甚至将要占據我未來更多的時間？　　　　我從來不敢去想象那些所謂的假設，那隻不過是短暫性的麻痹下自己，待麻痹過後更多的是傷痛。可是、既然注定失去，爲何讓我擁有？是爲了折磨我嗎？還是隻是爲了讓當時的我快樂？還是隻是我生命中的一段小小插曲，不足挂齒，隻是被我渲染大化？