发布时间：2019-03-04 12:06:26
這裏這個時候，我不管什麽了，我也不打算現在給你看，或許今天在這裏寫的，不久我也會忘記了，所以我将說出自己埋藏已久的想法。說出來并這樣記錄着，我不願自己一遍一遍重複的想，說不出去，通過想來複習鞏固，這些都是最真實的心裏話，不知道你想到了我這時是這麽想的麽！
我和你結識了近八年，第一次被你拒絕以後就在思量自己，必須承認的是之前擁有你的他，誇張地說句是高富帥，是許多女生喜歡的類型，不清楚你們的事（他追求的你還是你有意），我隻知道我錯過了，那會我想你有個這樣的男孩會很幸福的，他的魅力硬是奪得了你的芳心，我隻能想六年的同學算什麽，不過是認識了，天天在一個教室上課罷了。自己有過自信，想着有幾個姑娘對自己有好感，而自己卻高傲地看不慣人家，然後就是對自己的一番自嘲，我可以稱得上品行不端，和這麽不穩重的人在一起是不放心的；更多的時候，我是自卑，自卑的都不想和女生深入的交往，隻會偶爾傻傻的逗笑嬉皮，我現在也沒擺脫自卑的陰影，遭受兩次女生的拒絕，用你的口氣說，女生拒絕我的時候會說些你其實很優秀一類的話，這讓我聽起來沒有一絲安慰，大家都明白我就是不行，安慰弱者越證明我的失敗。
現在你回頭了，可能不應該用回頭，隻能說你給了我一次機會，我很多時間是開心快樂的，有一次和網友得意的說起這段姻緣時，不知道她當時什麽心情，她說你和我的開始是因爲你上次戀愛的失敗，想要得要重新開始場戀愛來忘卻之前的傷痛，是一種精神慰藉，而我就是爲你撫平傷口的那個人，心裏不很是滋味，這樣，我又沒有問你，你們發生了什麽，我也不知道我是怎麽想的，我就是不想問你，甯願我亂想，想你和他在一起的時候是否也像我們這樣山盟海誓，但是現在你們還是分開了，想不到你們分開的那具體理由，時日已久又不想問你了，我想是我這個失敗者對成功者的一種畏懼。
當然，我是相信你的，我看上了你，你是我的love女神，我願意爲你奉獻一切，我想我對你好，你就會對我好，我們甜蜜且煎熬的愛戀已有五個半月了，在我面前你似乎是很開心的，我對你說了許多誓言愛語，有時我也擔心自己做不到，有時也想我們萬一走不下去了會是怎麽個局面，我們把未來想得太美好了，世事難料的當今情勢，我們這般美好憧憬着，一個意外就難以對付那将如何是好！不知道你是看上去覺得我沒問題，還是也是心裏有着許多話，在忍耐我，隻因爲我覺得自己很挫，你應該經常看不爽的那種。有時候記得自己慷慨激昂的寫了郵件，第二天卻得不到一點點評，失落一番後爲自己找理由，說你是經常看小說的人，閱讀速度快，早上那會又精神不好，所以你覺得沒什麽吧！這樣想我心裏就舒服多了！
說說信的問題吧，我給你寫信，你說高興啊激動啊，而我隻會淡然對待你的這些反應，我會不由自主的想你其實也不是很在乎我寫信的感覺，當然我還是想寫的時候厚着臉皮給你寫信啊（感覺說的自己很委屈，因爲自身心理扭曲加之心态不好吧）。然後難得的有幾封你的信，那麽的随意平常，和你的閨蜜一樣，封建死板的我卻接受不了，隻能将脾氣撒在别人身上啦，不細說我對你寫信的看法，我就想說我對收到你的信沒什麽想法，給你少思考！
我欺騙了許多，我該死，我原來那般的劣性，長得面惡點就是個混混，又這樣懦弱的述說對你的不滿，以示自己的委屈，是該值得唾棄的，我在想你面對我時的無奈和歎息。
我會繼續用這份傻氣對你，你要是真看不下去了那随你吧，我的這番随意我想你是知道的，我是這麽的被動，我會陪你走到你忍受不了的一天，然後我傻傻的在你眼前消失。這會傷感的心境寫出了這麽番話語，現在的我會開心的陪伴你，我現在最大的心願就是你開心，很開心！
今天晚上我沒吃飯你知道麽，我在你心目中是那麽乖，你不用說我就會按時去吃飯，我自嘲的笑了，今晚我不想吃飯，逮到一次你不知道我沒吃飯，得不到你厲聲的關懷或關切的擔憂，我就自己安慰自己說男生應該關心女生，男生有苦隻能往肚子咽，這才會成長！嘿嘿、、、
这里这个时候，我不管什么了，我也不打算现在给你看，或许今天在这里写的，不久我也会忘记了，所以我将说出自己埋藏已久的想法。说出来并这样记录着，我不愿自己一遍一遍重复的想，说不出去，通过想来复习巩固，这些都是最真实的心里话，不知道你想到了我这时是这么想的么！
我和你结识了近八年，第一次被你拒绝以后就在思量自己，必须承认的是之前拥有你的他，夸张地说句是高富帅，是许多女生喜欢的类型，不清楚你们的事（他追求的你还是你有意），我只知道我错过了，那会我想你有个这样的男孩会很幸福的，他的魅力硬是夺得了你的芳心，我只能想六年的同学算什么，不过是认识了，天天在一个教室上课罢了。自己有过自信，想着有几个姑娘对自己有好感，而自己却高傲地看不惯人家，然后就是对自己的一番自嘲，我可以称得上品行不端，和这么不稳重的人在一起是不放心的；更多的时候，我是自卑，自卑的都不想和女生深入的交往，只会偶尔傻傻的逗笑嬉皮，我现在也没摆脱自卑的阴影，遭受两次女生的拒绝，用你的口气说，女生拒绝我的时候会说些你其实很优秀一类的话，这让我听起来没有一丝安慰，大家都明白我就是不行，安慰弱者越证明我的失败。
现在你回头了，可能不应该用回头，只能说你给了我一次机会，我很多时间是开心快乐的，有一次和网友得意的说起这段姻缘时，不知道她当时什么心情，她说你和我的开始是因为你上次恋爱的失败，想要得要重新开始场恋爱来忘却之前的伤痛，是一种精神慰藉，而我就是为你抚平伤口的那个人，心里不很是滋味，这样，我又没有问你，你们发生了什么，我也不知道我是怎么想的，我就是不想问你，宁愿我乱想，想你和他在一起的时候是否也像我们这样山盟海誓，但是现在你们还是分开了，想不到你们分开的那具体理由，时日已久又不想问你了，我想是我这个失败者对成功者的一种畏惧。
当然，我是相信你的，我看上了你，你是我的love女神，我愿意为你奉献一切，我想我对你好，你就会对我好，我们甜蜜且煎熬的爱恋已有五个半月了，在我面前你似乎是很开心的，我对你说了许多誓言爱语，有时我也担心自己做不到，有时也想我们万一走不下去了会是怎么个局面，我们把未来想得太美好了，世事难料的当今情势，我们这般美好憧憬着，一个意外就难以对付那将如何是好！不知道你是看上去觉得我没问题，还是也是心里有着许多话，在忍耐我，只因为我觉得自己很挫，你应该经常看不爽的那种。有时候记得自己慷慨激昂的写了邮件，第二天却得不到一点点评，失落一番后为自己找理由，说你是经常看小说的人，阅读速度快，早上那会又精神不好，所以你觉得没什么吧！这样想我心里就舒服多了！
说说信的问题吧，我给你写信，你说高兴啊激动啊，而我只会淡然对待你的这些反应，我会不由自主的想你其实也不是很在乎我写信的感觉，当然我还是想写的时候厚着脸皮给你写信啊（感觉说的自己很委屈，因为自身心理扭曲加之心态不好吧）。然后难得的有几封你的信，那么的随意平常，和你的闺蜜一样，封建死板的我却接受不了，只能将脾气撒在别人身上啦，不细说我对你写信的看法，我就想说我对收到你的信没什么想法，给你少思考！
我欺骗了许多，我该死，我原来那般的劣性，长得面恶点就是个混混，又这样懦弱的述说对你的不满，以示自己的委屈，是该值得唾弃的，我在想你面对我时的无奈和叹息。
我会继续用这份傻气对你，你要是真看不下去了那随你吧，我的这番随意我想你是知道的，我是这么的被动，我会陪你走到你忍受不了的一天，然后我傻傻的在你眼前消失。这会伤感的心境写出了这么番话语，现在的我会开心的陪伴你，我现在最大的心愿就是你开心，很开心！
今天晚上我没吃饭你知道么，我在你心目中是那么乖，你不用说我就会按时去吃饭，我自嘲的笑了，今晚我不想吃饭，逮到一次你不知道我没吃饭，得不到你厉声的关怀或关切的担忧，我就自己安慰自己说男生应该关心女生，男生有苦只能往肚子咽，这才会成长！嘿嘿、、、
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本文标题：热恋初期不该有的想法