渴望依靠

獨立太久了，便渴望依靠，卻發現沒地方可以休憩。害怕把一天24小時的時間分一點給愛情與友情，卻喜歡用工作麻痹自己的心。其實，我依舊是小孩子，不懂社會的現實與殘酷。我很自私，隻顧自己，忘記顧全别人的感受，活該自己自作自受。上班會讓我快樂點，或許隻是因爲人生的充實。經曆的風雨多了，自然心想安穩下來。　　當我知道跟我在一起倆年的男人有了女友時，那一瞬間，山崩地裂，受不了打擊。心情超級爛，受不了啦，躲廁所哭去，隻有廁所能哭。那個拿命愛了我倆年的男人，我一直都知道自己很愛他，卻不曉得是那麽濃烈的情感。當我意識到真正失去他的時候，發現心粉碎了。我現在明白，我真正想要的男人，是一個對我好的男人。可是，我沒有資格說後悔，因爲是我最先選擇推開他。　　我隻是在心理上承受不了失去他的事實，因爲我還愛他。可是，真正談論到在一起，卻又會猶豫不決。現實的舉步維艱很難繼續行走，這也是我當初選擇推開他的原因。于是，不得不說服自己大方一點，把他交給那個最适合他的女孩。唯獨一潭死水，才心如死灰。　　愛情受挫，是我自作自受。同事們爲我惋惜與感歎。我害怕一個人，心慌的感覺。社會都是病态的現實，談婚論嫁都是錢惹得禍，多少對情侶禁受不起現實的打擊。每個人都有屬于自己不堪的往事與痛苦的記憶。眼淚不知道還要多久才能釋懷這倆年的種種記憶。明知彼此相愛，卻不得不因爲現實的因素分開。這不是我最初的堅持的選擇嗎？爲什麽當結果應驗了，我卻痛徹心扉了？我開始不懂自己，卻知道自己在心理上接受不了這樣的事實　　白天，瘋瘋癫癫，嘻嘻哈哈，是個強女人，畢竟是工作。晚上，哭哭啼啼，沒心沒肺，是個弱女子，畢竟是生活。或許，這就是人生。别人覺得我太強勢，是因爲别人看不到我流淚的時候。感受不到我内心的那份脆弱感。昨天晚上去怡豐吃川菜，男同事請吃飯。回來就一起值夜班。這麽冷的天，下半夜是别樣的滋味。夜班，把公司的夜宵倒進廁所，實在沒胃口吃。昨天連續上了十幾個小時的班。今天回家，昏昏大睡确實累壞了。命運總是把我逼到絕境。對待公司内部，管理人員。對待公司外部，人際關系。這就是我的命運。生活裏，随時随地都在不如意。　　傍晚時間，在辦公QQ上尋找曾經跟我有摩擦的女同事聊聊天，我告訴她:“平常多跟某某人交流一些翻譯的技巧與訣竅。你的專業水平很好，畢竟是英語專業科班出身。但是，做事情的技巧需要多多鍛煉。”她回答說：“謝謝你的建議，我會好好向他學習的。”我接着說：“我原本也隻是個小女孩，反而是這家公司把我的能力訓練出來。”她說：“你很能幹。”我卻說：“呵呵，見笑了。沒有你們，也成就不了我。是我感謝你們一路陪我走來的點點滴滴。”她接着說：“這麽客氣，我們都不習慣了。呵呵，今天沒有你，辦公室都安靜了。”我回答說：“一個人在組織中的作用，才是自己的價值。我很多朋友經常問我，爲什麽不離開這家公司？但是，我覺得，對于年齡小的我，成長的價值對我比較重要。”她說着：“呵呵，我說不來這些話，但是我很欣賞你的想法。”　　管理，并不是管理工作這麽簡單。最重要的是能夠管理人文思想。将自己的文化核心在不知不覺中注入别人的内心世界，而不是将自己的想法與理念強加于别人。這個女孩過去一直跟我摩擦着，從對我不服，到對我心悅誠服。我反而感激這個女孩教會了我成長。最近公司出現的逆境有很多，可是，正是因爲這些所謂的困難，反而将大家的士氣團結在一起。對于人才，從最初的招聘（選人）到安排工作（用人）與傳遞思想與文化（育人），這個艱難的過程，訓練了一個不一樣的我。我經常在公司開一句玩笑話：“好事，沒我的份，壞事，都是我出馬。”也正因爲如此，棘手的事情，困難的事情，都是我在扛，漸漸地我懂事了，成長了。同時，我的作用在組織中發揮得越來越重要。　　我覺得自己的内心經曆了太多風雨，千蒼百孔都是傷，痛不欲生。别人體會不到我心理上所承受的人生痛楚。不知道未來的命運，上帝會回報我什麽，但是我隻能硬着頭皮走下去。

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