发布时间：2019-03-04 10:50:36
那些年華裏，一個男孩，教會我愛，同時，也教會我成長。 ---題記 【那年，繁花似錦；那年，我們不懂愛。】 那年，抱着無知少女的懵懂與純真走進了初中。 那年，我們的年齡，不允許與愛情有關。 那年，我們不懂愛。 卻在心裏，擁有純潔的愛。 對于愛情，我們羞澀的藏在心底，像個初嘗禁果的孩子。 害怕卻又祈盼。 邂逅的眼神，偶爾的擦肩而過。會不經意的歡喜和憂愁。 沒人理解，那份蘊開在面頰上的淺紅，其實，與愛情有關。 我們會想起，那個男孩，他的側面，他微笑的弧度。 然後，左心房，微微跳動。 我們會想起，那個男孩，他身上散發的清香。 然後，右心房，微微跳動。 我們會想起，那個男孩，不經意觸碰的餘溫。 然後，心裏，微微跳動。 那個年齡，我們擁有愛情，卻不敢擁有。 我們徘徊憂郁在那一條紅色禁區線前。 我們朝着愛情反方向的跑，卻被身後的懵懂初動拉了回來。 那年，我們渴望快點長大，渴望成人之後肆無忌憚的擁有。 那年，我們隐藏淺淺心事，密麻覆蓋了整整一本藍色日記本。 那年，我們的心事被上了鎖，害怕外人的揣測和言說。 鳥語花香的那個清晨，我們的心事，落在了操場上那個慢跑的身影裏。 桂花顠香的那個午後，我們的心事，落在了課桌上那張安詳的面龐上。 明月當空的那個夜晚，我們的心事，落在了夢呓裏那個熟悉的名字間。 那年，繁花似錦。 那年，少女的心事寫滿一片片深秋的楓葉，灑滿了一地的憂愁。 那個被心事落葉砸中的男孩，他是否懂，有一個女孩，滿地的心事，悄悄在地上暗黃至枯萎。 【悄悄，走進愛的禁區。】 那個眼睛周邊有着一塊疤的男孩，他告訴我：他喜歡我。 他将心事寫滿整整幾頁帶花邊的信紙，偷偷放到我的抽屜。 他說：從開學第一天起，我就喜歡上了你的背影。 他說：我喜歡看你的笑，直到癡迷。 他說：你讓我心動。 …… 一抹紅蘊在面頰悄悄散開，心裏，對愛情，有了微妙反應。 我隻想嘗嘗，關于愛情的滋味。 那個男孩，會在課間，跑來我座位的窗戶邊給我講笑話。 那個男孩，在我生日之際，悄悄塞給我一盒巧克力。 那個男孩，會站在陽台的二樓，看着樓下我路過的背影。 那個男孩，會一遍遍告訴他的兄弟，我，是他喜歡的女孩。 可是，我明白，于他，心裏隻有淡淡的暖意，再無其它。 我隻是一度貪婪着他無私的付出，而遲遲不願舍棄。 心裏，關于愛情的那部份幻想，他，無法完成。 最終，還是咬牙的拒絕了他。 我說，我還小；我說，我要以學習爲主；我說，還可以做朋友。 一切可以的理由，都脫口而出。 那天，他站在窗戶邊，流下了眼淚。 後來，聽說，他轉校了，因爲打架。 我笑了，無奈的笑。 我還小，我不懂愛情，但是心裏的感覺，我懂。 你可以爲我哭，我可以爲你的眼淚而感動。 但是，感動，并不是愛。 第一次，這個男孩，教會我愛。 【背後那個男孩，他，很喜歡笑。】 這是我第一次如此清楚的看他： 沒有俊俏的五官，卻有着陽光的笑意。 他，是個幹淨的男生，幹淨，再适合不過。 每次考試，總是能名列前矛，因此赢得班上女生的青睐，封于‘天才’的稱號。 可是我，從進班開始，除了知道他的名字與他打過幾次乒乓球以外，再無其它。 那一次換位置，他坐在了我的後面。 近距離的接觸讓我們開始彼此了解，有了共同的語言。 他喜歡笑，我，也喜歡笑。這是我們相似的地方。 他并不會因爲成績高高在上而性格孤傲，相反，非常的平易近人。 我開始習慣性的問他所有我不懂的題目，我開始頻繁的回頭與他嬉笑打鬧。 我開始喜歡上了他的笑，那麽幹淨。 我開始趁他爲我講解題目的時候，偷偷把眼神移向了他的臉龐。 再等他擡頭問我懂了沒有的時候，抓抓腦袋，似是而非的說了句：冒似懂。 他總是用筆敲着我的腦子說：小丫頭片子，真笨！ 然後，彼此的笑聲伴随着那些心事悄悄飄蕩在那年夏季裏。 淺淺的心事伴随着座位的再次調動而掩埋于心。 長距離的隔離讓我們隻剩下偶爾的眼神交集。 下課後我們依然會間隔的嘻笑言鬧。 我想，有些心事，隻能被當作飯後甜點，留給自己慢慢消化和品嘗。 然而，那天午後，他的心事，被剔透在那個境片裏。 偶然看向他桌子的時候，在桌子一角放着塊鏡子。 鏡子裏他眼神中的女主角，正是我。 他像個被看透心事的小男孩，朝我笑笑然後低下了頭。 後來，課間，他向我寫來紙條，你有喜歡的人嗎？ 我：“有。我老爸。” 他：“我是指其他的人。” 我：“呃……我幹嘛要告訴你？” 他：“因爲，因爲ILoveyou！” 沒有開始的開始，我們在那個對于愛似懂非懂的年齡裏，悄悄把愛裝進彼此的心裏。 即使知道那是個錯誤。也一如繼往。 第一次，這個男孩，教會我在愛裏成長。 我不會忘記，在那個不懂愛的年紀裏我曾有過的悸動和對愛的初衷。 【無知的愛情裏，我們有過歡笑，有過憂愁。】 我們曾因爲很長一段時間賭氣而不理對方。 我們又曾因爲長時間的賭氣合好而興高采烈。 那時候的愛情，沒有浪漫，沒有承諾。 我們隻知道，會偶爾呆滞的望着彼此的背影。 我們隻知道，會偶爾漫不經心的看着彼此側面的弧度。 我們隻知道，愛情，于年少的我們，是不被大衆所支持的。 那時我們不懂愛情，不懂愛，卻懂得喜歡。 喜歡是渴望見到那個想念着的人。 喜歡是會因爲對方深情的一眼而有所歡喜。 喜歡是明知道開始會是一個錯誤也要繼續到底。 中考前的那段時間裏，迫于老師的壓力，我們開始中斷了聯系。 一颦一笑，都變得多餘，更來不及匆匆邂逅的一眼。 氣氛開始變得緊張而壓抑。 對執意叛逆的我來說，奮鬥和努力都被發呆給打發走。 而成績高高在上的他于我，更是遙不可及。 我們沒有勇氣開口對彼此說一聲加油便走進了開場。 我們甚至沒有勇氣開口對彼此說一聲珍重就離開了學校。 那年暑假，我離開了，去了廣州。 沒有再與他聯系。 我想，有些感情适合遺留在過去。 趁它還沒有伴随着成長而發根生芽的時候。 某次，爸爸打來電話，說有個男生曾打來電話找我。 問我中考的分數和所報的學校。 我知道了，他還在找我。 開學前一天，我回家了，剛回家，就接到了他的電話。 他說：你怎麽不跟我聯系？ 他說：我以爲你不回來了。 他說：我心裏一直有你。 …… 那天，我們聊了好久好久，像久别重逢的知己。 也許，一份感情，不僅僅是需要無私的付出和無聲的在意。 它，更多需要的是，一方，用有聲的語言和雙手來緊緊維系。 那時，我并不懂，愛，于我的真正意義。 我隻知道，快樂裏會不時摻雜着讓人捉摸不透的痛苦。 【歲月，愛情，成長。】 當然，高中三年，我們沒有在同一守學校。 他以全市最高分考進了重點高中，而我，在普通高中就讀。 他說，他本來可以去更遠一點的高校就讀。 但是因爲想離我近點，所以他選擇了與我所在的城市。 那時，心裏，莫名的一陣感動。 我們開始用信件往來，每個星期二，我都會小心奕奕拆開他的來信。 然後在空無一人的教室伴着窗外的桅子花香細細品讀。 至今，我依舊懷念那份收到信件以及拆開信封的心情。 他在信裏擲地有聲的發誓： 我，xxx，發誓，會在未來的八年内，娶尹莎爲妻， 否則，天打五雷轟頂，不得好死。 這，是他給我的第一份承諾。 可是，我并不相信承諾，但是，我相信他的真心。 他說，我寫給他的信，他完好無損的保存着。 其實，我也是，連信封都舍不得扔掉。 我喜歡念舊，我想等某年某月我再打開這些早已泛黃的信件之時， 又會是一種怎樣的心情。 在用手機的那段時間，他說，每天下自習，他會第一個沖出教室給我打電話。 他說，聽到聲音便好，即使沒有太多的話要講。 他總是等到寝室打鈴後才不舍的挂掉電話，跑回寝室。 很多個放假回家的午後，我看見他斜靠在我家屋後的大樹下。 等待着我的歸來。 他說：我就是想見見你。 以緻于每次回家，我都會習慣性的看一眼那顆大樹。 臆想那顆大樹下的男孩數着一輛輛來往的車子。 期盼着她從某一輛車中帶着微笑的走下來。 高三那年，我向他提出了分手，也許是迫于高考的壓力。 抑或是憂愁傷感的十八，給了自己去灑脫去掙紮的勇氣。 他無數次的打來電話，我都無情的按下了挂聽鍵。 後來，他說，有一晚，他一個人坐在操場。 伴着漆黑無聲的哭泣，他說，那是他第一次，爲一個女生流淚。 後來，他說，打你電話的時候，你不接。 我就一次次的把拳頭砸向電話棚上。 他說，那年高三，沒有你的陪伴，盡是頹廢與不堪。 然而本來可以順利考上清華的他，最終落榜了，離他自己的夢想有了一步之遙。 後來，我問過他，如果當時我支持你，鼓勵你，會不會有可能考上。 他笑着說：可能會。 查分數的那天，他約了我見面，他考得并不理想，但是卻依然微笑對我。 其實，我知道他心裏有多麽的難過。所有的努力都在頃刻付諸東流。 然而，他隻說了一句：見到你就什麽都好了。 那一刻，他，多麽讓人心疼。 那些年華裏，沒有動蕩，沒有驚心動魄。 我們的愛情伴随着歲月的流逝而成長。 【那個男孩，用他所有的愛，教會我成長。】 大學了，他在浙大，我在武漢。 我曾經說過，我最害怕距離。 因爲它不會産生美，而是隔閡。 當我害怕的時候，你不在。 當我哭泣的時候，你不在。 當我軟弱的時候，你不在。 可是他說，我要用行動告訴你，即使再遠，亦不會讓你覺得孤單。 那個男孩，背着他的背包，每個月不辭辛苦的往返于杭州和武漢兩個城市。 他說，除了浙大，最熟悉的便是我們學校，他說，因爲這個學校，有你。 他說，我們已經成長，可以随心所欲的追逐着自己内心的愛情。 他說，他是一個腼腆的男生。 但是，對我的愛，會永遠直白。 他說，愛我，在他心裏，已經成爲了一種不可抹滅的習慣。 我知道，自己越發的被他寵壞，脾氣和性格越來越不好。 可是，他說，我就想這樣一直寵着你包容你。 他說:沒有人會像我這樣愛你。 因爲他的愛，我一直覺得，是這個世界上最幸福的女生。 那個男孩，不斷的給我驚喜與感動。 那個男孩，從來不會兇我不會埋怨我。 那個男孩，不讓我受丁點累吃丁點苦。 那個男孩，怕我不喜歡吃學校的飯菜，總是要扯着我去外面下館子。 那個男孩，就算我從來不主動給他打電話發短信，他還是會一如繼往的主動着。 那個男孩，他說，我不習慣不牽着你的手搭着你的肩走路。 那個男孩，就算我因爲生氣對他拳腳相加，他依然沒有抱怨的哄着我。 他說，因爲你，我開始學會了浪漫。 他說，因爲你，我開始學會了甜言蜜語。 他說，因爲你，我開始學會了啰嗦。 是的，我總是嫌他啰嗦。 他說不要跟陌生男生過多的聊天接觸。 他說不要吃别人給的東西或飲料。 他說，你跟着同學在外面通宵，我自己也在寝室一夜難眠。 是的，因爲我，他學會了啰嗦。 在他面前，我永遠是個小孩，永遠是個讓他操不完心的小孩。 他怕我吃不好，穿不好，睡不好。 就算是小病小痛，也當作是天大的事。 不管我要什麽，他都會想方設法的給我。 他有時就像一位慈父，想給心愛的女兒摘天上的星星。 他說我永遠不會和你說分手。除非你說，除非你說不再愛我。 他說你每次因爲賭氣向我提出分手，對我，都是緻命的打擊。 他說，那晚，他蜷縮在被子裏，再一次，爲一個女人，頹廢的哭泣。 他說，他很少哭，但卻一而再的爲我哭。 他說，在所有人面前我都堅強，唯獨在你面前，我軟弱得不能再軟弱。 他說，你若相離，我依不棄。 他說，你可以背叛我，但是我還是會愛你，縱使我兇你，裝作不在意你，但是心底還是會愛你。 那個男孩，我的空間滿是他的留言。 那個男孩，我手機裏滿是他發來的短信。 那個男孩，他的空間和簽名設置着我的頭像。 那個男孩，無論何時，都會出現在我的心情評論裏。 那個男孩，無論何時，都會出現在我的日志評論裏。 那個男孩，他的愛，他的無私，讓我永遠不會覺得孤單和寂寞。 那個男孩，他說，從初中開始，我就喜歡你。 他說，那時，我就開始細數你的背影。 那個男孩，他說，我對尹莎兩個字特别的敏感。 隻要字裏有它，便會輕易的掃出。 那個男孩，他說，我曾經在紙上滿滿的寫下你的名字。 那個男孩，他說，你的名字是世界上最好聽的名字。 那個男孩，他說，你的名字和人都印在了我的心上。 那個男孩，他總是叫我老婆和寶貝。 他說你想要一百萬，我就去給你掙一百萬。 是的，這個男孩，他很優秀，包括他的愛。 旁人都羨慕我找到了個好人。 因爲有他，我沒有嘗試過被抛棄的痛苦。 因爲有他，我沒有嘗試過被玩弄的痛苦。 因爲有他，我沒有嘗試過失戀的痛苦。 因爲有他，我就像是白雪公主，而他則充當着七個小矮人寵愛着我。 可是，他的愛，一直教不會我成長。 我害怕付出，我自私自利，我一無是處。 可是，他說，那是因爲你看不到你的好。 我總是對他殘忍，給他傷害。 沒有其它女朋友般貼心，細心，溫心。 可是，他卻依然一如繼往的愛我。 他說，你便是你，唯一不可取代。 他說，我此生最大的願望，便是能娶你當老婆。 與他相知七年裏，他的愛，教會我成長。 那個男孩，他有着，幹淨的笑容。 幹淨，于他，再适合不過。 【後記：我會記得，那年夏天裏，我邂逅的那個男孩，便是我這一輩子最大的福份，他沒有俊俏的面孔，沒有身财萬貫的權勢，他，有的，隻是一顆熱忱的心，一顆用心去愛我的心。與他相遇相識相知的這七年來，有過風雨有過彩虹，我曾經一度用文字的畫筆爲親情爲友情來深刻描摹，可是，卻一直把舉足輕重的愛情擺放在了最後的位置，我知道，我需要用來自靈魂深處的畫筆爲他，爲我們，爲執子之手的這七年留下點什麽。我總是把他深沉的愛當成了習慣，我知道，他永遠都不會主動的離開我，所以才不害怕失去，所以才不懂得珍惜。 我一直像個刺猬般的保護着自己，卻自私的刺傷了身邊那些愛我，關心我的人，我曾無數次的鞭笞着自己，要悔改，可是人似乎有一種本能叫做死性不改，我不知道，我是否有那能力引領他走到幸福的末端。但是，他說過，隻要我在，便是幸福。 是的，他是好男人，是天生難以尋覓的好男人，卻讓我給遇見了。不管以後我們是的能執子之手，與子偕老的天長地久，至少，我們都曾經擁有過。在那些青春懵懂的年華裏，我們曾有過愛情。在那份愛情裏，我們曾擁有過微妙的華麗。我會記得，曾有那麽一個人，那麽深深的愛着一個沒什麽優點的女生，并且，無怨無悔。 我問過很多人，愛一個人的理由是什麽，大多數的答案都是無知，也許，一份真摯的愛确實不需要太多表面的理由來含糊，愛，便是愛，連缺點也一并在内。以前，我不懂愛，但是，在這些成長的歲月裏，那些人，教會了我愛，教會了我成長。 我是幸福的。對，是幸福的。我希望那個男孩，與我不管結果最終如何，他都能得到他理應擁有的幸福。我知道，身邊有不少朋友帶着祝福的目光在見證着我們愛情的成長。我希望，那些已經找到幸福或是正在追尋中的他或她能夠擁有屬于自己的一縷幸福陽光。請記得，如果愛，請深愛，茫茫人海，遇上一個愛你的人不容易，人海茫茫，遇到一個癡心愛你的人，更不容易。】 文/伊、紫沫QQ：357578055
(責任編輯：終點)
那些年华里，一个男孩，教会我爱，同时，也教会我成长。 ---题记 【那年，繁花似锦；那年，我们不懂爱。】 那年，抱着无知少女的懵懂与纯真走进了初中。 那年，我们的年龄，不允许与爱情有关。 那年，我们不懂爱。 却在心里，拥有纯洁的爱。 对于爱情，我们羞涩的藏在心底，像个初尝禁果的孩子。 害怕却又祈盼。 邂逅的眼神，偶尔的擦肩而过。会不经意的欢喜和忧愁。 没人理解，那份蕴开在面颊上的浅红，其实，与爱情有关。 我们会想起，那个男孩，他的侧面，他微笑的弧度。 然后，左心房，微微跳动。 我们会想起，那个男孩，他身上散发的清香。 然后，右心房，微微跳动。 我们会想起，那个男孩，不经意触碰的余温。 然后，心里，微微跳动。 那个年龄，我们拥有爱情，却不敢拥有。 我们徘徊忧郁在那一条红色禁区线前。 我们朝着爱情反方向的跑，却被身后的懵懂初动拉了回来。 那年，我们渴望快点长大，渴望成人之后肆无忌惮的拥有。 那年，我们隐藏浅浅心事，密麻覆盖了整整一本蓝色日记本。 那年，我们的心事被上了锁，害怕外人的揣测和言说。 鸟语花香的那个清晨，我们的心事，落在了操场上那个慢跑的身影里。 桂花顠香的那个午后，我们的心事，落在了课桌上那张安详的面庞上。 明月当空的那个夜晚，我们的心事，落在了梦呓里那个熟悉的名字间。 那年，繁花似锦。 那年，少女的心事写满一片片深秋的枫叶，洒满了一地的忧愁。 那个被心事落叶砸中的男孩，他是否懂，有一个女孩，满地的心事，悄悄在地上暗黄至枯萎。 【悄悄，走进爱的禁区。】 那个眼睛周边有着一块疤的男孩，他告诉我：他喜欢我。 他将心事写满整整几页带花边的信纸，偷偷放到我的抽屉。 他说：从开学第一天起，我就喜欢上了你的背影。 他说：我喜欢看你的笑，直到痴迷。 他说：你让我心动。 …… 一抹红蕴在面颊悄悄散开，心里，对爱情，有了微妙反应。 我只想尝尝，关于爱情的滋味。 那个男孩，会在课间，跑来我座位的窗户边给我讲笑话。 那个男孩，在我生日之际，悄悄塞给我一盒巧克力。 那个男孩，会站在阳台的二楼，看着楼下我路过的背影。 那个男孩，会一遍遍告诉他的兄弟，我，是他喜欢的女孩。 可是，我明白，于他，心里只有淡淡的暖意，再无其它。 我只是一度贪婪着他无私的付出，而迟迟不愿舍弃。 心里，关于爱情的那部份幻想，他，无法完成。 最终，还是咬牙的拒绝了他。 我说，我还小；我说，我要以学习为主；我说，还可以做朋友。 一切可以的理由，都脱口而出。 那天，他站在窗户边，流下了眼泪。 后来，听说，他转校了，因为打架。 我笑了，无奈的笑。 我还小，我不懂爱情，但是心里的感觉，我懂。 你可以为我哭，我可以为你的眼泪而感动。 但是，感动，并不是爱。 第一次，这个男孩，教会我爱。 【背后那个男孩，他，很喜欢笑。】 这是我第一次如此清楚的看他： 没有俊俏的五官，却有着阳光的笑意。 他，是个干净的男生，干净，再适合不过。 每次考试，总是能名列前矛，因此赢得班上女生的青睐，封于‘天才’的称号。 可是我，从进班开始，除了知道他的名字与他打过几次乒乓球以外，再无其它。 那一次换位置，他坐在了我的后面。 近距离的接触让我们开始彼此了解，有了共同的语言。 他喜欢笑，我，也喜欢笑。这是我们相似的地方。 他并不会因为成绩高高在上而性格孤傲，相反，非常的平易近人。 我开始习惯性的问他所有我不懂的题目，我开始频繁的回头与他嬉笑打闹。 我开始喜欢上了他的笑，那么干净。 我开始趁他为我讲解题目的时候，偷偷把眼神移向了他的脸庞。 再等他抬头问我懂了没有的时候，抓抓脑袋，似是而非的说了句：冒似懂。 他总是用笔敲着我的脑子说：小丫头片子，真笨！ 然后，彼此的笑声伴随着那些心事悄悄飘荡在那年夏季里。 浅浅的心事伴随着座位的再次调动而掩埋于心。 长距离的隔离让我们只剩下偶尔的眼神交集。 下课后我们依然会间隔的嘻笑言闹。 我想，有些心事，只能被当作饭后甜点，留给自己慢慢消化和品尝。 然而，那天午后，他的心事，被剔透在那个境片里。 偶然看向他桌子的时候，在桌子一角放着块镜子。 镜子里他眼神中的女主角，正是我。 他像个被看透心事的小男孩，朝我笑笑然后低下了头。 后来，课间，他向我写来纸条，你有喜欢的人吗？ 我：“有。我老爸。” 他：“我是指其他的人。” 我：“呃……我干嘛要告诉你？” 他：“因为，因为ILoveyou！” 没有开始的开始，我们在那个对于爱似懂非懂的年龄里，悄悄把爱装进彼此的心里。 即使知道那是个错误。也一如继往。 第一次，这个男孩，教会我在爱里成长。 我不会忘记，在那个不懂爱的年纪里我曾有过的悸动和对爱的初衷。 【无知的爱情里，我们有过欢笑，有过忧愁。】 我们曾因为很长一段时间赌气而不理对方。 我们又曾因为长时间的赌气合好而兴高采烈。 那时候的爱情，没有浪漫，没有承诺。 我们只知道，会偶尔呆滞的望着彼此的背影。 我们只知道，会偶尔漫不经心的看着彼此侧面的弧度。 我们只知道，爱情，于年少的我们，是不被大众所支持的。 那时我们不懂爱情，不懂爱，却懂得喜欢。 喜欢是渴望见到那个想念着的人。 喜欢是会因为对方深情的一眼而有所欢喜。 喜欢是明知道开始会是一个错误也要继续到底。 中考前的那段时间里，迫于老师的压力，我们开始中断了联系。 一颦一笑，都变得多余，更来不及匆匆邂逅的一眼。 气氛开始变得紧张而压抑。 对执意叛逆的我来说，奋斗和努力都被发呆给打发走。 而成绩高高在上的他于我，更是遥不可及。 我们没有勇气开口对彼此说一声加油便走进了开场。 我们甚至没有勇气开口对彼此说一声珍重就离开了学校。 那年暑假，我离开了，去了广州。 没有再与他联系。 我想，有些感情适合遗留在过去。 趁它还没有伴随着成长而发根生芽的时候。 某次，爸爸打来电话，说有个男生曾打来电话找我。 问我中考的分数和所报的学校。 我知道了，他还在找我。 开学前一天，我回家了，刚回家，就接到了他的电话。 他说：你怎么不跟我联系？ 他说：我以为你不回来了。 他说：我心里一直有你。 …… 那天，我们聊了好久好久，像久别重逢的知己。 也许，一份感情，不仅仅是需要无私的付出和无声的在意。 它，更多需要的是，一方，用有声的语言和双手来紧紧维系。 那时，我并不懂，爱，于我的真正意义。 我只知道，快乐里会不时掺杂着让人捉摸不透的痛苦。 【岁月，爱情，成长。】 当然，高中三年，我们没有在同一守学校。 他以全市最高分考进了重点高中，而我，在普通高中就读。 他说，他本来可以去更远一点的高校就读。 但是因为想离我近点，所以他选择了与我所在的城市。 那时，心里，莫名的一阵感动。 我们开始用信件往来，每个星期二，我都会小心奕奕拆开他的来信。 然后在空无一人的教室伴着窗外的桅子花香细细品读。 至今，我依旧怀念那份收到信件以及拆开信封的心情。 他在信里掷地有声的发誓： 我，xxx，发誓，会在未来的八年内，娶尹莎为妻， 否则，天打五雷轰顶，不得好死。 这，是他给我的第一份承诺。 可是，我并不相信承诺，但是，我相信他的真心。 他说，我写给他的信，他完好无损的保存着。 其实，我也是，连信封都舍不得扔掉。 我喜欢念旧，我想等某年某月我再打开这些早已泛黄的信件之时， 又会是一种怎样的心情。 在用手机的那段时间，他说，每天下自习，他会第一个冲出教室给我打电话。 他说，听到声音便好，即使没有太多的话要讲。 他总是等到寝室打铃后才不舍的挂掉电话，跑回寝室。 很多个放假回家的午后，我看见他斜靠在我家屋后的大树下。 等待着我的归来。 他说：我就是想见见你。 以致于每次回家，我都会习惯性的看一眼那颗大树。 臆想那颗大树下的男孩数着一辆辆来往的车子。 期盼着她从某一辆车中带着微笑的走下来。 高三那年，我向他提出了分手，也许是迫于高考的压力。 抑或是忧愁伤感的十八，给了自己去洒脱去挣扎的勇气。 他无数次的打来电话，我都无情的按下了挂听键。 后来，他说，有一晚，他一个人坐在操场。 伴着漆黑无声的哭泣，他说，那是他第一次，为一个女生流泪。 后来，他说，打你电话的时候，你不接。 我就一次次的把拳头砸向电话棚上。 他说，那年高三，没有你的陪伴，尽是颓废与不堪。 然而本来可以顺利考上清华的他，最终落榜了，离他自己的梦想有了一步之遥。 后来，我问过他，如果当时我支持你，鼓励你，会不会有可能考上。 他笑着说：可能会。 查分数的那天，他约了我见面，他考得并不理想，但是却依然微笑对我。 其实，我知道他心里有多么的难过。所有的努力都在顷刻付诸东流。 然而，他只说了一句：见到你就什么都好了。 那一刻，他，多么让人心疼。 那些年华里，没有动荡，没有惊心动魄。 我们的爱情伴随着岁月的流逝而成长。 【那个男孩，用他所有的爱，教会我成长。】 大学了，他在浙大，我在武汉。 我曾经说过，我最害怕距离。 因为它不会产生美，而是隔阂。 当我害怕的时候，你不在。 当我哭泣的时候，你不在。 当我软弱的时候，你不在。 可是他说，我要用行动告诉你，即使再远，亦不会让你觉得孤单。 那个男孩，背着他的背包，每个月不辞辛苦的往返于杭州和武汉两个城市。 他说，除了浙大，最熟悉的便是我们学校，他说，因为这个学校，有你。 他说，我们已经成长，可以随心所欲的追逐着自己内心的爱情。 他说，他是一个腼腆的男生。 但是，对我的爱，会永远直白。 他说，爱我，在他心里，已经成为了一种不可抹灭的习惯。 我知道，自己越发的被他宠坏，脾气和性格越来越不好。 可是，他说，我就想这样一直宠着你包容你。 他说:没有人会像我这样爱你。 因为他的爱，我一直觉得，是这个世界上最幸福的女生。 那个男孩，不断的给我惊喜与感动。 那个男孩，从来不会凶我不会埋怨我。 那个男孩，不让我受丁点累吃丁点苦。 那个男孩，怕我不喜欢吃学校的饭菜，总是要扯着我去外面下馆子。 那个男孩，就算我从来不主动给他打电话发短信，他还是会一如继往的主动着。 那个男孩，他说，我不习惯不牵着你的手搭着你的肩走路。 那个男孩，就算我因为生气对他拳脚相加，他依然没有抱怨的哄着我。 他说，因为你，我开始学会了浪漫。 他说，因为你，我开始学会了甜言蜜语。 他说，因为你，我开始学会了啰嗦。 是的，我总是嫌他啰嗦。 他说不要跟陌生男生过多的聊天接触。 他说不要吃别人给的东西或饮料。 他说，你跟着同学在外面通宵，我自己也在寝室一夜难眠。 是的，因为我，他学会了啰嗦。 在他面前，我永远是个小孩，永远是个让他操不完心的小孩。 他怕我吃不好，穿不好，睡不好。 就算是小病小痛，也当作是天大的事。 不管我要什么，他都会想方设法的给我。 他有时就像一位慈父，想给心爱的女儿摘天上的星星。 他说我永远不会和你说分手。除非你说，除非你说不再爱我。 他说你每次因为赌气向我提出分手，对我，都是致命的打击。 他说，那晚，他蜷缩在被子里，再一次，为一个女人，颓废的哭泣。 他说，他很少哭，但却一而再的为我哭。 他说，在所有人面前我都坚强，唯独在你面前，我软弱得不能再软弱。 他说，你若相离，我依不弃。 他说，你可以背叛我，但是我还是会爱你，纵使我凶你，装作不在意你，但是心底还是会爱你。 那个男孩，我的空间满是他的留言。 那个男孩，我手机里满是他发来的短信。 那个男孩，他的空间和签名设置着我的头像。 那个男孩，无论何时，都会出现在我的心情评论里。 那个男孩，无论何时，都会出现在我的日志评论里。 那个男孩，他的爱，他的无私，让我永远不会觉得孤单和寂寞。 那个男孩，他说，从初中开始，我就喜欢你。 他说，那时，我就开始细数你的背影。 那个男孩，他说，我对尹莎两个字特别的敏感。 只要字里有它，便会轻易的扫出。 那个男孩，他说，我曾经在纸上满满的写下你的名字。 那个男孩，他说，你的名字是世界上最好听的名字。 那个男孩，他说，你的名字和人都印在了我的心上。 那个男孩，他总是叫我老婆和宝贝。 他说你想要一百万，我就去给你挣一百万。 是的，这个男孩，他很优秀，包括他的爱。 旁人都羡慕我找到了个好人。 因为有他，我没有尝试过被抛弃的痛苦。 因为有他，我没有尝试过被玩弄的痛苦。 因为有他，我没有尝试过失恋的痛苦。 因为有他，我就像是白雪公主，而他则充当着七个小矮人宠爱着我。 可是，他的爱，一直教不会我成长。 我害怕付出，我自私自利，我一无是处。 可是，他说，那是因为你看不到你的好。 我总是对他残忍，给他伤害。 没有其它女朋友般贴心，细心，温心。 可是，他却依然一如继往的爱我。 他说，你便是你，唯一不可取代。 他说，我此生最大的愿望，便是能娶你当老婆。 与他相知七年里，他的爱，教会我成长。 那个男孩，他有着，干净的笑容。 干净，于他，再适合不过。 【后记：我会记得，那年夏天里，我邂逅的那个男孩，便是我这一辈子最大的福份，他没有俊俏的面孔，没有身财万贯的权势，他，有的，只是一颗热忱的心，一颗用心去爱我的心。与他相遇相识相知的这七年来，有过风雨有过彩虹，我曾经一度用文字的画笔为亲情为友情来深刻描摹，可是，却一直把举足轻重的爱情摆放在了最后的位置，我知道，我需要用来自灵魂深处的画笔为他，为我们，为执子之手的这七年留下点什么。我总是把他深沉的爱当成了习惯，我知道，他永远都不会主动的离开我，所以才不害怕失去，所以才不懂得珍惜。 我一直像个刺猬般的保护着自己，却自私的刺伤了身边那些爱我，关心我的人，我曾无数次的鞭笞着自己，要悔改，可是人似乎有一种本能叫做死性不改，我不知道，我是否有那能力引领他走到幸福的末端。但是，他说过，只要我在，便是幸福。 是的，他是好男人，是天生难以寻觅的好男人，却让我给遇见了。不管以后我们是的能执子之手，与子偕老的天长地久，至少，我们都曾经拥有过。在那些青春懵懂的年华里，我们曾有过爱情。在那份爱情里，我们曾拥有过微妙的华丽。我会记得，曾有那么一个人，那么深深的爱着一个没什么优点的女生，并且，无怨无悔。 我问过很多人，爱一个人的理由是什么，大多数的答案都是无知，也许，一份真挚的爱确实不需要太多表面的理由来含糊，爱，便是爱，连缺点也一并在内。以前，我不懂爱，但是，在这些成长的岁月里，那些人，教会了我爱，教会了我成长。 我是幸福的。对，是幸福的。我希望那个男孩，与我不管结果最终如何，他都能得到他理应拥有的幸福。我知道，身边有不少朋友带着祝福的目光在见证着我们爱情的成长。我希望，那些已经找到幸福或是正在追寻中的他或她能够拥有属于自己的一缕幸福阳光。请记得，如果爱，请深爱，茫茫人海，遇上一个爱你的人不容易，人海茫茫，遇到一个痴心爱你的人，更不容易。】 文/伊、紫沫QQ：357578055
感觉就像过了一个寒冷的冬天，心好冷。 本来，我为了快乐去娱乐，却变成了不快乐，我真的令人太失望了。 我应该大量的去接受一切，但是我还是像以往一样，不顺心就发...[全文阅读]
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一 后来 我满世界奔跑 寻找你的影子 你一直在闪躲 我恍悟 我把你放错位置 那一夜 走完同一条街 回到两个世界 二...[全文阅读]
四十五度角的上方...[全文阅读]
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在这样的时刻醒来，5点36分 猝不及防的就想起了记忆里的那个他，还有曾经的那个自己。曾经也是异地狗的我，总会在周末的大清晨，踏上去另一座城市的列车，即使...[全文阅读]
本文标题：【那些年华，与爱情有关。】
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