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我想问你 我哭了你会心疼吗?

发布时间:2019-03-06 09:55:25

分类:随感日记发布者:雅俗共赏

當淚水落下來的時候,我才知道我哭了,從小到大,跌倒了隻能爬起來,一直都強忍着淚水挺下來,如今,卻因爲你一句冷漠的話而哭了,可你看不見,我想問你,我哭了你會心疼嗎?

當我的心被你滿不在乎的表情傷透了後,我才發現我受傷了,我躲在無人的角落裏偷哭舔着傷口,然後努力微笑,隻爲了掩飾自己。從你開始冷漠我起,我就受傷了,而你,卻忽略了。

愛了你之後,我就很累,努力遷就你編織的謊言,你總是對我愛理不理的,一句問候也要我先開口你才會說,一句我想你也要我開口你才會講,連打電話都是我主動打的。

我覺得這樣很累很累,真的,我累了,而你,卻不知道。

我總是傻傻地以爲你會愛我到永遠,現在才發現,我并不是你唯一,你并不是我的全部,我總是笨笨地先開口和你聊天,現在才知道,我隻是一廂情願,你隻是看我如何犯賤,我總是天真地和你耍脾氣,現在才覺得,我想得天真,你看得太清。

全世界可以抛棄我,但你不可以。

全世界可以欺騙我,可你不能。

全世界可以玩弄我,而你不行。

是我傻,想得天真,愛得太深,想要放手卻做不到,想要離開卻舍不得。

隻想說:愛我,就不要讓我哭、不要讓我受傷、不要讓我累。

很多時候,我想愛你,卻發現自己跟本不可以愛你;很多時候,我想忘了你,卻發現你在我心裏占據着太重要的位置;很多時候,我想對你說,愛你我真的疲憊了,但你卻毫不在意;很多時候,我想放棄愛你,并不是不愛你了,而是我太愛你,所以我才願意放開你。心裏的這份思念糾結,掙紮,隻因,逃不掉那小小的情結。有很多時候,我告訴自己,我想放棄愛你,因爲你不愛我。但每次上QQ時,心裏還是期望着你的頭像能在我的好友名單裏跳動,雖然很多時候你從沒有主動和我聊過,一次又一次地在好友名單裏尋找你的名字,雖然有很多時候你都隐身,但心裏還是滿滿的期待,每次上線時,第一時間就去你的空間,看着你更新的狀态想入非非;一次又一次去轉載别的好友的日志,隻因此很多日志很符合自己的心情,轉載在自己的空間,希望哪次你進我的空間的時候能夠看見,明白我的心,雖然你很少進我的空間,總是一次又一次的在極短的時間更新狀态,希望你評價一句,讓我們彼此有交集,雖然你從來沒有評價過我的狀态,總是一次又一次的拿起手機,編輯好了給你的短信,卻始終沒有勇氣按下發送鍵,隻能把這

些信息一條一條的存在發件箱裏。有時候,會收到你的一條短信,短信不會很長,有時隻有一個“唉”或者一句‘好無聊’,但自己都會高興好久,不管在做什麽,第一時間回了你,但你卻好久都不回複,所以,自己就一直盯着手機,一聽到手機的聆聲或看到手機的振動,心裏唯一的希望就是你!但一次又一次的失望過後,心就徹底傷了,但新卻不會在痛,因爲它已經麻木了!不知道心痛是什麽感覺?曾經想要告訴過你,但懦弱的我選擇了退縮。因爲我怕告訴你以後,我們連朋友都做不成了,所以,這份感情,我隻能放在心裏!她們說我傻,我想說,爲了你,我可以一直傻下去…雖然我們不可能在一起…我能夠用一秒的時間愛上你,但我未必能夠用一生的時間忘記你… 遇見了、愛了、哭了、恨了、累了、倦了、痛了、離開了、傷害了、心痛了、不聯系了、不見面了、撕心裂肺了、陌生了、可還是想你了!

如果我從沒遇見你,如果我從沒愛上你,如果我一開始沒堅信,也許我就不會是現在的這個自己。

你變了,我也變了,回不去的溫柔, 淚水 如泉湧,最熟悉的變得最令我 心痛 。

情斷了,綁不住,試着放手,走與不走,留與不留,我不想懂。

明知你心裏沒有我,也永遠做不到你想要得那個,卻不由自主讓你看到最真實的我,掩藏住 受傷 的我。

當一切都回不去了,當我決定要走,你才明白冷落了我,我要的不多,可你都沒給夠,哪怕一個溫柔的相擁,對我來講,都是 幸福 的。

如果愛不曾來過,如果夢不曾碎過,如果心不曾疼過,那麽我,是否還是你認識的我?

不要再折磨我,我的心已被割破,流盡的不是血,是 愛你 的錯。

擦肩而過,你我,并不是屬于彼此的,無所謂的珍重與再見,無所謂的感受與苦澀已化作塵埃飄過。諾言不過上一種謊言,那是種 美麗 的欺騙,可就是有人願意爲了它放棄一切.

夢已逝,心已碎,留下隻是在爲離開做準備。

斷了聯絡,斷了思念,最後的希望已灰飛湮滅,心已疲倦,痛嗎?不懂。

擦去臉上的淚水,卻帶不走心中痛楚的 感覺 。

每到夜深人靜,我才倍感寂寞倍感心酸,孤單的人心易碎,總是看到别人雙雙對對,才感覺,一個人好孤單,隻是 真心 已不在,真心已不算。

當依靠的肩膀不在,當我的 眼淚 流幹,當我決定放手,我的心已不在。

我 難過 的時候你在哪裏?一句抱歉就能把空白代替?

泪水落下来的时候,我才知道我哭了,从小到大,跌倒了只能爬起来,一直都强忍着泪水挺下来,如今,却因为你一句冷漠的话而哭了,可你看不见我想问你,我哭了你会心疼吗?

我的心被你满不在乎的表情伤透了后,我才发现我受伤了,我躲在无人的角落里偷哭舔着伤口然后努力微笑,只为了掩饰自己。从你开始冷漠我起,我就受伤了,而你,却忽略了。

爱了你之后,我就很累,努力迁就你编织的谎言,你总是对我爱理不理的,一句问候也要我先开口才会说,一句我想你也要我开口你才会讲,连打电话都是我主动打的。

我觉得这样很累很累,真的,我累了,而你,却不知道

我总是傻傻地以为你会爱我到永远,现在才发现,我并不是唯一,你并不是我的全部,我总是笨笨地先开口和你聊天,现在才知道,我只是一厢情愿,你只是看我如何犯贱,我总是天真地和你耍脾气,现在才觉得,我想得天真,你看得太清。

全世界可以抛弃我,但你不可以。

全世界可以欺骗我,可你不能。

全世界可以玩弄我,而你不行

是我傻,想得天真,爱得太深,想要放手却做不到,想要离开却舍不得。

只想说:爱我,就不要让我哭、不要让我受伤、不要让我累。

很多时候,我想爱你,却发现自己跟本不可以爱你;很多时候,我想忘了你,却发现你在我心里占据着太重要的位置;很多时候,我想对你说,爱你我真的疲惫了,但你却毫不在意;很多时候,我想放弃爱你,并不是不爱你了,而是我太爱你,所以我才愿意放开你。心里的这份思念纠结,挣扎,只因,逃不掉那小小的情结。有很多时候,我告诉自己,我想放弃爱你,因为你不爱我。但每次上QQ时,心里还是期望着你的头像能在我的好友名单里跳动,虽然很多时候你从没有主动和我聊过,一次又一次地在好友名单里寻找你的名字,虽然有很多时候你都隐身,但心里还是满满的期待,每次上线时,第一时间就去你的空间,看着你更新的状态想入非非;一次又一次去转载别的好友的日志,只因此很多日志很符合自己的心情,转载在自己的空间,希望哪次你进我的空间的时候能够看见,明白我的心,虽然你很少进我的空间,总是一次又一次的在极短的时间更新状态,希望你评价一句,让我们彼此有交集,虽然你从来没有评价过我的状态,总是一次又一次的拿起手机,编辑好了给你的短信,却始终没有勇气按下发送键,只能把这

信息一条一条的存在发件箱里。有时候,会收到你的一条短信,短信不会很长,有时只有一个“唉”或者一句‘好无聊’,但自己都会高兴好久,不管在做什么,第一时间回了你,但你却好久都不回复,所以,自己就一直盯着手机,一听到手机的聆声或看到手机的振动,心里唯一的希望就是你!但一次又一次的失望过后,心就彻底伤了,但新却不会在痛,因为它已经麻木了!不知道心痛是什么感觉?曾经想要告诉过你,但懦弱的我选择了退缩。因为我怕告诉你以后,我们连朋友都做不成了,所以,这份感情,我只能放在心里!她们说我傻,我想说,为了你,我可以一直傻下去…虽然我们不可能在一起我能够用一秒的时间爱上你,但我未必能够用一生的时间忘记你… 遇见了、爱了、哭了、恨了、累了、倦了、痛了、离开了伤害了、心痛了、不联系了、不见面了、撕心裂肺了、陌生了、可还是想你了

如果我从没遇见你,如果我从没爱上你,如果我一开始没坚信,也许我就不会是现在的这个自己。

你变了,我也变了,回不去的温柔, 泪水 如泉涌,最熟悉的变得最令我 心痛 。

断了,绑不住,试着放手,走与不走,留与不留,我不想懂。

明知你心里没有我,也永远做不到你想要得那个,却不由自主让你看到最真实的我,掩藏住 受伤 的我。

一切都回不去了,当我决定要走,你才明白冷落了我,我要的不多,可你都没给够,哪怕一个温柔的相拥,对我来讲,都是 幸福 的。

如果爱不曾来过,如果梦不曾碎过,如果心不曾疼过,那么我,是否还是你认识的我?

不要再折磨我,我的心已被割破,流尽的不是血,是 爱你 的错。

擦肩而过,你我,并不是属于彼此的,无所谓的珍重与再见,无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过。诺言不过上一种谎言,那是种 美丽 的欺骗,可就是有人愿意为了它放弃一切.

梦已逝,心已碎,留下只是在为离开做准备

断了联络,断了思念,最后的希望已灰飞湮灭,心已疲倦,痛吗?不懂

擦去脸上的泪水,却带不走心中痛楚的 感觉 。

每到夜深人静,我才倍感寂寞倍感心酸,孤单的人心易碎,总是看到别人双双对对,才感觉,一个人好孤单,只是 真心 已不在,真心已不算。

当依靠的肩膀不在,当我的 眼泪 流干,当我决定放手,我的心已不在。

难过 的时候你在哪里?一句抱歉就能把空白代替?

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