回忆，我的家乡，我的人生

我出生在遼陽縣一個很窮的村莊裏，那是面朝黃土背朝天的一個天地，也是我成長與童年記憶的地方。十多年在外的生涯，讓我感歎！讓我心酸！

每當回憶自己走過的一路，如夢一樣消逝在歡樂的海洋裏，在前面無法猜測的季節裏，離愁像毒蛇一樣纏繞着我的靈魂，使我艱難于呼吸。在清冷的日子裏，新生的牛崽正歡樂地享受着母牛甜美的乳汁；在這清冷的空氣中，寒冬的候雛鳥躲藏在母鳥溫暖的羽毛之下；在這清冷的空氣中年幼的嬰兒盡情地享受着溫馨的母愛。這是他們，而我呢？在這清冷的空氣裏，隻有我每次重複着收拾那些行李，開始又一次流浪天涯。在這清冷的空氣裏，記得母親眼睛裏閃爍着淚水，默默地爲我收拾行李，離别的傷感在空氣中凝結成濃濃的愁緒，像無形的網一樣把我網住，我再也找不到堅強的理由。

十七歲那年，又要遠航了，那一次我沒有了以前的歡躍，心中充滿了憂慮。歲月把我變成一個成熟穩重的青年人，而印我面前母親的微笑已經布滿了桑桑。歲月不知道什麽時候悄然變老。我成熟了，母親卻顯得老态龍鍾了。也不知道老的是歲月還是母親？母親沒有往昔的風采，一頭的白發，一臉的桑桑，一身的疾病，一輩子擺脫不了的窮苦，像大山一樣過早地壓彎她那曾經是我樂園的脊梁骨。

看看家裏的一切，我悄悄地把家裏的水缸灌得滿滿的，母親的身體不好，一直在鬧胃痛，豬圈裏的豬很鬧，常常跳過欄杆，跑到地裏偷吃糧食，好幾次看到母親爲了追回豬弄得筋疲力盡。我用了幾根很粗的木頭，重新做了一個很高很牢固的欄杆，然後用一根很粗的鋼絲把它固定好，這樣豬就再也沒有機會跑出來做惡。擋路的大石頭，我用鐵錘把它砸爛搬走。還有那後園的那塊菜地，我用鋤頭翻新了然後耐心地把它砸碎，好讓母親在上面種一些自己喜歡的菜，這樣就不用舍不得花錢去街上買菜。在看了看家裏，再也找不到一些可以做的活，我能做的也隻有這些了。最後安心地坐在桌前，享受母親特意爲我做的最喜歡的紅燒肉。吃着吃着，竟莫名地留下了淚水，母親驚訝地問我什麽回事。我連忙掩飾說，不小心咬對了自己的舌頭。母親心疼地問這問那，害得我說了很多的謊話才能讓母親安心下來。因爲我懂得了，我每一次的離開，父母的心也一樣跟着我離開。。

吃過母親做的紅燒肉，啓程的時間到了。走在荒涼的土道上，寒風輕輕地吹，吹散了短暫的歡樂時光。蕭條的小道上，沒有車馬，沒有人影，隻是偶爾看見落葉搖曳在冷風中的痕迹。在蛇一樣彎轉的小路上，我的母親固執地扛着我的行李蹒跚在我的目光裏，清瘦的額頭上汗水如珠。多少年來，母親一向如此，也許在她的眼裏，我永遠都是他那個長不大的寶貝兒子。靜靜地走在母親的身後，默默享受着那種被疼愛的幸福，偷偷地望着母親衰老的身影，心中的某個地方因爲感動而不停地顫抖。我想我真的快要哭出來，可我沒有。

終于到了車站，有生以來那是第一次沒有任性，認真地聽完母親馬拉松式的唠叨。車慢慢開動了,母親可能還有許多話要說,像小時候我追趕她一樣追了過來。追了幾步，終于還是遠遠地被抛在後面。看着母親艱難的步伐和老态龍鍾的身影,淚水終于像流星一樣跌碎我所有的傷感。

也許吧，生活中總要告别一些事情，可是真的要告别又難以說再見。以前不懂事，總是幻想着四海爲家的潇灑，掙紮着要離開母親的懷抱，到外面流浪漂泊。也許是厭倦了漂泊不定的生活，也許是已經到了成熟的年齡，又或許是潛藏在心中那不熄滅的赤子之情。如今，我終于明白一個道理：母親才是我一生的牽挂，有母愛的地方才算是真正的家。

我雖然從那個有着自己童年回憶的村莊出來，坐落在繁華的城市中居住，但是已經找不到以前那個天真無邪的自己，找不回那些童年經常玩耍的小路與大地。更找不回曾經失去的溫暖。在回村的車上，我突然覺得無比的惆怅和失落。用迷惘的眼神仰望高遠的天空,思緒如潮水般湧起，失去的和得到的像水落石出一樣顯得棱角分明。人生，爲什麽總是經過了才能清楚，就像歲月老了才能理解母親的用心良苦和無怨無悔。 像我，苦苦追求夢幻中的東西，浪費了許多寶貴的時光，錯過了一次又一次生命中的逆轉，做到今天的成績，忽然感覺結果還是一事無成，不但讓母親牽腸挂肚，而且，蹉跎了歲月，也傷了自己的情懷。

未來，以前常常用來迷惑自己，現在我已經沒有勇氣和别人談起，因爲它太遙遠，也因爲它太渺茫，或許是因爲我已經過了天真的年齡，不想再爲自己虛構的世界費腦傷神。 我想一個人隻有把握好現在才有資格談及未來。 爲了回報母親，我不會再放縱自己，我要做一次破浮沉舟的較量，然後扭轉生命中的逆境 迎來自己不平凡的明天。

時光已經悄然變老， 車依然前行，我暗暗告訴自己：加油！

因爲我已經不在年輕。面容的眼角中留下了永遠磨滅痕迹！

那是歲月給予我的留痕。