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褪尽风华,我依然在彼岸

发布时间:2020-07-01 21:27:09

分类:日志大全发布者:入戏到哽咽词穷

多少紅顔醉,多少相思淚,多少紅塵一夜醒,過往煙雲褪。

這世間,總有一個人的身影,讓我們過目不忘。這世間,總有一個冗長冗長的夢,醒來的時候,才恍然明白,卻又茫然若失。

一大清早,從床上爬起來,聽到室友在說,某位我很喜歡的女星也被卷入了‘天上人間’,除了幾秒鍾的詫異和失落,瞬間又恢複了平靜。畢竟這隻是聽說,也許不是事實。有時候眼睛見到的,親耳聽到的,都不一定是真的,何況還是娛樂圈這個魚龍混雜的地方。

這個冬季,我們需要的是溫暖。

從内心發出的溫暖,才能夠真正入人心。有時候,我們會有自己想要去做的事情,卻因爲顧及别人的感受,而把自己的想法壓抑起來,抑郁到自閉;有時候我們不顧及别人的感受,依舊我行我素,自己的路終于可以自己選擇了,爲什麽心還是會空空的?也許這就是聖人與凡人的差别。聖人可以做到無欲無求,而凡人注定無欲生命就沒有希望,無求人生将了無生趣。

天氣漸漸變冷了,忽然又想起08年跟他一起走過的那些日子。也是很冷很冷的天,我們一起散完步,坐在學校的石階上聊天。他将衣服披在我的身上,我不肯要,見我不要他就拿在手裏,反正他也不穿。我們兩個人都屬于倔脾氣,我說那我們回去吧,然後我就離開了,可是他仍舊在原地,隔着一段距離,我回頭看了看他,他沒有要走的意思。于是我給他打電話,他沒接。

我又原路返回,豬頭,回去吧!我走到他旁邊笑嘻嘻地站在他面前。他仍舊還是将衣服披在我的肩膀,再坐坐。很多時候,都是我犟不過他。最喜歡的還是跟着他一起散步,燈火闌珊時,偌大的校園,還是會有很多情侶在我們身邊走過,大學,從來就不缺約會的時間。

把手放在他的掌心,總是覺得特别溫暖,特别有安全感。那條路,我不知道他來來回回走了多少次,我不知道我又走了多少次。當初的在一起,現在的毫無聯系,我努力地回想着,這兩年究竟發生了什麽事。第一次吵架,第一次哭,第一次說分手……所有,所有的,仿佛就在昨天。一個冗長的夢之後,一切都變了。

這段感情,我們都是初戀,我特别的珍惜,可是卻适得其反。喻有句話說得對,有時候太在乎并不是一件好事。我想,除了曾經的他,以後再也不會有人讓我如此地愛,再也不會有人,讓我在分手一年之後,還是沒有釋懷,包括現在的他。我喜歡的是曾經的他,一年,可以改變很多事情,誰又能夠保證,一個人在一年之後,還是以前那般?

見過許多人,早已不是當初的模樣,性格,甚至我自己,都變了好多。變得冷漠了,不喜歡理人了。朋友說從我戀上文字開始,我就變了。他問我是否還記得那句話:我丢了我自己 ,如果有誰知道我在哪 ,請記得告訴我或者帶我離開。這話我見過,在他的空間裏。他說當時他瘋玩了一個月遊戲,後來他覺得他自己該做點什麽了。

我将思緒放回那段日子,他失戀了,女友答應跟他在一起,可是第二天又說,你很好,可是我們不适合。他打電話,憤懑地說,爲什麽女人都是這樣,最讨厭這樣的人,傷害了别人還要說聲其實你很好,難道不知道這句話比罵人還難聽麽?

我不知道該如何安慰他。女孩我也認識,其實我反倒是向着女生的。他追了這個女生三年,對她也好,女生都會感動的,可是感動不是愛情。她明白了之後,隻是不想他受到更大的傷害,于是背着罵名離開了男生。

還記得那次分手後,我打電話給他,那是我第一次在朋友面前哭得稀裏嘩啦。他挺幽默的,哭過之後,我竟然還能夠被他逗笑。他一直用微笑面對我們這些朋友,可是我知道,他心裏始終還是無法放下那個女孩。我問他什麽時候結婚,他說如果經濟允許,26歲吧。我說26歲對男生來說不晚。他問我什麽時候結婚,我說不知道,他問我26歲,對女生呢?

年齡和時間,就像一個催化劑,調劑我們成長的步伐,卻不時的攪亂我們的生活。

我們把那些美好的日子,稱之爲青春;我們把那些一去不複返的美好,稱之爲回憶。風華褪盡之後,我依然在彼岸,你又在哪裏?多年之後,我依舊單身,你是否已經找到了你的幸福?

空空蕩蕩的心,仍舊在遊離。

褪盡風華,我依然在彼岸。等待,等待有那麽一個人,能夠陪我一起,走過剩下的人生路。他會對我說:把你的左手放進我的右手裏,或者,給我一個地方栖息,那個地方不需要很大,一顆心的大小,就已經足夠。我許不了你永遠,但是有生的日子裏,我會守護你,直到生命消失的那一刻。如若真的有來世,那麽我還可以預約嗎?

多少红颜醉,多少相思泪,多少红尘一夜醒,过往烟云褪。

这世间,总有一个人的身影,让我们过目不忘。这世间,总有一个冗长冗长的梦,醒来的时候,才恍然明白,却又茫然若失。

一大清早,从床上爬起来,听到室友在说,某位我很喜欢的女星也被卷入了‘天上人间’,除了几秒钟的诧异和失落,瞬间又恢复了平静。毕竟这只是听说,也许不是事实。有时候眼睛见到的,亲耳听到的,都不一定是真的,何况还是娱乐圈这个鱼龙混杂的地方。

这个冬季,我们需要的是温暖。

从内心发出的温暖,才能够真正入人心。有时候,我们会有自己想要去做的事情,却因为顾及别人的感受,而把自己的想法压抑起来,抑郁到自闭;有时候我们不顾及别人的感受,依旧我行我素,自己的路终于可以自己选择了,为什么心还是会空空的?也许这就是圣人与凡人的差别。圣人可以做到无欲无求,而凡人注定无欲生命就没有希望,无求人生将了无生趣。

天气渐渐变冷了,忽然又想起08年跟他一起走过的那些日子。也是很冷很冷的天,我们一起散完步,坐在学校的石阶上聊天。他将衣服披在我的身上,我不肯要,见我不要他就拿在手里,反正他也不穿。我们两个人都属于倔脾气,我说那我们回去吧,然后我就离开了,可是他仍旧原地,隔着一段距离,我回头看了看他,他没有要走的意思。于是我给他打电话,他没接。

我又原路返回,猪头,回去吧!我走到他旁边笑嘻嘻地站在他面前。他仍旧还是将衣服披在我的肩膀,再坐坐。很多时候,都是我犟不过他。最喜欢的还是跟着他一起散步,灯火阑珊时,偌大的校园,还是会有很多情侣在我们身边走过,大学,从来就不缺约会的时间。

把手放在他的掌心,总是觉得特别温暖,特别有安全感。那条路,我不知道他来来回回走了多少次,我不知道我又走了多少次。当初的在一起,现在的毫无联系,我努力地回想着,这两年究竟生了什么事。第一次吵架第一次哭,第一次说分手……所有,所有的,仿佛就在昨天。一个冗长的梦之后,一切都变了。

这段感情,我们都是初恋,我特别的珍惜,可是却适得其反。喻有句话说得对,有时候太在乎并不是一件好事。我想,除了曾经的他,以后再也不会有人让我如此地爱,再也不会有人,让我在分手一年之后,还是没有释怀,包括现在的他。我喜欢的是曾经的他,一年,可以改变很多事情,谁又能够保证,一个人在一年之后,还是以前那般?

见过许多人,早已不是当初的模样,性格,甚至我自己,都变了好多。变得冷漠了,不喜欢理人了。朋友说从我恋上文字开始,我就变了。他问我是否还记得那句话:我丢了我自己 ,如果有谁知道我在哪 ,请记得告诉我或者带我离开。这话我见过,在他的空间里。他说当时他疯玩了一个月游戏,后来他觉得他自己该做点什么了。

我将思绪放回那段日子,他失恋了,女友答应跟他在一起,可是第二天又说,你很好,可是我们不适合。他打电话,愤懑地说,为什么女人都是这样,最讨厌这样的人,伤害了别人还要说声其实你很好,难道不知道这句话比骂人还难听么?

我不知道该如何安慰他。女孩我也认识,其实我反倒是向着女生的。他追了这个女生三年,对她也好,女生都会感动的,可是感动不是爱情。她明白了之后,只是不想他受到更大的伤害,于是背着骂名离开了男生。

还记得那次分手后,我打电话给他,那是第一次在朋友面前哭得稀里哗啦。他挺幽默的,哭过之后,我竟然还能够被他逗笑。他一直用微笑面对我们这些朋友,可是我知道,他心里始终还是无法放下那个女孩。我问他什么时候结婚,他说如果经济允许,26岁吧。我说26岁对男生来说不晚。他问我什么时候结婚,我说不知道,他问我26岁,对女生呢?

年龄和时间,就像一个催化剂,调剂我们成长的步伐,却不时的搅乱我们的生活。

我们把那些美好的日子,称之为青春;我们把那些一去不复返的美好,称之为回忆。风华褪尽之后,我依然在彼岸,你又在哪里?多年之后,我依旧单身,你是否已经找到了你的幸福?

空空荡荡的心,仍旧在游离

褪尽风华,我依然在彼岸。等待,等待有那么一个人,能够陪我一起,走过剩下的人生路。他会对我说:把你左手放进我的右手里,或者,给我一个地方栖息,那个地方不需要很大,一颗心的大小,就已经足够。我许不了你永远,但是有生的日子里,我会守护你,直到生命消失的那一刻。如若真的有来世,那么我还可以预约吗?

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