5.09

每次打開這網頁，我的心總是那麽的沉重，總是不知道怎麽打出那屬于你的第一個字。也許是我自己太看重你的位置，或者是自己不夠堅強，眼淚是那麽的不争氣。眼淚滴答.滴答的掉落在鍵盤上，同學看到過來問我怎麽呢？我也不知道爲什麽會這樣，隻感覺自己好沒用，好心痛，好無助...沉重的指頭讓我敲打不起屬于你的文字，使我不停在敲打之後又要反複點擊删除。

本來明天就要離開，要給自己的一個好的心态去面對社會。明明很想回去看望你，可是自己卻是那麽的鼓不起勇氣，隻謂一直不停的逃避，逃避着姐姐的話，逃避着現實。

那一天姐姐對我說“等你成家了，你回想起你都會覺得你傻，不可一世，你說你愛她，可你要明白現實，山盟海誓，誓言都抵不過現實生活，現實生活會讓很多人改變，何況是你單相思喜歡她，你醒醒吧。留着喜歡你三年的人不取，還取擇一個不喜歡你的人，這樣值嗎？”【真的值嗎？我也不清楚，我還是那樣天真，傻傻的回答着“我不知道值不值，我隻知道我隻愛她，其她的我可以不要，我隻要她一個人足以。”】

抹幹眼淚，拿着同學的煙點燃，不停的抽着，抽一口就拿着早已放着不知道多久的白酒喝着（或許很久沒這麽心痛過了，不再習慣抽煙的我卻在吞吐氣不定時喝酒嗆着，咳嗽着，滿臉通紅，喘不氣來。可這又有什麽還心痛還難受了）再次打開之前的聊天記錄，那種沉重感補驅而至，壓得我好累，好累。看着那長長的聊天記錄，自我問道“我真的了解你嗎？我真的100%了解你嗎？能在不完全的了解的狀況下給與你一切嗎？能讓你幸福嗎？我能嗎？”時然心裏跳出小金的一句話“你這麽愛她，這麽待她，要是你不能給她幸福與全部，我相信全世界沒男人會給她幸福了”很有安慰能力的一句話，不過這時我卻動搖了。

再次點燃一支煙，蹒跚的從衣櫃裏取出風油精在太陽穴上揉了揉,精神了，繼續思緒着。時而你又不停的發信息來慰問我，讓我别寫了，去睡覺，可我心中的疼痛，讓我不能匍匐在床上。看着頭像上你的照片，抱着我在都勻逛了一天，不停的比較，不厭其煩的詢問，還頂着一程的過路人的一樣眼睛買送給你的熊貓，我眼淚又滴落在早已潮濕了的鍵盤上，我哭喪的臉上，嘴角現出了那麽一絲的微笑。幻想着自己能有一天變成那潔白的熊貓。

回看到聊天記錄，看到你那句“去了那條路 一直走到三江口 當時還真的有點想跳下去”，想想我又何嘗不是這樣，【那一天，我絕食，考驗着自己對你的感情，卻惹來了小金的一句話“你這家夥怎麽不絕食三天來考驗自己了？這樣算什麽？】【那一天我在小金的陪同下不停的喝白酒，喝到胃痛，吐了一地，還在喝，希望自己能酒精中毒死掉，可是自己卻支持不住，暈倒在地上，醒來又赢得了小金一句幹脆的責罵“你喝酒喝不死還不如去跳樓，你這樣折騰自己不要緊，不要連累我”】【那一天清早，我來到你家樓下，等待着你的出現，站着，蹲着，坐着，很快天又黑了。心也痛得厲害，餓不餓也渾然不知，茫然的走到曾經一起走過的河邊，茫然的看着這周圍的一切，透出手機翻出你的相片看了看，慢慢的想河裏走去，當水漫過鞋子，感覺好不甘心，又掏出手機編輯信息給你“你在哪裏”“我去朋友家玩啊，有什麽是嗎?"，....】【那一天看到你的說說，我信息，電話詢問你，你老在錯開話題，最後換來了我徒步行了5個小時到達你家樓下，等來的卻是你已經出去到牛場玩耍去了】這一切的一切就好像是老天在捉弄我一樣，總是讓我這樣怕死又放不下的人一次次的經曆生死...

人生總是那麽坎坷不定。

在朋友面前我總是那麽的強顔歡笑（1）對着她，得到的是你什麽時候變得那麽的無賴，像個痞子

（2）對着他，得到的是你什麽時候變得那麽的能吹，像個二世主

（3）對着他，得到的是你什麽時候變得那麽的樂觀，像顆開心豆

.......

我真的有這樣嗎？隻是他們都不知道在先是背後的我是那麽的陰沉，那麽的孤獨沒那麽的傷感吧。

這一切是我還是你在可以的疏忽和在意呢？你不知道，我也不知道，我知道的是：我真的很愛很愛你

你，讓我可以反駁姐姐的責罵

你，讓我找到了活下去的理由

你，是唯一一個能給我喜怒哀樂的人

煙頭仍的滿地都是，不知道自己什麽時候學會了抽煙，還一次抽了那麽多。瓶子也空了，風油精的那種刺鼻的氣息彌漫着整個宿舍..明天我就要離開了，再也不能每晚都登着QQ等着你的到來，不能每一個晚上都能給你說一句晚安，不能每一天都贈送給你你言中的薰衣草了，每一個月也不可以再次給你挑選空間裝扮了...

我真的好像回去看你，隻要看着你就好，什麽都不要去想，就這樣，我很滿足了。可是這一切都隻能是奢望的想法。

起筆，伏筆，有些心裏話還是那樣的憋着，因爲我要的是一個快樂，開心，幸福，整天挂在嘴邊，想在心裏頭的小豬。

讓我說完今晚的在一個“豬，晚安”