病的憧憬

覺得有些怪怪的，今天。總是怅然若失的感覺，也不知道哪裏的原因。靜坐下來想一想，一條條列舉，又一條條放棄。不是傷心，不是痛苦，不是失望，也不是沮喪，就是有一點點的落寞，和一些扯不清楚的煩躁。可能是很長時間以來的疲憊，讓我成了強弩之末的緣故吧？我其實一直都在預支着自己的精神、力氣和熱情。最少是半年時間以來，不曾在淩晨之前休息過，也不知道什麽是正常的作息。吃飯、休息都是一塌糊塗，都是一塌糊塗，就換回來工作上還差強人意。我知道，我用自己的健康在換取我身外的那些個不實在的東西。 手頭的這點事情忙完以後，我想病一次。現在覺得，有資格生病也是一種幸福哦。可以靜靜地坐在醫療室，什麽都不用想，就這麽專心地坐着，看藥液在一下下滴落，滴落，然後靜靜輸入血液，再流遍全身。我還很清楚記得自己上次吊針的情景，醫生把針頭插進血管的時候，其實一點也不疼。蓋着個毯子，依着沙發半躺在那裏的感覺很享受，那幾個小時，是很幸福的時段，心情靜得跟真空一樣，什麽煩惱都沒有，什麽壓力都沒有，就一個出神入化的安詳。那時候的我，多麽幸福啊。 快了快了，再堅持幾天，我就可以生病了。 生病的時候可以是病恹恹的形象，也不怕被人笑話，也不要總是想着給人一個清爽的樣子。那天，我可以不疊被子，可以比往常穿得随意得多，可以讓頭發亂亂的，可以睡眼惺松，還可以踢拉着鞋子滿走廊的活動。因爲是生病了，所以我有理由不要求自己按時吃飯，可以賴在被窩裏任意不起床。還可以，讓我愛人很擔心，一遍遍問我怎麽樣，問我是不是好一點。呵呵，真是很美的一幅圖畫呀。病中的美，竟然讓我這麽癡迷和留戀。 每次下樓，遊走在花的海洋裏，都覺得自己實在是太過揮霍大好春色。花兒再嬌豔，蝶兒再飛舞，好像都與我無關。我每天做的就是把自己關起來，閉門造車。外面再美，也是枉然，因爲我在春色之外。我的眼睛隻能看見書桌上那些發黃的書影，但是看不見窗外的滿目蒼翠。我把自己變成了色盲，一個對春色不動心的色盲。 我的心，每天都是在說服着自己要知足長樂，要平心靜氣，要心态端正，要善良寬容，要開朗樂觀，要感恩生活，要勤奮努力，要精益求精。我把自己變成了一台機器，一台不能有喜怒哀樂的機器。 這樣想來，我的奢望的生一場病，也不應該是什麽非分要求。